|
| 03 марта 2008, 17:46 |  |
|
| LV5 |
HP | |
MP | | Стаж: 2 года |
Постов: 586 |
|
«…Примечание: Перед тем как непосредственно приступить к описанию глав Before Crisis, хотелось бы внести некоторые разъяснения:…»Вот этими словами и начиналось настоящее описание…
Вот так и начнётся моя небольшая история, которую я написал с целью хотя бы посмешить людей. В общем, почитайте, буду благодарен за отзывы по фанфику.
Хмм, ну что ж, я поробую рассказать по-другому. Дело было так…
Глава 1.1: Копошащиеся в ночи
2/30/0001 2:15 утра Мидгар - Сектор 8
2 часа утра. Мидгар – сектор 8…температура 20 градусов по цельсию…ветер слабый, до 2м/с… Итак. Солдаты злобной корпорации начинали свой обход по сектору со слабой надеждой ввязатся в очередные неприятности (нравилось им это!). В это же время в канализации собрались гопники из не менее злобной организации под названием «Пчёлка» («лавину» ещё надо заслужить). Перед ними стоял человек в розовой косухе. Это был один из лидеров банды, под прозвищем «Ширнутый».
Ширнутый: Наша революция начнётся сёдня вечером, вот только поспим после обеда, говорят, это полезно. Гхм…о чём это я? Ах, да! Это начало великой борьбы против Шинры, этой злобной корпорации, которая настолько злобная и большая, что даже я…
Гопник «Пэ»: Да без базара, всех убьём…ты только скажи, кого не бить, а мы там сами разберёмся, с поллитрой!
Ширнутый: Выступаем…то есть, вперёд. Да какая разница!
Четырё гопника вылазят из канализации (как ниндзя-черепашки прямо) и натыкаются на двух людей в синей форме (но не на милицию)
Гопник «Пэ»: Гоп-стоп, мы подошли из-за угла!
Солдат: А вы чё за телепузики?
Гопники нападают на солдат и метелят их. Ты хрюкают и падают на землю.
Гопник «Хэ»: Здесь мы разделимся на 2 группы. Двое будут прикрывать нас и ждать подмоги…
Ещё один гопник: А игидэ они, насяльник?
Гопник «Хэ»: Они в состояниии прихода, скоро будут. Затем, я пойду к реактору и поломаю его, а кто-нибудь один повалит за пивом.
Гопник «Зю»: Насяльника, мозно я пойду?
Гопник «Хэ»: Мона…вали…а мы тут дальше разберёмся!
В это время на улице появляется ваш персонаж (я назвал его Хару, но в ходе фанфика он ещё упоминается как Турк). У него зазвонил телефон.
Турк: Кто говорит?
Цон: Цон
Турк: Чё те надо?
Цон: Шоколада! Значицца так. Ты будешь шлятся по улице и искать неприятностей на свою голову. Это стандартная халтура для всех Мурков, даже я был такой шпаной. Будешь ходить под крышей Мегана (почему Меган? Потому что Рено!) и Рудого. Если будут проблемы, звякни!
Турк: Типа я сам не справлюсь! Лады, я почапал!
Турк пошёл дальше и наткнулся на двух гопников, которые вели разговор.
Гопник «Хэ»: А потом я двух контров из слонобойки…а потом ещё одного из дезерта
Турк: (думает)Чего? Контров!!! Да я сам за таких бегал!!! Щас выйду и покажу им!
В этот момент мобила разразилась хитом «Зайка моя». Это означало, что опять звонит Цон. Но времени покалякать с ним не было.
Гопник «Пэ»: Это чё за ботва?!! Это Мурк, секите его!!!
Турк: Скажите, пожалуйста, а как пройти в библиотеку?
Гопники задумались (что такое библиотека и кто этот чел?). И в этот момент Турк достал свой EMR и начал их буцкать с криком: Ах вы @#^%$@#, да я вас @$#%#@&!!! (ну и всё такое).
После боя мобила опять завыла.
Цон: Доложи ситуацию! А то я, кроме мата, ничего не понял!
Турк: Да шёл я в библиотеку, тут ко мне подвалили эти двое и давай прикапываться: «Почему без шляпы?». Я задумался. Ну короче, понеслась косая в баню…всё такое. Я их побил…тут ты звякаешь, у тя что, 1000 минут бесплатно, что ли? А то трезвонишь тут, а если бы я на паре был?
Цон: Ладно, не бухти. Ты там посмотри, вдруг там ещё такие есть.
Турк: Щас, разбежался! У меня не такая большая зарплата, чтоб свою головушку под пули совать? Ты мне сначала 10.000 на сберкнижку положи! А потом я уж пойду!
Штаб – коммуналка Турков
Цон: Верунчик, тут на нас наехали злые морды. Корпорацию нашу уничтожить хотят. Что делать будем?
Верудо: Они что, торкнутые? Хотя, мы тоже такие…а как они планируют напасть?
Цон: Да фиг их знает…понаехали тут, сами они плохие!
Верудо: Хмм…ладно, бери автомат, 2 гранаты и пойдём в разведку…
Улица 8го сектора
Разговаривают те два гопника, которые остались.
Гопник «Зю»: Я пойду поставлю бомбу в секторе А, ты возьми «слонуху» и прикрывай меня.
Они бегут к реактору и толкают дверь. Дверь не поддаётся. Через 10 минут до них доходит, что дверь надо тянуть на себя, и они входят в реактор. Турк выходит из-за угла и видит ещё двух противников. Используя стиль «атакующего тушканчика», он быстро их выносит и опять звонит мобила:
Цон: Они пробрались в реактор, останови их любой ценой. В случае чего, сам взорви его, чтобы он врагу не достался!
Турк: Вас понял!
И тут Турка окружают шестеро плохих пацанов. Лица злые, обкуренные. Они нападают на него, но тут выбегает Рено, спотыкается об кирпич, летит кувырком, сшибает двух верзил и падает. Противники в шоке от такого стиля. Турк нападает на оставшихся, пока они в ступоре…спотыкается об Рено, и в падении попадает головой в (вырезано цензурой) одного из противников. Остальные, крича от ужаса, разбегаются.
Рено: Эй, новичок! Похоже на то, что ты погряз в самом сердце беспорядка в самый первый день, ха?
Турк: Рено!!! Нафиг ты сюда припёрся? У тебя ж другие приказы!
Рено: Меня послали! К тебе на помощь! Продвигайся вперёд, я задержу их!
Турк бежит дальше. Рено всех выносит своим прутом от арматуры.
Ширнутый: Впечатляет!
Рено: ?!
Ширнутый выбегает вперёд
Ширнутый: А теперь смахнёмся! До первого фингала!
Начинается бой. Он очень страшный, поэтому повествование переносится к реактору.
Турк, пробираясь вперёд, выносил всех на своём пути (даже бабульку-уборщицу, которая случайно подвернулась на пути). Ценой неимоверных усилий, он пробрался к реактору и увидел, как двое плохих ребят крепили к реактору толовую шашку («пчёлка» имела плохое финансирование, поэтому на С4 денег не хватило). Опять завязывается драка….дальше как обычно. Турк опять побеждает. Снова звонит мобила:
Турк: Они всё же успели поставить бомбу! Что мне делать?
Цон: Да всё как в фильмах! Режь красный на последней секунде, и делов-то!
Турк: Да тут шашка! Там нет проводов!!!
Цон: Ну так вставь!
Турк пытается присобачить провода, как от его усилий шашка отрывается и падает на пол. Турк хватает её и бросает в дверь. В этот момент входит Рено со словами: «Всё нормалёк! А-а, а это что такое?»….Б-У-М-М! Рено вылетает через стену, всего в 10 сантиметрах от двери. Турк подымает голову:
Турк: Странно, мне показалось, что кто-то говорил…и Рено ещё не вернулся! Надеюсь, что с ним всё хорошо!
Турк выходит из реактора и видит, как был повержен…Ширнутый, когда его сбило чем-то рыжим, вылетевшим из стены со скоростью метеора. Рено подымает голову.
Рено: Брысь отселова, новичок! Этот противник очень силён!
Ширнутый, кряхтя, встаёт и оглушает Рено поленом по башке.
Ширнутый: Он уже всё сказал. Ты следующий.
Опять начинается драка….ля-ля-ля, тра-та-та. Ширнутый одним ударом сносит Турка, и тот падает на Рено. К Ширнутому подбегает один из бандитов.
Бандит: Мистер Ширнутый, сэр! У меня для вас телеграмма от Фуфито. Он говорит, что все должны собратся в Джуноне на сходку.
Ширнутый: ладно, разберись с этими двумя Мурками. Пленных не брать!
Бандит подходит к лежашим, наклоняется и внезапно получает подлый удар ногой в (вырезано цензурой). Со стоном он падает. Турки (или Мурки) встают.
Рено: Да ты крут, аж всмятку! Ха!
Всё та же штаб – коммуналка Шин-ры
Цон: Сир! Пришёл доклад от Турков. Кроме мата по адресу бандитов, мы ещё узнали о том, что террорюги направляются в Джунон!
Верудо: Там же мистер Прэзидент! Это мало-мало худо! Мы должны тоже туда полететь!
Цон: Дык последний вертолёт Турки забрали…сказали, что для дела! Как же мы в Джунон попадём?
Верудо: Для какого @$#&% дела! Да они на вертолёте до ближайшего столба доедут, взлетать ещё не научились! Ну ничего, не плачь, на маршрутке поедем. Туда вроде 18й маршрут ходит…
Секретная штаб-квартира организации «Пчёлка» (настолько секретная, что дажи сами главари не знают, где она находится)
Фуфито: Мы только что узнали, что Прэзидент сейчас в Джунон, с проверкой боеспособности армии Шин-ры. Мы тоже туда поедем…погуляем там…а потом устроим теракт!!! Бу-га-га!!!
Боевик: Ес, сэр!!! Абсолютли, сэр!!!
Фуфито: Вы узнали местонахождение человека, которого я приказал вам найти?
Боевик: "Солдат с серебряными волосами"…нет сэр. Пока мы не нашли его.
Фуфито: Ты что, дурак? Зайди в интернет и поищи его! Для чего я вам безлимит провёл?! Чтоб вы там лазили по всяким сайтам нехорошим?!!
Боевик: Насяльника, увесь Яндыкс обосёл, ну нигде я его не насёл!!!
Фуфито: Ладно, шукай дальше. Довжон буть, как счас помню!
Штаб…короче, надоело повторять!
Цон: Рено, вы тоже попрётесь в Джунон! Вы должны спасти жизнь мистера Прэзидента. Вы последняя надежда Аме…Шин-ры. После миссии все получите по миллиону гилей и одному памятнику!
Рено: Да на кой мугл нам здался ваш Мистер Прэзидент! Вам надо, вы его и спасайте! У нас отпуск! 21 календарный день! Оплачиваемый!
Цон: Кто будет ныть, тому в лоб!
Рено: Дык я молчу…спасать, так спасать!
Турк: Так чего мы ждём? Жувастики, вперёд!!!
Турки прибывают в Джунон. Возле входа в отель «Маза» уже стоят солдаты Джунона. Рено звонит Верудо.
Рено: Верунчик, открой нам калиточку!
Верудо: Мистре Прэзидент уже ждёт вас! Живо! К нему! Когда зайдёте, то громко поздоровайтесь, вытрите ноги (об дорогой версидский ковёр) и скромно предложите свою помощь.
В это время с другой стороны подьезжает «Запорожец» с бандитами. Оттуда выскакивают 12 человек, все с автоматами…а 13й с 2х ствольным гранатомётом. Тот, что с гранатомётом, делает снайперский выстрел в дверь. Взрыв распугивает солдат, и те, с криками: «мы не при делах» убегают. Повествование переносится в комнату отеля.
Рено: Мистер Прэзидент! Мы здесь, для того, чтобы уби…э-э, то есть спасти вас!
Мистер Прэзидент: Вас послал Верунчик, не правда ли? Он хорошо умеет посылать!
В этот момент распахивается дверь, и вбегает стражник. С воплем «Они зде..» он спотыкается об порог, и падает. Вслед за ним влетает табуретка и попадает точно в лоб Мистера Прэзидента.
Мистер Прэзидент, почесав лоб: И совсем не больно! Что это было?
Рено: Всё лапи-лаки, мистер Прэзидент….мы прикроем вас!
В комнату врывается человек в красном. «Алая гвардия императора Палпатина?» - подумал Рено. Человек спотыкается об стражника, кувыркается через всю комнату и с диким воплем выпадает в окно. Крик продолжается ещё 2 минуты, несмотря на то, что был первый этаж. Рено выглянул в окно. Оказалось, что тот продолжал верещать, уже лёжа на земле, просто от испуга.
[Видео-фон в комнате начинает подавать сигналы о входящем звонке. На экране появляется лица Верудо]
Верудо: Сэр, с вами всё ок?
«…Президент Шинра: О, это ты Верудо. Я в порядке.
Верудо: Сэр, люди ЛАВИНЫ идут за вами. Я действительно думаю, что вам желательно прекратить вашу проверку. Если вы продолжите следовать вашим первоначальным планам, то только облегчите ЛАВИНЕ задачу…»
Мистер Прэзидент: Я их не баюс!
Верудо: Ах так, тогда зыркните сюда!
«… [Экран с Верудо переключается на вид из камеры безопасности, показывающий, что люди ЛАВИНЫ наводнили собой весь отель]
Верудо: От гляньте сюда! Видите! Они в каждом номере! Вот здесь! И здесь! ВАУ! Вот это да! Ничего себе! Но тут их нет…Рено, ты должен охранять мистера Прэзидента. Турк! Вынеси всех отсюда!
Опять резня…да-да-да, Турк всех выносит…всем подлым террористам полный @#%*&@.
Ну и всё такое…
Прэзидент Шинра: Приготовьтесь. Мы уходим немедленно.
Рено: Да я ещё чайку попить не успел!
[Тем временем снаружи отеля Джунона. Большая группа поддержки охраняет отель снаружи и заходит внутрь, дабы обезопасить и сам отель в соответствиями с инструкциями Верудо. Вы, Рено и Прэзидент Шинра стоите прямо перед входом в отель]
Прэзидент Шинра: А, чё мы тут делаем? Ах да, у нас же сходка. Пошагали. Господа, я доверяю вам свою спину и то, что пониже…и надеюсь, что вы сможете прикрыть меня.
Турк: Так точно, сир!
Внезапно, из-за угла увыбегает ещё один террорист. С воплем «Банз-а-а-ай!» он бросает гранату на дорогу. От взрыва на дороге образуется большая трешина (конечно, поменьше тех, что на наших дорогах, но всё равно большая!). Основная компания осталась на одной части дороги, а Рено (который отстал, завязывая шнурки) на другой.
Рено: Турк, защищай его! Я тут вас прикрою! I’ll be back!
Но времени не оставалось. Они побежали по улице. Внезапно раздался выстрел. Пуля прошла в метре от головы Турка, отрикошетила от стены, сбила цветочный горшок с окна ближайшего дома. Горшок упал на голову Мистера Прэзидента и разлетелся на куски.
Мистер Прэзидент: Чёрт! Так может стрелять только настоящий при…то есть снайпер! Турк, вынеси его.
Турк: Как? Он же такой меткий!
Мистер Прэзидент: «Залей» дымовухой проход, возьми дэзэрт и сделай хэдшот в его башню!
Турк: А-а…понятно, что мне ни фига не понятно….ну ладно, я пошёл!
Турк вбегает в здание и находит снайпера.
Снайпер: Вот же @#%&@. Меня нашли!
Турк: Из перестрелок я всегда выходил победителем. Приступим!
Снайпер стреляет в Турка, но тот успевает отпрыгнуть. Турк выхватывает из кармана пистолет (карман был большой, поэтому пистолет влез без проблем), тщательно прицеливается…и кидает его снайперу в голову. Пистолет точно попадает в лоб.
Снайпер: Аргх! Пенталгина мне! (падает)
В это время с улицы слышно вопль Прэзидента.
Прэзидент: Все, пошли прочь от меня! Кыш! Брысь!
Турк выскочил на улицу и увидел ещё трёх террористов, которые окружили Мистера Прэзидента. Турк поднял свой EMR и с победным криком «За Стали-и-н-а!!!» бросился вперёд. Террористы слегка прифигели, когда увидели, как на них несётся очень злобный, очень быстрый, очень Турк (вдумайтесь в это). Последовал короткий бой. Террорюги применяют обычные рукопашные атаки. Турк использует школу мастерства «Зафигачу» и стиль «боевой слон давит белку». На сейшен подходят ещё 8 плохих террористов. Уже идёт такая драка, что никто не видит, с кем дерётся. Даже, когда Турк с Мистером Прэзидентом убегают, драка ещё продолжается. Итак, они прибывают в отель в целости.
Сразу же мобила начинает тренькать. Звонит Верудо.
Верудо: А, припёрлись наконец-то. Турк, обеспечь охрану и коктейли, наше шоу маст гоу! (довольно бормочет под нос: «какие я фразы умею заворачивать!»). Подходят два телепузика из охраны.
Телепузик А: Хромайте отсюдова! Мы тут президента ждём!
Мистер Прэзидент: Балбес! Я и есть президент. То есть Прэдидент! (это круче звучит!).
Телепузик Б: Не верю я тебе, морда синяя! Чё ты нам спагетти на слуховой проход вешаешь?!
Мистер Прэзидент достаёт монетку в 2 гиля, поворачивает обратной стороной и спрашивает: «Так похож?». Стражники берут монетку, долго всматривается и обмениваются разными комментариями, вроде: «Вроде похож», «да ну, фигня, ты на его морду глянь!», «да олень какой-то!». Внезапно Прэзидент поворачивается в профиль. Стражники в ужасе видят, что эта мордаха точь в точь, как та, что на монетке.
Стражники, хором: Сэр! Ес, сэр! Проходите, сэр! Служим Аме…Шин-ре!
Прэзидент проходит, а стражники перегораживают путь Турку.
Стражник А: Слыш, Турк. Тут, эта, твоя насяльника хотела, соб ты стоял перед входом и гавкал на всех посторонних. Команда принята?
Турк: А с какого…то есть да, принята. Всё равно я тут самый крутой!
Турк идёт к выходу и видит потрёпанных стражников Джунена. Он наклоняется к ним.
Турк: О! Боже ты мой! Пьяные посреди входа развалились!
Один из страшников что-то шепчет и Турк наклоняется, чтобы услышать.
Стражник: Охх…встань с руки, шмыга! Те клоуны не настоящие, это очень подлые террористы!
Турк бежит обратно и видит, как те окружили Прэзидента и прикапываются к нему.
Мистер Прэзидент: Ах вы, подлые редиски!
Те снимают с себя шлемы и видно, что это оперузамоченные «Пчёлки». Турк вбегает в зал…дальше как обычно: Один из террористов нападает на него, получает удар «щелкунчик» в (вырезано цензурой). Второй нападает сзади и бьёт Турка табуреткой по голове. Быстрый Турк оборачивается, успевает увернуться и табуретка попадает по первому, отчего тот с визгом падает. Турк бьёт в террориста своим милицейским жезлом, одновременно активируя иммобилизатор, и заключает последнего террориста в «ромбик» («пирамидку» ещё не освоил). Тут вбегает Рено.
Рено: Извините, мэй ай комин?
Мистер Прэзидент: Ещё раз опоздаете, положите партбилет на стол! И позвоню ешё родителям…они тебя в угол поставят! В правый! Верхний!
Мистер Прэзидент начинает свое выступление по телеку. Турки стоят по бокам для солидности. Проходит полчаса. Прэзидент уже успел перематерить всех политиков, наобещать всех благ трудящимся и…вдруг вырубается свет!
Рено: Ну ё-мое, я же оплатил свет! До первого числа ещё! Опять кто-то в ЖЭКе с тумблерами балуется! Новичок! Твоя ещё тута?
Звонит Верудо. Матерясь в темноте, Рено достает телефон и жмёт «принять». Опустившись на одно колено и склонив голову, он выслушивает инструкции Верудо.
Верудо: Тушканчик, приём! Меня слышно? Сиди тут и отправь новичка на разведку! У нас тут в генераторе, кажется, батарейки сдохли! Пусть он их поменяет!
Рено: Ты слысал, сто сказал насяльник? Живо дуй туда!
Турк пошёл прямо по коридору в полной темноте. И там и сям попадались террористы. В темноте было ничего не видно, поэтому драка обычно была неудачной: пара тумаков и всё. Добираясь таким образом, Турк попал в комнату управления. А в это время в конференц-зале…
Фуфито: Э-э. Я тут так зашёл. Поговорить о том, о сём…ах да, мы подлые террористы, я у них самый умный. У нас большое требование. Во-первых, вы все должны распустится!
Рено: (под нос) Да мы и так уже распустились, выше меры
Фуфито: Во-вторых, вы должны нам отдать все ваши деньги!
Рено кидает Фуфито свой кошелёк со словами: «на, бери всё, там моя месячная сдача с троллейбуса». Затем он бросается на Фуфито.
Рено: Получи, Фуфист, гранату!…
Комната управления
Турк прибегает сюда, осматривается и снова убегает.
Конференц-зал
Турк вбегает в комнату с воплем: «где эта подлая редиска!!!»
Рено: А, ты как раз вовремя! Задержи Фуфито! А я побёг…у меня, э-э, а-а…дела. Да, точно! Мне надо в аптеку! Мистер Прэзидент, вы со мной?
Они сбегают через «белый» ход.
Фуфито: Ну давай, возьми меня! Посмотрим на истинную силу Мурков!
Бой: Фуфито стреляет из своего пистолета как обычными патронами (9 мм. Парабеллум), так и лучом (непонятно каким, но очень мощным). Внезапно, перед последним выстрелом у него пиликают часы.
Фуфито: О! Обед! Извини, но я в Макдональдс!
Турк: Стой! Именем закона! Стоять!!!
Фуфито: Не боись, мы ещё встретимся! (поёт) Пусть всё кругом сгорит огнём, а мы с тобой споё-ём!!!
Фуфито убегает. Турк, почёсывая затылок, думает: «что это за бред? Кто этот очкарик? Чё за песня?». Тут приходит смска от Верудо: «у мя на счету мало гилей, перезвони!». Турк звонит.
Верудо: Добрый вечер, буду краток! Террорюги захватили Шмако-пушку!
Турк: Не, ну это полная @#%&@, да кто они такие, @#^%$#&@, чтоб их @%$# за ногу *^$#%^ $#$%!!!
Верудо: Чапай туда. Твоя задача: скрытно подобратся к пушке и засунуть бочку ей в ствол (чем это поможет, никто не знал). Можешь также, если хочешь, предотвратить выстрел.
Турк: О, май гад! Я должен предотвратить выстрел из шмако-пушки!
Президентские апартаменты
???: Здорово, старый! Чё там, у тя проблемы?
Мистер Прэзидент: О! Руфи! Да без базара, всё уже закончилось!
Руфи: Хмм…Рено! Я наблюдал за твоим новым турком в действии! Он крут, как Брюс Уиллис и Рэмбо, вместе взятые!
Внезапно Руфи отключается и снова звонит Верудо.
Верудо: Мой господин! Ситуация очень плоха! Шмако-пушка захвачена!
Мистер Прэзидент: Рыжик! Метнись по быстрому к пушке и захвати её.
Рено убегает, но тут в комнату входит Фуфито, держа в руке Мако-лашников 47
.
Мистер Прэзидент: О, боже мой! Опять ты!!!
Фуфито: Гхе…молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мистер Прэзидент: Чё твоя сказала?
Фуфито: Да ну! (поднимает свой Мако-лашников и стреляет в президента, тот падает)
В это время Турки столкнулись в переходе.
Турк: Рено! Опять ты! Вспомни тебя, вот и ты!
Рено: Летц го! Стик тогезер!
Турк: Чего-чего?!!
Рено: Да ничего, пошли захватим шмако-пушку. С её помощью мы сможем диктовать условия всему миру!!! Гуа-ха-ха! Для начала мы потребуем зарплату в 10.000 гилей и отпуск в 2 месяца!!!
Турк: Ах, да что вы говорите! Вот что значит работать на чистом энтузиазме!
Снова апартаменты президента
Верудо: Мистер Прэзидент! А ю дэд ет?
Мистер Прэзидент: Ох…я ещё жив! Пуля попала в монетку и застряла в ней! Уряяя!
Чё стоишь! Беги за Сефиротом!
Далекий затерянный остров
Сефирот сидел на камешке и печально смотрел на море, думая о том, какой же он одинокий. Чем больше он думал, тем печальнее он становился. Тут начинает трезвонить PHS.
Сефирот: Алё вам!
Верудо: Алё, куда я попал?
Сефирот: (вежливо) А куда вы целились?
Верудо: Сефи, не узнал меня? Богатым буду!
Сефирот: Узнал, поэтому так дальше и будешь сидеть на одной зарплате! Чего тебе надобно, старче?
Верудо: У нас для тебя новое задание! Собирайся!
Сефирот: (оживляясь) А мне выдадут лицензию на убийство?
Верудо: Да! Я уже подготовил 2 тысячи бланков! Тебе хватит!
Джунон
Террорюги захватили шмако-пушку и нацелили её на завод переработки отходов. Они надеются, что утопив весь город в…,гхм, они предельно ясно донесут до компании суть своего сообщения.
Рота солдат Джунона выстроилась на площади. Сзади подьехал Рено на командирском 3х-колёсном велосипеде. Спереди выстроились террористы.
Рено: Значицца так! Впереди плохие ребята! До обеда чуть больше часа, так что надо успеть их всех перебить до него!
Террорист 1: Сначала укокошим Рыжика, потом всех остальных! Впер-рё-д!
Все террористы: Ур-р-а! За ком-му-низм!
Все побежали друг другу на встречу и…и…(я интриган, поэтому ждите)
Подземный туннель
Турк: Я уже в туннеле…продвигаюсь вперёд. Чёрт, вступил в @#%&#@, ну это же…
Цон: Не хрюкай, слушай меня. Террорюги (ля-ля-ля). В общем, твоя миссия такова: всех убить! Мы подняли уровень безопасности с Р2Д2 до Ц-3ПО!
Турк: Это значит, что теперь всем щандец!
Цон: Мы отбили террористов от пульта управления, поэтому они очень огорчились, сидят внизу и плачут. Проберись к пушке и отключи её из сети!
Турк: Вас понял, насяльник! Всех убью, один останусь!
Турк забежал в комнату и увидел страшную картину: пока охранные роботы стояли там, террористы, используя нетрадиционные русские методы, уже успели разобрать их до винтика, ненужные детальки (по их мнению) сдали на металлолом, а из оставшихся собрали одного жуткого терминатора с интегрированным тостером.
Турк: Ух, ё! Это же полный @$##$%!!!%#$!! @#%%^$^# его $@^@!&*$%. Вот же “%:??№% я от этого ваще ”№%:%::№”:%;:%:%:;№”?:%”№№”!%;;?№/!№!Ц№№;№!!!!!
От такого страшного мата цепи робота замкнуло (вот что значит великий и могучий!) и тот взорвался. Турк стал продвигаться дальше, уничтожая по пути всяких злобных роботов.
Он попадает в комнату, где стоит много всякого оборудования. Внезапно началось сканирование.
Система Безопасности: Сканирование завершено на 20%. Сканирование завершено на 40%. Сканирование завершено на 80%. Сканирование завершено на 99%. Сканирование завершено. Начинаю перемещение данных в Материю.
Турк: Это что ещё за фигня?
Одна из капсул открывается и оттуда выбирается человек.
Турк: Мой клон! А-а-а!
Клон: Мой клон! А-а-а!…а, ну да, это я. Я твой злобный брат-близнец! Мы были разлучены в детстве, когда на яхту твоего дяди, Хосе-Антонио-Бандераса, напал жуткий шторм! Меня смыло в море, где меня потом спасла и восспитала бедная семья. Мой приёмный отец, Мануель-Горацио-Санта-Клаус, потерял память, когда его покусала акула, и долгое время я воспитывался, не зная, что я на самом деле не бедный потерянный мальчик, а жуткий маньяк из Шин-ры. Но я смог попасть сюда! И щас набью тебе харю! А потом женюсь на твоей двоюродной сестре Марии-Лопес-Луизе!
Турк: (падая на колени) Н-е-е-е-т!
Они начинают сражаться на ложках, Турк делает выпад и клон получает сильный удар по голове ложкой. Клон падает на пол, успев прохрипеть: «мой медальон». Турк падает на колени рядом с ним, рвёт на себе волосы и кричит: «что я надела-а-ал!». Затем, желая выполнить последнюю волю своего погибшего брата, он берёт медальон и открывает его. В нём на крышке есть надпись: «мы оба пригожие, на свинью похожие! Только, чур, не я!». От такой страшной правды Турк в истерике начинает бится головой об стену…
Повествование переносится к Рено. Войска уже бежали друг к другу навстречу, как вдруг…
Террорист 1: Серёга! Это ты! Сколько лет!!!
Солдат Джунена 1: Саня, вакуум тебя заактурь, это ты! Братуха! Давно не виделись!
Террорист 2: Пацаны! Это я, Вован с третьего этажа!
Солдат Джунена 2: Вован! Я ж в твоём доме жил! Сосед!
Все солдаты и террористы дружно лезут…обниматься на радостях. Хлопают друг друга по спине и дружно радуются встрече. Рено смахивает слезу счастья и тоже лезет обниматся со всеми. Но вдруг…
Рено: Стойте! Стойт-е-е! Мы ж враги!
Все задумываются. Думают. Потом все дружно: «да ладно, пошли щас выпьем на радостях». Все дружно (все 516 человек) пошли пить и вспоминать своё прошлое.
В это время Турк бежал по подземелью, часто спотыкаясь и падая. Иногда на пути попадались враги, но они дружно убегали, когда видели, кто на них несётся. Тут опять затрезвонил телефон (достал уже!).
Цон: А-а-а! Турк! У нас проблема-а-а!
Турк: Не мельтеши! Чё такое?
Цон: Они активировали пушку. Беги в комнату управления и вынь «вилку» из розетки!
Турк: А сколько времени осталось до выстрела?
Цон: Э-э, щас посмотрю…59….58….57
Турк: Уже бегу!
Турк вбегает в комнату и видит террористов, которые лежат на полу…и играют в карты. На Турка никто не обратил внимания, все были сильно заняты. Звонит PHS.
Цон: Хорошая работа, Турк!
Турк: Служу Советскому Союзу! А в чём моя заслуга?
Цон: Ты вырубил пушку! Благодарность Ордена по праву ваша!
Турк: Шеф, это не я. Я ещё ничего не трогал!
Цон: Не может быть! Тогда это ОН!!!
Турк: Кто?!!
Цон: Кто-кто, Сефи в кожаном пальто!
Тут из-за пульта выходит загадочная фигура.
Фигура: Ты заставил моих товарищей играть в покер с двумя джокерами? Умри за это!
Турк: Не бубони…я в гневе страшен!
Бой: загадочная женщина очень серьёзный противник. В бою она использует школу «ушу-укушу», бьёт подло в пах, кусается, царапается и визжит ультразвуком, нанося урон.
Когда отметка здоровья подходит к нулю, Турк бежит к площадке. Женщина идёт за ним.
Женщина: Приготовься к худшему. Сейчас я тебя отшлёпаю за то, что ты сделала с моими товарищами!
???: Ты далеко зашла, но на этом твой путь и закончится!
Внезапно вылетает кирпич и летит в женщину. От соприкосновения кирпича с её головой появляется энергетическая волна, которая образует кратер.
Женщина, покачиваясь: Сефирот, ёлки-палки…вот это я попала!
Сефирот: Ха-ха-ха…хмм, а что вы делаете сегодня вечером?
Женщина: ???
Сефирот: Девушка, а девушка…а как вас зовут?
Женщина: Я Эльфик, злобный лидер «Пчёлки»…и сегодня вечером я свободна.
Сефирот: А может, это, мы куда-нибудь сходим?
Эльфик: Ох, как долго я ждала этого! В кино! На вечерний сеанс! В последний ряд!!!
Сефирот: Значит, сегодня вечером?
Эльфик: Ах, я только носик припудрю! И буду готова!
Эльфик убегает. Сефи поворачивается к Турку.
Сефи: Эй, ты. Передай своему начальству, чтоб не рассчитывали на меня сегодня вечером. Я беру отгул. В кино хожу. Давно там не был.
Повествование переносится к Рено. Он стоит в баре. Рядом лежат солдаты и террористы. Все мертвецки пьяные.
Рено: (покачиваясь) Это последние из них, ик! Остался только один! И это я! Я всех перепил! Вот истинная сила Турков! (падает на стол, лицом прямо в салат).
Штаб – квартира Турков (уже квартира)
Верудо: Вы все проделали хорошую работу. Мистер Прэзидент ещё живой (после пьянки приходит в себя). Шмако-пушка снова у нас. Все террористы пьяны, благодаря Рено, который всех на спор перепил!
Рено: (скромничая) Ах, ну что вы, сударь. Это всего лишь моя работа.
Верудо: Даю всем по 3х дневному оплачиваемому отгулу!
Все: Урряяяя!
Спустя несколько дней…
Штаб – квартира Турков
Верудо: У нас новое задание. Мы должны помочь военкомату и набрать новых призывников. Рыжик, Лысый. Эту миссию я доверяю вам.
Лысый: Ес, сэр!
Рено: Так точно, господин!
Турк: И я с вами прошвырнусь!
Турк, желая выделится, в одиночку пошёл в таинственный бойцовский клуб (его даже в фильме каком-то показывли). Там уже собралось много призывников, которые не смогли откосить, или стать студентами. Турку преграждает путь один из громил.
Громила 1: Эй, ты ещё чё за покемон? Сюда входят только крутые.
Турк: (показывая пальцем в потолок) Ой, птичка!
Громила 1: (оживляясь) Птичка? Где?!! (поднимает голову)
Турк бьёт его в челюсть и тот с хрюканьем падает на пол. Все (дружно) Ох, ни фига себе!!! Птичка!!! (Все дружно подымают головы).
Турк: (вздыхая) Что за интересные люди?!! (громко) Вы, все! Вы станете кандидатамив в мотострелки!
Главарь: Я если я откажусь?
Турк: А если я попрошу?…
Коста-Дель-Перец
Рено и Лысый стояли на палубе корабля и размышляли о смысле жизни. И ещё о том, когда им повысят зарплату. Турк ещё не вернулся из клуба и все его ждали.
Рено: Ну где эта свинина шляется…счётчик ведь не ждёт!
Руд: В самом деле! Совсем офигели, понимаешь ли!
Рено: Шляется там, нос задрал!
В это время с улицы слышна команда: «Левой! Левой! Раз! Два! Три! Левой!». Это Турк вёл новобранцев.
Рено: А! Вот эта сви… Речь его обрывается, когда Руд даёт ему тумака. Рено летит вниз с палубы.
Рено: Руд! Ты офигел?
Руд: Не дразни нашего уважаемого коллегу!
Хару подводит всех новобранцев к «обезьяннику» и запускает внутрь. Затем поднимается к Туркам.
Рено: Ну что? Как всё прошло?
Хару: О, это такие добрые люди! Я попросил их пройти со мной. Некоторые не хотели этого. Я стал доказывать, как это хорошо – быть солдатом. Меня попросили выйти и даже проводили через окно. Я был настойчив и снова туда зашёл. Опять вышел. Причем тем же образом. А потом, когда я достал гранату, чтобы показать им, все внезапно согласились. Интересно, с чего бы это?
Рено: Хех…ладно, я пошёл дрыхнуть. Будните, если что.
Руд: Замётано.
Рено уходит вниз, а те остаются стоять на палубе. Руд печально смотрит на море, затем поворачивается к Турку.
Руд: Ну и как тебе наша работа?
Хару: Не знаю ещё, вроде весело…но что-то тревожит. Какое влияние у нашей корпорации? Мы добрые и всё-таки злые?
Руд: Добро всегда побеждает зло! Раз мы всех победили, то значит мы добрые!
Внезапно раздался крик «Помогите! Хулиганы зрения лишают!»
Турк побежал вниз, посмотреть, что происходит. Вбегая, он увидел, как все лежат без сознания. Кто-то в плаще стоял посреди клетки и выбивал из башки бывшего короля заблуждение об его силе с помощью прута, отломанного от клетки. Внезапно он оборачивается и бьёт Турка по лицу. Тот с визгом отлетает к стене.
???: Ха-ха-ха, я тут самый крутой!
Хару: (поднимаясь) Охх…врача мне, холодного пива и кофальгина две пачки.
???: Я Чёрный плащ! Мы будем драться!
Хару: Кто ты?!!
???: Ладно, меня зовут Асёл. Так будем?
Хару: (азартно) Первый, кто умрёт – проиграл!
Начинается бой. Асёл бегает быстро и дерётся тоже неплохо. Поэтому Турк всё время ставил ему подножки и бил прутом по башке. Внезапно врывается Руд, видит эту мешанину и бьёт наугад своим коронным ударом «ногой под зад». Турк отлетает к стене.
Хару: Аргх! Кто эт-т меня?
Руд: Упс…не знаю, они вроде наверх побежали.
Асёл приближается к Руду, но тот был на чеку и врезал ему в нос.
Асёл: Аргх! Я должен стать сильнее!
Турки уходят наверх. Внезапно у Руда снова звонит телефон.
Цон: Руд! У вас проблемы! К вам идёт Ширнутый и ещё много плохих террористов!
Руд: Еге, я понял.
Руд поворачивается к Турку и говорит: «Ну, мне пора, если что, звони!»
Турк: Руд! Ты куда?! А террорюги?
Руд: (преувеличенно бодро) Да ты и сам с ними справишся! Честно! Ну ладно, я побежал! Пока! (убегает)
Хару спускается с корабля и видит большое количество всяких плохих ребят. Опять начинается драка. Всё, как в ковбойских фильмах…вылеты через окна и стены…разбивание бутылок об головы террористов и всё такое прочее…
Откуда-то выпригивает Руд и тоже всех метелит. Но они не видят Ширнутого. Турки бегут обратно и видят, как Ширнутый открывает клетку с заключёнными.
Ширнутый оборачивается и видит двух Турков.
Ширнутый: О! Какие люди и без охраны!!!
Руд: Ты чё тут делаешь? Гайки скручиваешь, паршивец?!!
Ширнутый: А не пошли бы вы куда-нибудь погулять?
Турк: Нет, спасибочки…нам и тут плохо.
Ширнутый: Ну что ж, тогда может смахнёмся?
Турк поворачивается, чтобы пойти за Рено.
Руд: Ты куда?!! Стой, гад! А то пристрелю!!!
Турк: За Рено иду, он нам поможет.
Руд: Он нам не поможет, я дверь в его каюту подпёр газеткой, чтоб с ним ничего не случилось.
Турк: @#E$@!!!
Руд: Да ничего, не боись…я его сам вынесу.
Бой: Руд изготавливается, и пока он готовится, Ширнутый уже наносит ему серию ударов по корпусу. Руд, кряхтя, падает.
Ширнутый: (прыгая от радости) Урряяя!!! Я их побил!!! Я самый крутой!!!
Он убегает. Рено спускается по трапу и видит Руда, который скатывается по летнице.
Рено: Оу! Я что-то пропустил?
Руд: Эхх…ничего особенного! Так просто.
Рено: А что тут произошло?
Руд: Ну…я получил по башке от Ширнутого, Турка ещё раньше отметелили…все призывники разбежались…с моей машины магнитолу сняли….корабль обрисовали. А так ничего особенного!
Бар в Коста-Дель-Перец
Турк заходит в бар и осматривается. Подходит к стойке
.
Хару: ФБР! Вы видели кого-ибо из этих людей? (выкладывает на стол тяжёлый фотоальбом).
Бармен: Нет, здесь никого не было! За исключением тех людей, которые прошмыгнули в кладовку.
Хару: Хмм…так говорите, что здесь никто не пробегал? Странно! Ну ладно!
Турк выходит из бара и видит одного из призывников.
Хару: Стой!
Призывник: Не могу я стоять! Я ухожу!
Хару: Где остальные?
Призывник: Ой, вы знаете, меня так убедительно просили не говорить.
Хару: Да…я понимаю…а что тебя именно просили не говорить?
Призывник: То, что они на корабле под названием «Титан-ик»…и то, что вы все @#%%##$, да и вся ваша Шин-ра тоже $%&@#%@#!!! О чёрт, я всё рассказал! О, горе мне, горе!
Турк бежит обратно на свой корабль и докладывает Руду, что все на корабле «Пчёлки» под названием «Титан – ик».
Хару: Я нашёл их! Террорюги здесь, в гавани! У них есть собственная посудина! Титан-иком называется!
Руд: О! Вот мы их там и @#%#$&. Удивим, в общем.
Хару: Так что? По коням?
Рено: Та далеко до туда? Давайте такси возьмём!
Внезапно Руд поворачивается и наносит Турку сильный удар под дых (с целью оглушить)
Хару: (хрипя) Ру-у-д! Ре-ре-диска ты!!! (падает)
Рено: Руд! Ты что, неадекватный?
Руд: Не, я просто псих! Пошли Ширнутого метелить!
Рено: Ты ж знаешь, я всегда готов получить по башне, как пионэр прямо!
Руд: Извини, Хару. Этот удар не нанесёт тебе вреда.
Хару: (продолжая хрипеть) Ты ч-чего? Не нанесёт?!! Да я тебя щас как @%#^!! (отрубается).
Руд наклоняется над ним, чтобы проверить его состояние и вдруг видит кошелёк, который торчит из его кармана. Он осторожно его подбирает и заглядывает туда.
Руд: Ух-ху, 500 гилей! Турк, я возьму у тебя немного денежек? На хлебушек?
Поскольку возражений не последовало, Руд забирает кошелёчек и спускается по трапу. Вместе с Рено они бегут в другую гавань. Турк очухивается и видит, что над ним склонился Асул (то есть Асёл).
Асёл: Я тут, это, по Коста-радио услышал рекламу и подумал, что хочу быть солдатом!
Хару: (всё ещё лежа) Эхх…тогда иди на корабль…
Асёл: Хех…не так быстро. Сначала я тебя попинаю…слегка…
Хару что-то шепчет. Асёл не слышит и наклоняется пониже. Внезапно он получает сильный удар ногой по (вырезано цензурой). Асёл с визгом падает.
Хару (вставая) Я победил!
Асёл: (писклявым голоском) Я чосю быть сильным! Я стану солдатом! А потом ещё ефрейтором!
Тем временем. В гавани Рено и Руд встречают Ширнутого.
Ширнутый: Шо, опять?!!
Рено: Да, это мы!
Ширнутый: А я-то только собрался прогуляться! Развелось тут хулиганов, порядочным террористам плюнуть некуда!
Руд: (писклявым голосом) Дяденька, а дяденька, а дай закурить!
Ширнутый: Не курю! И вам не советую! Малы ещё курить!
Рено: (баском) Дяденька, тогда дай позвонить?
Ширнутый: Не звоню…короче, хотите драки? По-джентельменски! На ножах!
Турки нападают на Ширнутого. Начинается бой. Рено метелит всех и вся своим жезлом, а Руд просто прёт пыром. Вместе они фигачят Ширнутого.
Ширнутый: Аргх! Ни фига себе! За хлебушком сходил! (падает)
Турк тем временем стоял у штурвала и вычислял, как теперь эа штука заводится. Подняв голову, он увидел, как Рено и Руд прошмыгивают на корабль.
Хару: Граждане! Вы куда без билетов-то! Щас как штрафану на 15 гилей!
Рено: Дяденька, а мозно так проехаться? Нам всего лишь одну остановку проехать!
Турк: Да фиг с вами, только кошелёк верните!
Руд: Коселек, коселек! Не видал я никакого коселька!
Рено: Полный вперёд!!! Отдать швартовые!!!
…через несколько дней. Там же.
Пара милицайтов стоит перед кораблём. Возле них отирается паренёк-блондинчик с автоматом. (Это один из персонажей: МакКлауд)
Милицайт: Клауд! Чё ты тут шляешься?
МакКлауд: Вот ду ю вант?
Милицайт: Чего? Я не черта не андерстенд!
МакКлауд: (переводит) Чё те надо, дядя?
Милицайт: Иди на корабль, проведи предстартовую подготовку. Проверь натяжение ремней рулевого винта, рукоятку шага и кофемолку!
МакКлауд: Чего-чего? Это ж корабль, а не вертолёт!
Милицайт: А меня это не е-нти-рисует! Солдат должен быть всё время занят!!!
Штаб-квартира «Пчёлки»
Эльфик: Фуфито. Я тут от наших разведчиков узнала хорошую информацию.
Фуфито: Какую?
Эльфик: Мы нашли, где прячется доктор Ухболит!
Фуфито: Кто-то? Чё-то я такого не знаю!
Эльфик: Это доктор Зло! У нее все данные о новых образцах. Которые превосходят солдат!
Фуфито: Я уже знаю. Я отправил на стрелку с ним особый отряд. Команду «А»!
Эльфик: Этого мало. Пошли еще отряд людей в чёрном!
Фуфито: А с какого @*&#$% я должен тут @#$%#? Я имею в виду, зачем?
Эльфик: МАЛЧАТЬ! Не обсуждать приказы командира!!!
Фуфито: (подпрыгивая) ТАК ТОЧНО!!! Есть заткнуться!!!
Фуфито убегает.
Станция
Электричка подходила к станции. Хару уже стоял там, поджидая доктора. Достав мобилу, он начал вызванивать Верудо.
Верудо: Алё, это кто тут хулинанит?
Хару: Алё, шеф? Это я, Лёлик!
Верудо: что там насчёт доктора Лели?
Хару: Кого?
Верудо: Той сумасшедшей тётки в стильном прикиде, у которой есть лицензионный диск с информацией про наших бойцов.
Хару: Ага, я вижу её в сопровождение милицайтов.
Турк подходит к ним. Вежливо поклонившись, он говорит:
Турк: Я Хару, из Турков. Я здесь для того, чтобы провести вас в безопасное место.
Доктор Леля: Ох! Как я рада этому!
Милицайт без шлема: Ну вот, опять халтурка провалилась! А так бы денежек срубили!
Внезапно позади вываливаются 2 плохих террориста. Они подходят к милицайтам.
Террорист 1: Ласты к полу! Всем стоять!
Милицайт 1: А с какого @#%&@? Я имею в виду, кто вы такие?
Террорист 2: Отдайте нам тётку и тогда никто не испугается!
Милицайт 2: Щас, разбежались! Это наша тётка, с чего мы должны вам её отдавать?
Террорюги подло нападают, быстро получают по башке от Хару и милицайта без шлема и тихо отваливают. Но подходят всё новые и новые террорюги. Милицайты сдерживают натиск этих демонстрантов и закидывают их гранатами, продвигая доктора к выходу. Внезапно появляются новый террорюга. Он отличается от предыдущих тем, что носит чёрную одежду (но он не байкер и не гот). Милицайты выходят вперёд и прикрывают доктора. Человек в чёрном произносит таинственное заклинание (или просто выматерился). Появляется страшное привидение.
Милицайт 1: Это что ещё за @#@#$, вакуум меня заактурь!
Привидение: Бу-га-га! Я самое злобное привидение в мире, к тому же с моторчиком! От «Оки»!
Милицайт2: (критично) И куда же тебе его вставили, что ты так орёшь?
Привидение: (плача) А пач-чему вы меня об-бижаете? Но я не злопамятный! Я только злой! И память у меня хорошая!
Привидение корчит страшную рожу и милицайты теряют сознание от испуга. Привидение исчезает. Чувак в чёрном подваливает к доктору Леле.
Чувак в чёрном (сокращённо ЧЧ): С нами полетишь!
Доктор Леля: Я не куда не полечу без моей косметички!
ЧЧ: Аргх! Ох уж эти женщины!
Доктор Леля: А ты вообще молчи! Хамло! Пристают тут посреди дня к порядочным девушкам!
Доктор хватает сумочку и сносит первого террориста ударом сумочки по башке. Тот падает.
ЧЧ: Чего? Ты его вынесла простой сумочкой?
Доктор роняет сумочку, та падает и раскрывается (женщины знакомы с пятым измерением, поэтому не стоит удивляться, как в такую маленькую сумочку влезло: кирпич (для веса), косметичка (2 шт.), пистолет марки «Кольт» (1 шт.), мобильник (который они никогда не могут найти!), салфеточки (без них никуда!) и…25 УПАКОВОК ВАТНЫХ ПАЛОЧЕК!!! Но её хватают и уводят. Милицайт без шлема (который Клауд) орёт.
МакКлауд: Всем стоять! Отпустите тётку, она нам ещё не заплатила!
ЧЧ: Только хрюкни мне, я тя на пятаки порежу!
Клауд: Ах!
Те уводят доктора. Им наперерез бросается Хару.
Хару: Стойте! Сто-ойте! Вы забыли!
ЧЧ: Забыли? Что?!
Хару: Вот, держите!
Он суёт террорюге таинственный предмет и отбегает.
ЧЧ: Э-э…что-то очень интересное.
Террорист: Что там, босс?
ЧЧ: Хмм…по некоторым наблюдениям, я бы сказал, что это…что это ГРАНАТА!!!
БУ-М-М!!! Террорюги разлетаются. Но другие уже успели втащить доктора Лелю в свою адскую электричку. У Хару опять тренькает мобила.
Хару: (со зверским лицом) Аллё! Кто там ещё?!!
???: (что-то говорит)
Хару: А! Привет, мам! Да, я уже поел! Конечно, я приду домой не позже девяти! Да, я тепло оделся! Хорошо, я тоже тебя люблю! Извини, мам, но тут много плохих террористов, я щас с ними разберусь и потом сразу же позвоню тебе. Да, пока!
Только ложит мобилу, но она опять тренькает. Хару делает ангельское лицо и опять подымает трубку.
Хару: Да, я тебя люблю! И целую! В щёчку!!!
Верудо: (взрёвывая) Что-о?!! Меня?!!! В щёчку?!!
Хару: О, ё! Это я не вам!
Верудо: Вот всегда так! Только хочешь услышать признания, как на тебе! Вот почему я такой злой! Никто меня не любит! Никто не приголубит! Доложи ситуацию!
Хару: Э-э…шеф, мы все вас любим и обожаем (себе под нос: берём за хвост и провожаем!), только тут такое дело: всех побили, доктора украли, а так ничего, всё в порядке.
Верудо: А диск? Он где?!!
Хару: У доктора Ухболита!
Верудо: Если его залапают, то всё, хана! Потом его в жизнь не прочитать на компе! Иди за диском и верни его!
Хару: Но они попросили меня подождать, тем более, как я догоню электричку?!!
Верудо: А вот это меня не е-нти-рисует! Приказ дан, выполняй!
Хару бросается к террорюгам, но вдруг путь преграждает МакКлауд.
МакКлауд: Эй, стой! Это наша тётка! Её не надо преследовать!
Хару: @#%&@#!!! (кратко, но выразительно!)
Террорист 1: Похоже, им плевать на то, что мы сделаем с заложницей!
МакКлауд: Нет! Не надо! Я задержу Турка! Бегите!
Хару: @#^%$&@#$$%##$%%^!!! Я имею в виду, что не мог бы ты свалить с дороги?
Хару пробует бежать к поезду, но храбрый МакКлауд не пустил его, уцепившись в его ногу. Поезд трогается. Террористы машут на прощание ручками. МакКлауд из последних сил догоняет электричку и запрыгивает на неё. Хару тоже собирается прыгнуть на поезд, но тут внезапно выпрыгивает ещё один из террорюг в чёрном.
ЧЧ2: Хе-хе-хе. А вот и я! Не узнаёшь меня?
Хару: Э-э…мы вместе ходили на курсы анонимных алкоголиков?
ЧЧ2: Чего?!! Да я только по праздникам и чисто символически! Только на 8е марта!
Хару: Э-э…тогда может виделись на концерте? Тогда ещё Раммштайн зажигал!
ЧЧ2: Нэт! Мы нэ видэлись там! Я слушаю только Машу и Филю!
Хару: (задумываясь) Какого Филю? А-а, того цуцыка из той передачки про малышей?
ЧЧ2: Что?!! Такой наезд на Филю!!! Да ты щас у меня своими соплями умоешся!!!
Бой: Террорюга двигается быстро, и его меч способен подрезать даже на значительном расстоянии. Поэтому Хару постоянно тыкал своим EMR во все места, куда мог попасть. В конце концов, Хару попадает тому в глаз. Террорюга с визгом падает.
Хару: Я должен успеть на поезд!
Звонит телефон.
Верудо: Хару! В «Рок-Айленд» привезли новые косухи и чёрные балахоны! Живо дуй туда! Заодно и диск прихвати!
Хару: Гхм, я бы рад, да только диск забрали злобные пираты!
Верудо: О, не-е-ет! Теперь они сделают два миллиона копий и будут продавать их по 15 гилей за диск! И даже давать напрокат! По 2 гиля в день! Ты должен остановить их!!!
Хару: Как?!!
Верудо: Тут есть секретные туннели! Будешь бегать по ним! Когда-нибудь поймаешь поезд!
Хару: Чего?!! Туннели! Да как я догоню их! Они ж на электричке едут!
Верудо: Действительно! Я не подумал.
Хару: А ты подумай! Вдруг понравится.
Верудо: О! Я знаю! По нашим данным, в одном из туннелей ты сможешь найти транспорт. На нём ты будешь намного быстрее! Беги туда!
Хару понесся в туннели. Там нужно быстро бежать и заодно попутно сражаться со всякой злобной нечистью. В одном из туннелей он увидел транспорт, способный перемещаться с большой (ну правда, не настолько большой, как вы могли подумать) скоростью по туннелям. Это был самокат. Схватив его, он начал колесить по туннелям. Хару нёсся с такой скоростью, что не заметил дырки в полу и провалился вниз. К счастью, он упал прямо на электричку, которая там проезжала.
Хару: Есть! Я поймал поезд! (вскакивает на радостях). Теперь тут будет Захват-2!
Звонит мобильник.
Верудо: Ты уже там?
Хару: Нет, я тут. Что дальше делать?
Верудо: Прошерсти электричку! Найди доктора и спаси её!
Хару: А диск?
Верудо: В штабе перепутали! Доктор по ошибке взяла не тот диск! На этом диске хранится не менее секретная информация о том, как выращивать помидоры в теплицах при условиях Крайнего Севера. Но он нам пока не нужен. Заберешь его на обратном пути!
Хару: Вас понял!
Хару вбегает в вагон и видит террорюг.
Хару: Гражданы! Приготовьте билетики!
Террорюга 1: Это контролёр! Убейте его, пока с нас не взяли штраф в размере 30 проездов!
Хару: Щас, разбежался! Всем стоять! Руки за ноги! Бросить оружие!!!
Террорюги, испугавшись такого психологического натиска, тут же бросили оружие. Так как они были вооружены гранатами, то вагон пострадал не так чтоб очень сильно, но Хару пролетел сразу пять вагонов. Хару, кряхтя встаёт, но снова падает, так как над ним пролетает автоматная очередь. Он видит, как в проёме двери маячит человек в кожаном пальтишке и причёсочкой «а-ля ослиный хвост».
???: Ха-ха-ха, тебе не уйти, подлый террорист! Моя «М – 16» не знает промаха! Впрочем, и попадения тоже.
Хару: Кок Райбек! А ты какого мугла здесь!
Райбек (то есть Сигал): Малчать! Здесь я задаю вопросы! Где моя дочурка и ваш страшный лазерный спутник?!
Хару: Ты @#%$@!!! Ты перепутал поезда!!! Этот везёт доктора Лелю и диск. Тот, что стоял на 2ой колее и везёт твою доцю. Следующий за ним везёт ядерную боеголовку, но том уже Дудикофф бегает, он там и сам, как обычно справится!
Райбек: Бли-и-и-и-н! Я дурак!
Хару: Новость не первой свежести. О! Пошли за мной, сначала освободим Лельку! А потом я помогу тебе с твоей доцей.
Райбек: Какая ещё Лелька? Катя Лель?! Эта та, что «муси-пуси» пела?!! Да я сам её порешу!
Хару: Да нет, эта другая. Так поможешь?
Райбек: Извини, но я занят. Мне Брюс звонил, там на Аме…ну то не важно, там хакеры нападают. Я должен ему помочь! Иначе Аме..ну полный пендык будет.
Хару: Да зачем ты там ещё, тот лысый дедуля с «береттой» и сам справится!
Райбек: Ни фига, он только выглядит так круто, а на самом деле ему религия не позволяет стрелять!
Хару: Какая ещё религия?
Райбек: Ну самая простая такая, забыл…А! Вуду называется!
Хару сильно призадумывается над этой страшной правдой. Но Райбек уже успевает выпрыгнуть в окно…и влететь в поезд «москва – хабаровск». Но там сидели уставшие люди, поэтому Райбек таким же путем вылетел обратно. Хару этого уже не видел, он был занят продвижением по вагонам, попутно штрафуя всех попавшихся террористов за безбилетный проезд. Продвигаясь таким образом, он попал к последнему вагону. И успел наштрафовать на 2530 гилей и ещё две покаянные записки. Он видит там доктора Лелю, много плохих ребят и МакКлауда, которые…которые сидят за компом и увлечённо играют в «Контру» навылет, по 15 раундов на нос.
Хару: Не зрозумів!
Все, завидев его, сразу разбегаются по своим местам. Доктор падает в угол, террорюги становятся в угражающие позы, а МакКлауд припадает на одно колено.
МакКлауд: (трагическим тоном) Ах! Отпустите доктора! (косится на монитор)
Террорюга 1: Ни за что! Она наша!
МакКлауд: Хе-хе-хе, Серый, тебя уже админы кикнули за читерство, хе-хе-хе.
Хару: Так! Поскольку я тут самый трезвый, то я отдаю приказы!
Террорюга 2: Не двигайся! А то этот панк умрёт!
Хару: Он не панк, он от тяжелого рока штырится!
Бой: Опять все друг друга метелят. Так проходит полчаса. Несмотря на то, что Хару ещё полон сил, драка начинает стихать. Всем уже надоело метелиться. Террорюги, наплевав на всё, убегают.
МакКлауд: Ну вот зачем ты сюда припёрся? Я их троих, как нубов, обыгрывал!
Хару: Нам же Лельку спасать надо, а ты со своей контрой! И не стыдно тебе?!
МакКлауд: Да что с ней станется! Ну, подумаешь, посидит в плену полчасика, ей только полезно!
Доктор: Э-э, мальчики. Может, мы уже пойдём?
Хару: Вы правы, мисс! Валим!
Звонит телефон. Тихо матерясь про себя, Хару достаёт его.
Верудо: Вам ХАНА!!! Сюда валят ещё много, очень много террористов! Хару, было приятно с тобой поработать! Я тебя не забуду! Памятник себе какой предпочитаешь?
Хару: (коротко и выразительно) @#$%#!
Все бегут в другой вагон. Хару видит пульт соединения вагонов и стреляет в него. Но промахивается и пуля, отрикошетив от стенки вагона, попадает в колено МакКлауда.
МакКлауд: Аргх! Редиска! А если бы в глаз?
Хару: (передразнивая) Тебе только полезно! Чтоб не задавался!
МакКлауд: Ну всё, редиска, я тебе ещё это припомню!
Но тут вагон отцепляется, и МакКлауд, матерясь, начинает отставать.
Хару: Береги её!!! Я вас прикрою!
МакКлауд: (плача от восторга) Ах! Какой же он герой!
Хару тем временем забирается на крышу вагона. Там его уже поджидали ребята из «пчёлки». Хару уворачивался от их ударов, некоторых сносило табличками, фонярями и прочим (а незачем на крыше стоять!), но тут внезапно поезд начинает резко тормозить. Всё, не удержавшись, падают с него. Хару приземлился мягче всех, упав на тех, кто ещё раньше слетел. Тем временем их догоняет вагон с МакКлаудом, который ещё не успел остановиться. Слышен глухой удар. МакКлауд с визгом пролетает через весь состав (вот что значит не пристегнуться!) и сшибает головой нескольких террористов и пару дверей.
Террорюги нападают на него и дружно буцкают. Другие тем временем хватают доктора.
Хару: Стойте! Мы же джентельмены! Неужели мы не сможем так разобраться? Как деловые люди! С помощью киллеров, бомб и так по мелочи.
МакКлауд: Аргх! Хару, ты ещё не сдох! Какая радость!
Хару: Значит так, я беру левого, ты всех остальных!
Бой: Все опять метелятся…метелятся. Как обычно, Хару всех выносит. Клауд просто хрюкает. Вместе, они побеждают и бегут обратно в вагон. Там уже лежит доктор.
Хару: О! Вы тоже здесь! Какая удача!
Доктор: Ах! Они забрали диск!
МакКлауд: @#%^&%$$#%#%&&^*&(^%#^&&^^&$#%^*^$ (это одно слово). Я имею в виду, что это плохо.
Доктор: Это не так страшно, там экзешник не крякнутый. Это лицензионный диск, его так просто не вскрыть!
МакКлауд: (мрачно) Ага, знаю эти лицензионные диски. Знаете, была однажды такая фирма, по-моему, «Лого..»
Хару: (прерывая его) У нас нет на это времени! Всё, уходим.
Организация «Пчёлка»
Фуфито: Мисс Эльфик, мы расшифровали диск. Это было сложно. Тем более, что он на кодовом языке.
Эльфи: На каком?
Фуфито: Там что-то про помидоры сказано, это, наверно, просто уловка с целью сбить нас с толку.
Эльфи: Ладно, что-то ещё?
Фуфито: Нам нужен ещё один хмы…, то есть профессор Ходжо, он у них там глава научного департамента.
Эльфик: Ну и на кой он нам сдался?
Фуфито: Он знает больше всех о злобном Сефироте.
Эльфик: Сефирот? Ах, да, я с ним ещё в кино ходила. Мы там (скромно потупившись) славно время провели.
Фуфито: Он был солдатом 1го класса, Б кажется, но его сразу до прапорщика подняли.
Так вот, начнём же подготовку.
Конец Главы 5.4.
Глава 6.1: Наш секретный вечерок
0001/12/22 23:00 Мидгар Сектор 8
Была красивая тихая ночь. Дул лёгкий ветерок, и воздухе словно висела тишина. Турки стояли перед входом в реактор.
Рено: Ах, как красиво!
Руд: Угу
Хару: Может, прошвырнёмся по Бродвею?
Рено: Да нет, я спатки. Руд, пошли, почитаешь мне сказочку на ночь.
Руд: Э-э, мне тут в одно место надо…я буду занят.
Руд уходит.
Рено: Хмм…что-то он в последнее время какой-то странный!
Хару: Да он всегда таким был.
Рено: Да нет, иногда он нормально себя ведёт…иногда…помнится, это был четверг. Может, проследим за ним?
Хару: Зачем?
Рено: А вдруг он тоже террорист! Может, он щас там им наши планы рассказывает!
Хару: Аргх! Да какие у нас планы! Пойти набухатся после работы? И что здесь секретного?
Рено: Ну-у, я не знаю. А может, всё-таки сходишь?
Хару: Ладно, я прослежу, чтоб его никто не обидел.
Хару поплёлся в город разыскивать Руда. Шёл он себе, шёл и вдруг услышал крик о помощи. Хару поспешил на помощь и увидел, как какой-то хулиган приставал к девушке.
Девушка: Помогите мне! Он хочет меня ограбить!
Хулиган: (поворачиваясь к Турку) Эй, ты! Вали отсюда, пока по рогам не получил!
Хару: Ах! Какой вы грубый! (бьёт ногой хулигану прямо в нос, тот улетает)
Девушка: Ах! Спасибо вам!
Хару: Не за что. Я просто делаю свою работу (круто сказал!). Вы тут не видели одного лысого в чёрных очках?
Девушка: Да, я видела его. Он направлялся на восток.
Хару: Спасибо, я пойду. Зовите, если что. (уходит)
Хару пошёл на восток, но тут внезапно из подворотни подходят ещё хулиганы.
Тот хулиган, которого он ещё раньше отправил в полёт: (шамкая)А! Бватва! Вот и он!
Хулиган 2: Ну чё, снимай шубу и шапку!
Хулиган 1: А хофеф в бафню повучить?
Хулиган 2: Я кому сказал!
Хару пожимает плечами и выносит их ударами своего прута. Затем, действуя по указаниям, он снимает с них шубу и шапку, как они и требовали.
Хару: Товарищи, а вы тут никаких лысых не видали?
Хулиган 2: Не видали! Может и были. Не видали.
Хару идёт дальше по дороге и видит люк в канализацию. Пожимая плечами, он спускается туда. Попутно сражаясь с дикими крысами и хомяками, он пробирается дальше. Видит хулигана, который сидел у стены и спокойно покуривал.
Хару: Эй, ты тут лысых не видел?
Хулиган: Да, шлялся тут один, подвалил ко мне и спрашивает: «где мне купить цветы?». Я офанорел. Не видел ещё ни разу такого вида гоп-стопа. Но он ушёл и даже денег с меня не взял.
Хару выходит из канализации и идёт туда, где ещё можно купить цветы. Вскоре он встречает девушку с цветами.
Девушка: Не купите ли цветочек? Настоящие живые цветы, всего по 80 гиль за одну штучку.
Хару: (офигевая) Так они ж по гилю раньше стоили?!!
Девушка: (резонно) А инфляция?
Хару: А ты тут лысого не видела?
Девушка: Купи букетик, скажу!
Хару: (доставая деньги) Ладно, давай мне один.
Девушка: Вот, держи. С тебя 100 гилей!
Хару: (ещё больше офигевая) Ты ж говорила, что по 80!
Девушка: То тогда было, а транспортные расходы?!! Ну ладно, ты мне понравился, я тебе и так скажу. Посмотри туда (указывает на дом в конце площади). Видишь?
Хару поворачивается и в этот момент она вытягивает у него из заднего кармана кошелёк. Но посмотрев туда, она со вздохом говорит: «не деньги, а милицейские слёзы! Ох, сердешный!», ложит туда сотку и суёт обратно в карман. Хару так ничего и не заметил.
Девушка: Ну вот, туда этот лысый и пошёл. Он сказал, что хочет набухаться. (убегает)
Хару: (вслед) Спасибо…хмм, странная девушка. Ну ладно.
Хару заходит в бар и видит как Руд сидит с какой-то девушкой. Хару прячется за колонну и наблюдает за ними.
???: Ох, спасибо, Руд. Это мои любимые цветы.
Руд: Этот веник тебе понравился?!!
???: Да. Вы, мужчины, разбираетесь в цветах!
Хару: (себе под нос) Ха! Мы разбираемся. Да мы только два вида знаем: розы и «эти, как их там».
Руд: Челси…не дразни меня. Лучше выпьём! Тебе красного вина? Или как обычно?
Челси: Да, давай «жигуля». А то меня от «будвайзера» штырит!
2 часа спустя…
Руд: (уже пьяный) …А потом Верудо командует: «братва, по коням!». У меня от тут Маузер, здесь орден. А здесь копья со стрелами!
Челси: Ах, Руд! Какой ты храбрый!
Руд: (продолжая бубонеть) Там немцы, а вот там японцы. А у меня в руках только одна граната…и тут, из-за угла выезжает танк, и я его как @#$%#@, остановил, то есть.
Челси: Ах, Руд! Ты настоящий герой!
Хару уже давился в истерике от смеха, слушая, как Руд рассказывал, что у него «15 тысяч прыжков с паращутом и три без». Но они выглядели такими….счастливыми!
Напишите отзывы, ещё выложу...а то он не помещается
Исправлено: Стах, 03 марта 2008, 17:48Если думаешь, что не изменился за год - почитай свои старые посты на форуме. |
|
|
не надо ,а может надо, во если видут екзамиционный пост, тогда можно будет попробовать а так.....только время терять.
восхищаюсь твоими комментариями.
ну а ты как хотел?