4F::Тема::Юмор

Разработан новый тест на Iq. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять, и все.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать...
- Но я действительно больше не могу!
- Могу - не могу... До свадьбы надо было говорить 'не могу'. Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще две обоины и - спать.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нафиг никому не нужен.

- Скажите, это вы - человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!

World of Warcraft,Эадор

разное Аниме

Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять, и все.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать...
- Но я действительно больше не могу!
- Могу - не могу... До свадьбы надо было говорить 'не могу'. Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще две обоины и - спать.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Ха Ха ! Молодец Drakosha !!!

Глубина глубина Я твой !!!

Anchorhead

Лео Перуц - Шведский всадник

An English professor wrote the words: " A woman without her man is nothing "
on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly..

All of the males in the class wrote : "A woman, without her man, is nothing."
All the females in the class wrote : "A woman: without her, man is nothing."

Maksimys @ 09 ноября 2007, 12:52

Ха Ха ! Молодец Drakosha !!!

Если не ошибаюсь, это очередной "творчески" переработанный жутко баянистый анекдот. В оригинале было про Ленина, Крупскую и Интернационал, который вышеупомянутые персонажи пели под одеялом, чтобы не услышали соседи.

Исправлено: Serke, 09 ноября 2007, 13:00

Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек.

Drakosha @ 08 ноября 2007, 17:53

Разработан новый тест на Iq

Drakosha @ 08 ноября 2007, 17:53

- Скажите, это вы - человек-паук?

Супер!

World of Warcraft

в монитор

Разработан новый тест на Iq. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Жизнь - всего лишь Сон

Гре-бля

You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig.

Народ, я вас бить буду!!!! Столько постов и ни одного анекдота!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Харе всех нахваливать, ищите лучше чего-нибуть интересное!!!!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
У шоколадного зайца трагедия-растаял его ласковый мерзавец!

Исправлено: Drakosha, 09 ноября 2007, 21:46

Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!

World of Warcraft

в монитор

Народ, я вас бить буду!!!! Столько постов и ни одного анекдота!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Харе всех нахваливать, ищите лучше чего-нибуть интересное!!!!

Уже...

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты настеж, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал в руке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете чуть-чуть расслабиться. "

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.

Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...

Жизнь - всего лишь Сон

Боже ты мой, где же ты откапал их? Этим анекдотам столько же лет, сколько самому фильму.

You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig.

World of Warcraft

в монитор

Боже ты мой, где же ты откапал их? Этим анекдотам столько же лет, сколько самому фильму.

Первое, что под руку попалось.
А вот по новее.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

***

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Исправлено: Kivan, 11 ноября 2007, 15:55

Жизнь - всего лишь Сон

Kivan @ 11 ноября 2007, 15:54

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

Фигушки=)))))))))

ОСОБЕННОСТИ КОМПЬЮТЕРОВ В КИНО

1. У текстовых редакторов никогда нет курсора.
2. Герои чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (чтобы получить доступ к любой нужной информации, нужно только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать "Загрузить вирус".
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя, даже если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и издают звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбрасывает вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели взрываются непосредственно перед взрывом самого здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
20. С помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
21. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом; любые программы работают на любой платформе.
22. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
23. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
24. Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray.
25. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
26. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (фильм "Миссия невыполнима").
27. Для того, чтобы уничтожить данные на компьютере, обычно уничтожается монитор.

Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!

World of Warcraft

в монитор

ОСОБЕННОСТИ КОМПЬЮТЕРОВ В КИНО

:))))) Да, вот тебе и Голливуд...

Жизнь - всего лишь Сон

Мировое гормошко. Больше пяти лет этому 100%.

Музы - пожалуй самые мудрые представительницы женского пола. Они приходят к нам сами, никогда не ревнуют и мгновенно исчезают после акта творчества, заставляя томиться ожиданием новой встречи.

Стырила на одном форуме:

Биллу Гейтцу сослуживцы подарили на днюху супер навороченный холодильник со стеклянной дверью и со встроенным компьютером. На комп естественно, установлен Windows.
Ну, Билл с женой набили туда продукты, пиво, т.п. и закрыли дверь. Только отвернулись- раздался писк и на табло высветилась надпись: Обнаружено новое оборудование- (и список продуктов)- "Будем устанавливать? Да-Нет"
Ну Билл почесал затылок и нажал кнопку "Yes". Холодильник попиликал и выдал следующую надпись "Новое оборудование ( список продуктов) не прошло лицензирование в компании Microsoft и будет доступно только для просмотра.

Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Исправлено: Drakosha, 12 ноября 2007, 19:29

Жизнь прекрасна, не смотря ни на что!

Kivan
Супер!!!

1«585960616263646566»587	ОСТАВИТЬ СООБЩЕНИЕ НОВАЯ ТЕМА НОВОЕ ГОЛОСОВАНИЕ