|
15 октября 2015, 11:49 | |
|
LV7 |
HP | |
MP | | Стаж: 10 лет |
Постов: 3566 |
|
Поскольку на работе скучно, сижу наскребаю свои 10 случаев.
1. Я воровал один раз в жизни. Лет в 5, когда мы еще жили в коммуналке, я, сам не зная зачем, загорелся спереть у соседа Юры фрутеллу. Разработал великолепный для пятилетней сопли план - во время завтрака положил фрутеллу на табуретку под задницу, а потом вышел "в туалет" и по-тихому спрятал ее в нашей комнате в коробке с игрушками на дне. Когда сосед Юра забил тревогу, мать меня спалила, заставила торжественно извиниться и запретила в тот день смотреть Аладдина. И весь день стыдила мол "Вор, вор, сын растет вором" и тому подобное. Повыв полчасика лицом в подушку, я решил, что наверно больше не буду воровать.
2. Еще через несколько лет в магазине меня приняли за грязного воришку. Тогда, будучи не привыкшим еще к новомодным магазинам с самообслуживанием, я отошел в отдел со сладостями, выбрал себе киндер сюрприз, взял его и пошел искать маманю, чтобы купила. Не разобравшись где что, я вышел за кассы (кажется, через то место, где входят) и был естественно остановлен охранником. Начался разбор полетов, угрозы позвать то ли главного менеджера то ли еще какого-то мудака, мама извинялась и умоляла никого не звать и дать нам уйти с богом. Лишь только когда вышли из магазина, мне удалось ее убедить, что я просто тупой, а не вор.
3. В универе я делал такие шпаргалки, что ребята порой не знали, аплодировать или смеяться. Микроскопический пятый шрифт в ворде, распечатка на крошечных квадратиках и полосках - мы с принтером много чего придумывали. Прятал шпоры в шариковые ручки, под наручные часы, в рукав, за воротник, в ботинки - да блин, разве что в жопе не прятал. Не брезговал я и дедовским способом - писать на руке. Остальные считали этот способ идиотским и неэффективным, и продолжали на экзаменах тыкаться носом в свои мобильники, с которыми их и палили. Шпоры на руке у меня так ни разу и не обнаружили за 5 лет, видимо преподам тоже в голову не приходило, что есть еще на свете такие фрики. Особенно мне запомнилась моя шпаргалка по гражданскому праву на 3 курсе, настоящее произведение искусства - я умудрился милипидрическими буковками разместить от кончиков пальцев до локтя чуть ли не весь двухлетний курс. Но пользоваться этим так и не пришлось - преподша, что-то перепутав в журнале, предложила мне тройку автоматом, и я согласился на это блюдо.
4. Когда мне совсем надоело ходить на карате, я его бросил, не сказав тренеру ни слова (даже не позвонив). Всё собирался поначалу, а сейчас вот обнаружил, что уже девять лет прошло. До сих пор че-то стыдно, тренер крутой мужик был.
5. У меня тоже был случай в жанре "Мальчик, пойдем со мной". Лет в 6, отдыхая у бабушки, я гулял с народом во дворе, и старший брат одного парня (главный ублюдок во дворе, которого все кроме одной бой-бабы боялись и терпеть не могли - ему было тогда лет 13, матерился как зэк и курил без перерывов на обед и сон, состоял с ранних лет на учете в детской комнате милиции) предложил мне сходить на пятый этаж их дома, "один прикол" на чердаке показать. Поскольку я в детстве был такой Баттерс из Саус Парка, я пошел. На пол-пути почуял, что как-то это всё подозрительно и сказал неуверенно, что мне надо домой. В ответ на это чувак страшно зашипел матом с угрозами, и я пошел с ним дальше уже из страха огрести. Короче поднялись на самый верх, и едва завидев открытую облезлую дверь чердака и страшное зиящее чернотой пространство за ним, я не выдержал, и со скоростью дорожного бегуна из мультика пробежал с громким ором пять этажей вниз по лестнице и вывалился во двор. Чувак догнал меня, и заметно переменившимся тоном стал просить меня не рассказывать про это моим предкам. Бабушка сказала, что он хотел меня запереть там (да, скорее всего без интима, извините), видимо уже были прецеденты. Сейчас в тюрьме сидит.
6. Я боюсь своего балкона. Выходить на него точнее. Он весь обит деревянными досками, которые постоянно противно скрипят, если ступить на них. Понятно конечно, что это только покрытие, но мне в такие моменты непонятно.
7. В 13 лет, возвращаясь с мамой из Испании, я умудрился просрать в Домодедово три пакета сувениров, которые она доверила мне нести. В последующий час я услышал от нее больше мата, чем за всю свою жизнь до этого и за все последующие годы. В итоге мы их так и не нашли. Особливо из сувениров мне жалко было пистолетик, у которого нажимаешь на курок, а там сверху так типа два человечка трахаются.
8. Неудачи сопровождали меня и в некоторых других поездках. В Тайланде у меня сперли плеер (выл как больная собака), в Турции Игроманию за ноябрь 2004 (сука, ну кому она понадобилась?????!!!!!), а Египте я умудрился ободрать харю дыхательной трубкой от маски, и последний день провел в номере, стесняясь выйти, а во второй раз в Турции я подскользнулся, и приложился об угол коленом, заработав на нем крутой шрам.
9. Запомнился один случай из детства, произошедший в злачной и преступной Москве 90-х. Приехали мы на вокзал, и в толкучке до нас докопались два каких-то бухих в дровищи мордотряса. Отец (он нас провожал на поезд) легонько послал их, и они пошли за нами. Мама стремануться даже успела, но они вскоре куда-то делись. Уже сидя в поезде, я дико ссался, как бы они не сели на тот же поезд и не нашли нас (как во втором Фантомасе) или не пошли бы за отцом.
10. В детстве меня моментально укачивало в машинах. Учитывая, что мы часто ездили куда-то, этот момент был критичным. Однажды я обблевался прямо в машине бомбилы, который вёз нас от вокзала. До сих пор немного помню, как выглядел салон его автомобиля (и до, и после).
Исправлено: AlEgor, 15 октября 2015, 12:19 |
|
|