(Сообщение отредактировал KATRIN 19 марта 2004 5:09)
(Добавление от 19 марта 2004 2:14.)
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но папа сказал:
“Если будет ещё хоть одна двойка, кто-то точно схлопочет в ухо”.Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет
ими что есть силы и брякается о землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птпцы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное, пора сказать ребёнку, что он приёмный
Некоторые думают, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно.
Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит,
где-то она появится. Вот там и будет Россия.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно
задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно
и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
— Вот вы — работник ресторана, официант. Скажите честно, а глисты у вас есть?
— Вам сколько порций?
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот,
на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится,
повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Разговор 2-х блондинок :
- Интересно как воруют самолеты они же такие большие
- Дура их в воздухе воруют , когда они маленькие
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Получаеться поморгал в уши и вся любовь
Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Мужик возвращается с похорон тещи, подошел к дому , только открывать дверь в поодъезд как тут начинаеться гром, молния , жуткий ливень... мужик поднимает голову и грит "О Клавдия Ивановна вы уже добрались ?"
Учился в МАИ парень по фамилии Драч.
Раз они с компанией выпили и пошли на лекцию. Вдруг ему стало плохо. Один из его друзей хотел позвать врача и обратился к лектору:
— Тут Драчу плохо!
Все заржали. Лектор ответил:
— Дрочи лучше!
***
Я посмотрел на ее коленки и сделал вид, что облизнулся.
Она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что я облизнулся,
глядя на ее коленки.
Я сделал вид, что не заметил, что она сделала вид, что не заметила, что
я сделал вид, что облизнулся, взглянув на ее коленки, и сделал вид что
облизнулся еще раз.
Она, видимо, запуталась в том по какому поводу и какой ей делать вид в
этот раз и улыбнулась.
Я сделал вид, что не понимаю, чему она улыбнулась, так как только что во
второй раз делал вид, что облизываюсь, делая вид, что не заметил, что
она делала вид, что не заметила как я сделал вид, что облизываюсь в
первый раз, и, следовательно, был намерен играть свою роль до конца.
И тут она все испортила. Она сказала: "Прекратите пялиться на мои
коленки и облизываться!".
:dunno: 
))
