Сомневаюсь, слишком мне одного юмориста напоминает...------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
Правила общения со Службой Технической Поддержки.
1. Если администратор сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и
психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от администратора е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Если администратор ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если администратор пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному администратору, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо
директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если администратор по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если администратор чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте администратора. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный
инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
31. Если при загрузке компьютера у вас началась проверка жесткого диска программой SсanDisk срочно выключите компьютер и звоните администратору, он обожает исправлять ваши файлы вручную, с помощь отвертки!
32. Если на экране Вашего компьютера вдруг появиловь предупреждение о перехвате управления компьютера администратором, срочно выключайте компьютер из розетки и зовите администратора -
ведь у вас вирус!
33. Если вам прислали зараженный вирусом документ по почте, срочно перешлите его всем остальным сотрудникам офиса - мы обожаем вылавливать и обезвреживать новые вирусы в week-еnd, когда вас нет на рабочем месте!
34. Во всех ошибках, о которых вам сообщает Microsoft Windоws, Microsoft Word, Microsoft Excel, Microsoft Internet Explorer виноват системный администратор и он же их исправит прямо у вас на
глазах, исправив машинный код. У него же есть все исходники!
35. Если Вам поручили сделать новый отчет, который не предусмотрен существующей программой, срочно скажите об этом администратору - в свободное от посещения интернета время он напишет новую программу лично для вас. Мы любим упражняться, чтобы не потерять сноровки.
36. Если Вам необходимо отсканировать папку документов из 900 листов, немедленно сообщите об этом администратору, ведь он должен успеть отложить свою поездку на дачу в эти выходные, так как
только он один во всем офисе умеет обращаться со сканером!
37. Если сканер присоединен к компьютеру администратора, а в 22-00 он уже почему-то ушел домой, срочно позвоните ему и спросите администраторский пароль - он вам необходим!
38. Если Вам необходимо иметь резервные копии документов - выпросите у администратора 20 коробок дискет, ведь стриммер, установленный на сервере так ненадежен.
39. Если после одновременной загрузки 10 копий WinWorda, 3-x Access"a и 15 Internet Explorer"a ваша машина вдруг перестала реагироватьна нажатия клавиш - запустите еще OutLook и отправьте администратору письменную просьбу об увеличении объема оперативной памяти Вашего компьютера.
40. Если Вы не можете попасть на интернет сайт, где самые свежие новости о погоде на завтра, срочно вызывайте системного администратора, у него привелигированный доступ ко всем сайтам и
ресурсам интернета!
41. Если вы не можете найти самую последнюю, 334-ую, поправку к закону о бухучете, срочно звоните администратору, ведь это он устанавливал справочную систему "Консультант +".
42. Если Ваш компьютер утром вдруг не включился, нечего проверять, включен ли он в розетку, звоните в службу технической поддержки - они запитают Ваш компьютер удаленно от автомобильного
аккумулятора!
43. Если у Вас из компьютера пошел дым - требуйте у администратора установить обновленный драйвер антизадымления NO_SMOK.VXD, совместимый с Windоws 98.
44. Если на дискете нет места для записи игры тетрис, срочно наберите команду format c: - ведь с: это единственное устройство хранения информации на вашем компьютере. Если не заработает - ерунда, мы обожаем переустанавливать Windоws.
45. Если вы скачали из интернета интереснейшую программу, срочно запишите ее на сервер,- у нас там много свободного места!
46. Если вам кажется, что не работает принтер, не проверяйте есть ли в нем бумага звоните администратору - он придет и все наладит.
47. Если Вы позвонили администратору, никогда не описывайте проблемы - просто просите подойти. Вы ведь можете ошибиться, а администратор быстро сходит в серверную и разблокирует Ваш аккаунт
после 27 попыток угадать забытый пароль или к себе на рабочее место за дискетами, ведь он просто обожает носиться по этажам...
48. Если Вас заранее попросили выйти из сети после 18-30, возмущайтесь, что вы не успели получить 8 сообщений по электронной почте, а работать с серверами администраторы могут в любое удобное
для них ночное время.
49. Усли Вам удалось по великому блату достать Бета-версию новомодной программы срочно установите ее на свой компьютер, когда пройдет тестовый период Вы сообщите администратору о глюках и недоработках программы, а он вернет ваш компьютер к жизни.
50. Если Вы наткнулись на несущегося по коридору обеспокоенного администратора, остановите его и подробно расспросите как открыть архив с забытым паролем, и если администратор не подошел к вам
через 2 минуты, ищите его по офису - наверняка он объясняет кому-то, как играть в DOOM
