|
| |
Итак, вашему покорному слуге удалось раздобыть невероятно СЕКРЕТный документ - историю создания МИРОВОГО КЛАДЕЗЯ ПРЕМУДРОСТИ - фильма "Секрет"!
Действующие лица: перечислены в первом посте топика.
Обшарпанная комната в отеле на окраине Лос-Анджелеса. У стены стоит школьная доска, у доски стоит Ронда Бирн в деловом костюме и розовом галстуке. Вокруг на украденных из соседних номеров стульях сидит крайне разношерстная компания. Это профессиональные коучеры, то есть люди, которые зарабатывают маленькие деньги тем, что учат других зарабатывать большие деньги.
РОНДА БИРН: Здравствуйте, друзья! Я - Ронда Бирн, президент кинокомпании и организатор международных выставок...
Гробовое молчание.
РОНДА БИРН: Ладно, ладно, я монтирую ролики о продаже гербалайфа и организовала одну выставку "Гербалайф в нашей жизни". Но продается он неплохо!
ВСЕ (с пониманием): А-а-а!
РОНДА БИРН: Познакомьтесь с Дж.А.Рэем, написавшим книгу "Теория Успеха"!
ДЖ.А.РЭЙ: Кто, я?
РОНДА БИРН: Да. (достает из стола тоненькую брошюрку и тыкает Дж.А.Рэю под нос) Ваше?
ДЖ.А.РЭЙ (голосом партизана на допросе): Я ничего не скажу!
РОНДА БИРН: У меня есть идея, которая сделает нас всех богатыми!
БОБ ПРОКТОР: Я и так богатый - написал кучу хорошо продающихся книг, как стать богатым, ничего не делая. Можно идти? А то я на автобус опоздаю.
РОНДА БИРН: Тихо! Господа, все мы занимаемся одним делом - продаем людям секрет успеха! Мы пишем книги про 28 законов общения, 42 секрета успешной карьеры, "Ниндзюцу бизнеса", "Каббала карьеры" и про гербалайф. Но, как вы знаете, в последнее время наши продажи сокращаются. Людям надоели книги про 64 принципа обретения душевного покоя и благосостояния, они уже начали понимать, что разбогатеть можно только вкладывая все свои силы в бизнес и понемножку нарушая закон, а не лежа на диване и читая наши книжки. Все меньше и меньше идиотов заказывает наши видеокурсы почтой и ходит на наши коучинговые тренинги. Мы должны объединить наши усилия и вернуть былое величие!
ВСЕ (аплодируя): Ура! Ура!
РОНДА БИРН: Поэтому я пригласила на наше скромное собрание великого Джека Кэнфилда...
ВСЕ (удивленно): А кто это?
БОБ ПРОКТОР: Какой-то дядя, который был очень популярен в начале девяностых. Но сейчас его никто не помнит. Верно?
РОНДА БИРН: Верно.
В двери въезжает инвалидная коляска с Джеком Кэнфилдом, толкаемая хмурым чернокожим медбратом. Сзади с блокнотиком семенит Марси Шимофф.
ДЖЕК КЭНФИЛД (проникновенным голосом): Салют, мои друзья! Мне сказали, что тут с кем-то можно поделиться моей бесценной мудростью? Деньги вперед, пожалуйста, и я расскажу, как стать миллионером, как я...
Все тянутся за деньгами. Ронда Бирн достает бумажник, но, что-то сообразив, поспешно прячет.
МАРСИ ШИМОФФ (записывает): "Деньги вперед... пожалуйста..."... Мистер Кэнфилд, вы гений!
РОНДА БИРН: Мистер Кэнфилд, мы хотим сами учить других, как стать миллионерами. А вы нас возглавите и будете лицом нашего проекта.
ДЖЕК КЭНФИЛД: Я уже двадцать лет пишу книги, как стать миллионером. Открою вам секрет: Билл Гейтс, Уоррен Баффет и принц Аль Валид бен Талал аль-Сауд тайно читают мои книги.
МОРИС ГУДМАНН: А почему бы нам не пригласить самого Билла Гейтса или этого... аль-Сауда? Они же еще лучше этого Кэнфилда знают, как стать миллионерами. Или даже миллиардерами.
Все смотрят на него, как на идиота.
БОБ ПРОКТОР: В отличие от нас, они своих секретов не выдают. Поэтому мы не такие богатые, как они - нам мешает наш альтруизм и желание поделиться нашей мудростью со всем миром. Если бы я не писал книг, то был бы уже богаче всех аль-Саудов вместе взятых.
ДЖЕК КЭНФИЛД: На помойке бы ты сейчас сидел, если бы не писал книг!
Боб Проктор кидается на него со стулом, однако путь ему преграждает Марси Шимофф. Они дерутся. Шум. Денис Уайтли (в спортивном костюме) и мрачный медбрат растаскивают драчунов в разные стороны.
РОНДА БИРН (стучит туфлей по столу): ТИХО! Я хочу представить вам свою идею.
Все затихают.
РОНДА БИРН: Все очень просто. Мы сделаем общий проект, в котором соединим все наши усилия. Там будут и 42 закона успешной карьеры, и Каббала, и научная теория, и все такое. Если до сих пор это работало по отдельности - почему не сработает сразу?
БИЛЛ ХЭРРИС: Научная теория?
РОНДА БИРН: Да, физическая. Вот у нас есть сразу три физика - доктор Вайтейл, доктор Хэгелин и мистер Фольф. Они нам сейчас быстро сообразить какую-нибудь теорию, как у Эйнштейна.
МИСТЕР ФОЛЬФ: Да меня вообще-то выгнали со второго курса Калифорнийского технологического...
ДОКТОР ХЭГЕЛИН: Мою диссертацию "Влияние марихуаны на конгруэнтную структуру Вселенной" не пропустили в печать...
ДОКТОР ВАЙТЕЙЛ: А я и не физик даже, а доктором меня называют за то, что я ношу очки.
РОНДА БИРН: Неважно! Сейчас вы нам сообразите нечто научное вокруг нашей основной идеи... какая у нас основная идея? Мистер Проктор, ваш черед.
БОБ ПРОКТОР: Ну-у-у... э-э-э... допустим: мечты сбываются, если очень сильно хотеть.
ЛИ БРАУЭР: И все?
ДЖЕК КЭНФИЛД (снисходительно): Людям надо все объяснять попроще.
РОНДА БИРН: Правильно. Но и неправильно тоже. Надо все объяснить просто, чтобы все поняли, но так, чтобы всем казалось, что это какая-то великая мудрость. Кстати, кто у нас специалист по восточной мудрости?
МЭРИ ДАЙМОНД: Я.
РОНДА БИРН: Пока наши физики трудятся над созданием теории, переформулируйте нашу Главную Идею в виде восточной мудрости.
МЭРИ ДАЙМОНД: Легко! Лао-Цзы говорил: "Мир - это наши желания, претворенные в явь силой дао".
ЛАЙЗА НИКОЛС: А кто это - Лао-Цзы, что такое дао и что значит "претворенный"?
РОНДА БИРН: Попроще, мисс Даймонд.
МЭРИ ДАЙМОНД: Ладно. Будда говорил: "Все, что у нас есть - это результат мыслей, которые мы имели в прошлом".
РОНДА БИРН: Великолепно! Теперь нам нужно философское обоснование. Философы у нас есть?
ДОКТОР ДЕМАРТИНИ: Я!
РОНДА БИРН: А вы кто?
ДОКТОР ДЕМАРТИНИ: Философ. И врач. Я великий врач, смотрите, у меня есть диплом конкурса "Массажист года".
РОНДА БИРН (вздыхает): Напишем про вас, что вы Хиропрактик Года. Это то же самое, что и массажист, но звучит внушительнее. Так, доктор Демартини, родите нам философское обоснование.
ДОКТОР ДЕМАРТИНИ (восторженно): Быть позитивным и создавать любовь и счастье вокруг себя, и тогда жизнь станет прекрасней! Что же нужно делать на практике?.. Разговаривать с Вселенной, она – гений мыслей!.. Выражать свои самые сокровенные желания без ограничений, потому что Вселенная безгранична, она может дать все, что пожелаешь!.. Просить, Верить и Получать - вот три глагола, из которых состоит эта практика!!!
Все сидят с открытыми ртами, несколько офигев.
РОНДА БИРН: Ладно. Как там наши физики?
МИСТЕР ВОЛЬФ: Все готово.
ДОКТОР ХЭГЕЛИН (затягиваясь): Мысли обладают частотностью. Частота негативной мысли отличается от частоты позитивной. С научной точки зрения, волны – это частоты.
МИСТЕР ВОЛЬФ: Волны - это не частоты, а колебания с конкретной частотой...
ДОКТОР ХЭГЕЛИН: Если ты такой умный, сам и придумывай.
Мистер Вольф обиженно замолкает.
ДОКТОР ХЭГЕЛИН: Частота одной мысли в достаточной мере ощутима, для того, чтобы ее можно было сравнить с частотой света.
МИСТЕР ВОЛЬФ (с сомнением): Что-то около 450 нанометров?
ДОКТОР ХЭГЕЛИН (радостно): Да, да, нанометров! Свет проходит по всему миру. То же самое можно сказать и о мыслях. Пока нет объяснения тому, как мысль привлекает реальные вещи, но, тем не менее, это происходит...
Все радостно кивают.
ДОКТОР ХЭГЕЛИН: Есть теория о том, что бабочка может поменять метеорологические условия на одном из полушарий планеты одним единственным взмахом крыльев. Тогда почему же мысли не могут становиться действительностью?
РОНДА БИРН: Молодец. Доктор Вайлтейл, ваша очередь.
ДОКТОР ВАЙЛТЕЙЛ: "Вселенная любит скорость", говорю я. И это касается не только людей, это общая концепция. Если скорость недостаточна, нас начинает притягивать сила Земли.
МИСТЕР ВОЛЬФ (недоуменно): Доктор Вайлтейл, а вы читали про первый закон Ньютона?
ДОКТОР ВАЙЛТЕЙЛ (агрессивно): А это он и есть - в альтернативной формулировке! Я продолжаю. Необходимо освободить силу так, как это делает ракета при старте.
МИСТЕР ВОЛЬФ (недоуменно): А я думал, что реактивное движение...
ДОКТОР ВАЙЛТЕЙЛ: Уберите этого яйцеголового!
РОНДА БИРН: Хватит с нас науки, не надо перегружать публику лишней информацией. Миссис Шимофф, вы записываете? Так, нам нужна еще какая-то метафора, яркий образ, чтобы запомнилось.
ДЖОН ГРЕЙ: Процесс Закона Притяжения можно представить, как ночную поездку по неосвещенной дороге. Проехав этот путь, мы прибываем, наконец, на место назначения. То есть нам совсем не обязательно видеть очень далеко и даже знать, как ехать, чтобы прибыть на место назначения. Необходимо просто ехать по этой дороге и она сама приведет нас туда, куда нужно. Так хорошо?
РОНДА БИРН: Вообще замечательно! Кто может - подведите итог этой теории. Скажите что-нибудь про добро, свет и веру.
МОРИС ГУДМАНН: Я могу.
РОНДА БИРН: Давайте.
МОРИС ГУДМАНН: Наши принципы - не сомневаться, говорить «да» положительным эмоциям, новым друзьям и новым возможностям. Делая все это безотлагательно, мы тем быстрее приближаемся к желаемой цели. Нет никаких правил касательно момента или образа достижения желаемого. Если вложить в свое желание достаточно веры, оно непременно исполнится.
Все аплодируют
ДЕНИС УАЙТЛИ (в спортивном костюме): Так значит, если чего-то желать, оно обязательно сбудется?
БОБ ПРОКТОР: Ты тупой? Да.
ЛАЙЗА НИКОЛС: А я могу пожелать, чтобы моя кошка была снова жива? Ее переехала машина, и...
ДЖЕК КЭНФИЛД (сухо): Нет.
ЛАЙЗА НИКОЛС (рыдает): А как же все эти частоты мыслей и Закон Притяжения?
ДОКТОР ДЕМАРТИНИ: Ну, может, желания можно загадывать только для самого себя. А для других они не сбываются.
ДЕНИС УАЙТЛИ: Почему?
ДОКТОР ДЕМАРТИНИ (восторженно): В силу того, что мы не можем управлять Вселенной, нельзя попросить о чем-то для кого-то другого. Мы – хозяева своей судьбы, но не судеб других людей. И кошек.
БОБ ПРОКТОР: Фигня какая-то. Для себя Вселенной управлять можно, а для любимой кошки - нет.
РОНДА БИРН: Тихо! Нам нужна еще метод. Ну например: КАК надо хотеть.
БИЛЛ ХЭРРИС: Ну, того... представлять, чего хочешь. Гыгыгы.
МОРИС ГУДМАНН: Визуализация первостепенна. Вселенной нужно, что бы мы видели картинку того, чего хотим, таким образом, она даст нам это именно таким, каким мы представляем это себе.
ДОКТОР ДЕМАРТИНИ (восторженно): Просить, Верить = Визуально представлять, Получать!!! Образ! Картинка! Визуально!
БОБ ПРОКТОР (задумчиво): А ведь это идея. Публике ведь неинтересно читать книжки. Может, нам вместо книжки сделать фильм?
Все смотрят на него.
БОБ ПРОКТОР: Ну, это же так тяжело - складывать из букв слова, думать, о чем там пишут. А фильм смотреть легко.
РОНДА БИРН (восхищенно): Мистер Проктор, вы гений!
ДЖЕК КЭНФИЛД (ревниво): А кого будут показывать в фильме? Его? Или меня?
РОНДА БИРН: Нас всех. По справедливости. Я скажу, что вы - величайшие гении планеты...
МЭРИ ДАЙМОНД (поддакивает): Учителя Современности, преемники Платона, Заратустры и Эйнштейна...
Все одобрительно кивают.
ДЖ.А.РЭЙ: А никто не заподозрит, что мы это сами выдумали?
РОНДА БИРН: Да? Я уже забыла. Ну, я скажу, что вычитала все это в столетней книге и двигалась сквозь века, изучая сокровенную истину, лежащую в самом ядре крупнейших учений, философий и религий. А, да: каждому из вас я предпошлю некий символ, означающий его тайный смысл. Ну там весы, компас, ключ, кофеварка, Атомиум...
Все сидят молча, несколько офигев.
РОНДА БИРН: Ну да ладно. Нас тут 22 человека - совсем как букв еврейского алфавита, карт Таро и тому подобное. Я подобью под это дело какую-нибудь мистическую теорию, и мы ее тоже запихнем.
ДЖЕК КЭНФИЛД: Эм... деточка, кажется, ты за компанию посчитала медбрата и гостиничного уборщика со шваброй.
РОНДА БИРН: Ну и пусть. Чем они хуже нас?
АССАРАФ (араб-уборщик со шваброй): Моя тоже хатеть участвавать виликий учения.
ДЖ.А.РЭЙ (раздраженно): Вы написали хотя бы один бестселлер?
АССАРАФ: Моя плехо знай английский. Моя написать книга "Как убирать гастиница" па-арабски.
РОНДА БИРН (благодушно): Запишите его как автора межународных бестселлеров и консультанта по делам ведения гостиничного бизнеса... нет, просто бизнеса. Мистер Ассараф, лекцию прочитать сможете?
АССАРАФ (оживляясь): Канечна. Швабра бывай жесткая, средняя и мягкая, ручка длинная, средняя и короткая...
РОНДА БИРН: Отлично, только швабру замените на желания, а ручку - на путь их достижения.
Ассараф удивленно хлопает глазами. Ронда Бирн оборачивается к медбрату.
РОНДА БИРН: А вы, мистер... э-э-э...
БЕКВИЗ: Беквиз моя фамилия.
РОНДА БИРН: Запишите доктора Беквиза.
ДОКТОР БЕКВИЗ: Да я вообще-то медбрат на полставки, а не доктор...
РОНДА БИРН: Вы врач? Ну вот.
ДОКТОР БЕН ДЖОНСОН (вскакивая со стула): Я протестую! Я ради степени доктора медицины учился пять лет!
ДЖЕК КЭНФИЛД: А чем вы занимаетесь, доктор Джонсон?
ДОКТОР БЕН ДЖОНСОН: Лечу людей с помощью Исцеляющих Кодов. Это такие последовательности цифр, которые...
ДОКТОР БЕКВИЗ (наглея от новоприобретенной степени): А я - с помощью йода и зеленки. Это действеннее.
Доктор Бен Джонсон уныло опускается на стул.
ДЖ.А.РЭЙ (Беквизу): А вы написали хотя бы один бестселлер?
ДОКТОР БЕКВИЗ: Я вообще неграмотный.
ДЭВИД ШИРМЕР: Может, вы руководите обществом типа "Жить во все горло", как я?
БОБ ПРОКТОР: А что это?
ДЭВИД ШИРМЕР: Это типа анонимных алкоголиков, только наоборот.
МАЙК ДУЛИ: А у меня общество Абсолютно Уникальных Мыслей.
ДЭВИД ШИРМЕР: И чем вы там занимаетесь?
МАЙК ДУЛИ (уныло): Приключения ищем на свои головы.
РОНДА БИРН: Запишите доктора Беквиза основателем и духовным наставником какого-нибудь братства. Ваши увлечения, доктор?
ДОКТОР БЕКВИЗ (ядовито): Порно через интернет смотрю.
РОНДА БИРН: М-да. То есть про любовь. Доктор Демартини, как по-гречески будет "любовь"?
ДОКТОР ДЕМАРТИНИ: Ну, если половая, то это эрос, если сердечная привязанность, то филео, если сострадательная, то агапе...
РОНДА БИРН: Запишите - духовный наставник AgapeISC.
Доктор Беквиз молчит, несколько офигев.
ДЕНИС УАЙТЛИ: А я вообще-то учитель физкультуры из Флориды...
РОНДА БИРН: Флорида - это мыс Канаверал, мыс Канаверал - это НАСА. Будете консультантом НАСА по высоким человеческим показателям.
ДЕНИС УАЙТЛИ (в ужасе): Но я же тренер!
РОНДА БИРН (уверенно): Тренер астронавтов НАСА. Мисс Шифмофф, запишите там и жирно подчеркните слово НАСА. Все будут думать, что за нами стоит государство и тайные сверхэффективные технологии подготовки астронавтов. Так, кто тут у нас остался? Какие-то адвокаты, конторки мелкие... Боб Дойл, как ваша организация называется? Wealth Beyond Reason - Здоровье Без Мозгов? Reason - это же по-английски разум?
БОБ ДОЙЛ: Богатство Без Причин она называется. Reason - это причина.
ЛИ БРАУЭР: А я - президент корпорации Empowered Wealth.
РОНДА БИРН: И чем вы занимаетесь?
ЛИ БРАУЭР: Консалтингом. Мы - мировой лидер в области бизнес-анализа и решений для малых предприятий.
РОНДА БИРН: Выкиньте его вон!
ЛИ БРАУЭР (испуганно): Ладно, ладно, это маленькая контора в глуши штата Юта, городок Бантифул. Рекламируемся через интернет. Много обещаем и ничего не даем взамен.
РОНДА БИРН: Тогда добро пожаловать в наше братство. Мы занимаемся тем же самым. Ах да, я совсем забыла. Как мы назовем свой проект?
ДЖЕК КЭНФИЛД: Если я хоть что-то понимаю в людях, проще всего их купить на обещание какой-то тайны или секрета...
РОНДА БИРН: Решено!
Экран гаснет. На черном фоне появляются титры:
ПОКУПАЙТЕ КЛАДЕЗЬ МИРОВОЙ ПРЕМУДРОСТИ - ВИДЕОКУРС "СЕКРЕТ"! |
|
). Вполне себе здравое использование такого свойства человеческой психики, как целеустремленность, из которого раздувать открытие даже как-то непоследовательно.
