|
 | Морроувинд по.... ох какому кругу... |
 | своим сайтом |
|
| |
Zidan-47, я девочка 
| Aerith=) Не ты прав там бред намного лучше,Читайте скоро там будет продолжение!! |
йет ты про сё?... До миня ж туго доходить...)
лови народ вторую часть!!!!
Шизик&Злыдень present!!!
Final Fantasy VII и Тайная комната
Родимые автора: Feit&Aerith=)
Фэндом: Финалка, Штопор и Death Note
Эсли вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?
Используються заклинания из Тани Гроттер и Рубак.
Действующие лица:
Ученики:
Зефирот (6 курс Слизерин) - староста
Винсент (2 курс Слизерин) - школбник
Юффи (2 курс Слизерин) - школбница
Клауд (2 курс Грифиндор) - школбник
Рино (2 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (2 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (2 курс Когтевран) - школбник
Зак (3 курс Когтевран) - школбник
Тифа (2 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (6 курс Пуффендуй) - староста
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), ГГи Локк(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).
Другие:
Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)
Пролог
НоЦ первая
В стену кто-то начал усиленно стучать...
- Тебе чего?..
- С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зефа прислушался к рычанию за стенкой. Он понял его по-своему:
- Да я тоже рад!!!!!!!!!!!!!!
***
Комп призывно заорал.
Клауд поднял голову, злобно уставился на монитор и потер отпечаток клавы на щеке.
Камп, поняв, что доудился до хозяина,радосно заявил:
- Вам прийшло письмо! Вы отрымалы повидомлэння! Ю хэв э мэссэдж!!!!! Зи хабэн бриф!!!!
Не дожидаясь ответной реакции он открыл письмо. Оно было от Рино. И это было очень странно. Он посылал только сов... Клауд вчитался в три ЖУТКИЕ каракули и ПОНЯЛ, что они обозначают...
СОС...
***
Зефа проснулся от настойчивого стука в стенку. Он сел не открывая глаз.
- Тебе чего?..
- Зеф, ноут вруби.
- Не дотягиваюсь...
- ЗЕФА!
- Ну, ладно, акцио ноу...
БУМ!
- Ненавижу это заклинание... - сказал Зефа включая ноутбук и потирая ушибленный лоб. На экране ноута вспыхнула пересланная Клаудом дишифровка Рининого письма.
***
Послышался настойчивый стук в решотку. Наученный жизнью рядом с Клаудовской колонкой... НЕТ! Рино не проснулся:
- Кыш... Кыш... Ть глук... Какой настойчивый сон...
- Рино! Хочешь печенюшку?
- ПЕЧЕНЮШКА?! - проснувшийся от заветного слова заморенный голодом Рино сел на кровати, - ГДЕ?!
- Тихо! Родителей разбудишь!
- Клауд?
- Нет! Печенюшка!
- ГДЕ?! - Рино ломанулся к окну, но там находились только Зефа, Клауд и два мотоцикла, висящих в воздухе... - Ты не печенюшка!
Братья загадочно переглянулись.
- Собирай вещи.
- И крысу не забудь.
- Нафига она мне надо?
- Без любимцев в школу не пускают!
- Не тормози! Или ты хочешь остаться тут? Жаль... Я торт приготовил...
- ЧТО?! А мне не сказал?! - Зефа едва не свалился от возмущения с мотыка.
Клауд виновато развел руками:
- Там на всех хватит.
- А с этим что делать?! - Рино отчаянно потряс решетку, - Я кушать хочу!!!!
Решетка хрупнула и отвалилась...
- Голоднный Рино хуже ядерной войны...
- Кажется одного торта на вас не хватит...
Утро первое
Светало... Ребята только начали слезать с припаркованных мотоциклов. На часах приблизительно было часов эдак пять... Шесть... Мама должна была была проснуться около...
- КЛАУД! ЗЕФИРОТ!
...двенадцати...
- Доброе утро, мамочка! - братья не сговариваясь спрятались за Рино.
- ВЫ ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ?! КАК Я ВОЛНОВАЛАСЬ!!!! ПУСТЫЕ ПОСТЕЛИ!!!! НИКАКОЙ ЗАПИСКИ!!! МОБИЛЬНИКИ ДОМА!!!! ГАРАЖ ПУСТОЙ!!! ДАЖЕ КЛЮЧИ НЕ ВЗЯЛИ!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ В ДОРОЖНУЮ АВАРИЮ!!!! Я ЧУТЬ С УМА НЕ СОШЛА ОТ БЕСПОКОЙСТВА!!!! ВЫ НЕ О КОМ КРОМЕ СЕБЯ НЕ ДУМАЕТЕ!!!! ТАКОГО Я, СКОЛЬКО ЖИВУ, НЕ ПОМНЮ!!! ВЫ МОГЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ВАС МОГЛИ УВИДЕТЬ!!! У ВАС МОГ КОНЧИТЬСЯ БЕНЗИН!!!! А ДЕНЕГ ВЫ НЕ ВЗЯЛИ!!!! ВЫ МОГЛИ НАМОКНУТЬ!!!! ЗАБОЛЕТЬ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!!! УПАСТЬ С ЭТИХ МОНСТРОВ!!!! ПОПАСТЬ ПОД САМОЛЕТ!!! ЧЕМ ВЫ ТОЛЬКО ДУМАЛИ!!!!????? ВЫ ЖЕ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОЕЛИ!!!! ДАЖЕ НЕ ОДЕЛИСЬ ПО ПОГОДЕ!!!! А ЧТО БЫ БЫЛО, ЕСЛИ БЫ ВЫ УМЕРЛИ?!!?!?!?!?!?! ЧТО Ж МНЕ БЕЗ ВАС ДЕЛАТЬ?!?!?!...
И только охрипнув она повернулась к Рино:
- Милости просим, Рино! Входи, я сечас пиццу закажу... - Женова принюхалась к подозрительно съедобному запаху - Или не надо...
- ****!!!! Я забыл его выключить!!! - Клауд мухой смылся на кухню.
***
Рино и Зефа с боем делили последний кусок последнего, 58 торта... Клауд, развалившись на своей половине стола тихо (все это время) грыз морковку. Женова умильно наблюдала за делившими торт ребятами. По её мнению, все трое, выглядели "НЕМНОГО" недокормленными.
- Что-то я устаааааал... Пойду-ка я спаааать.... - Клауд поднялся со стола и отложил так и не догрызенный овощ-мутант.
- КУДА?! А ДЕСЕРТ?!
- Я тоже есть хочу!
- НА БИС!!!
Клауд впал в крестик...
***
Накормив до отвала всю семью, с таким желанием, что бы они в ближайшее время даже не смогли посмотреть на еду (Даже Рино... 8-0....) Клауд уселся обратно на стол.
- Теперь мне можно идти?!
- Нет! Нам сейчас за книжками ехать!!!
- Господяаааа!!! Почему я умею готовииииить?!?!?!?!
Потолок на кухне покрылся облаками и из него высунулась рука:
- Это риторический вопрос... Кажись это у тебя в крови... Наверное ты был хорошим поваром в прошлой жизни, или ты сильно согрешил, если у тебя такой прожорливый брат и друг...
- Господя?!
- А ты как думал? Кстати, там тортик еще остался? - рука задумчиво покрутилась и сложилась просящей лодочкой.
Часть пЭрвАЮЮ
"Косоглазый переулок"
Когда Господя был накормлен он портанул таки компашку в книжный магАзин. Они портанулись и попали в начало жуткой очереди тянувшейся на километры... Прямо на фотографа....
- Вот Клауд! А ты не хотел Господю кормить!
- Теперь не придется тут неделю жить...
- Теперь я сам есть хочу!
- Ладно, по дороге в овощной заскочим...
- Обойдусь хот-догом...
- Клауд! Ты же кролик!
- Ты где сейчас мясо настоящее видел?! Одна соя!
И вот он - виновник давки, знаменитый ГГи Локк! Сей виновник очень возбудился, когда узрел веселую нашу компашу. И кто же привлек внимание знаменитости? Вечноголодный, даже сейчас жующий печенюшку Рино? Худой и недокормленный сладкоешка-Зефа? Или невыспавшийся, и от того еще более замкнутый Клауд? Или все-таки Женова? Миниатюрная блондинка в мини юбке? Кажись последнее...
- А вот и моя несравненная поклонница, - сказал ГГи присел на корточки перед Женовой. - Ты наверно тоже хочешь получить мою книгу с афтографом!
ПИсатель улыбнулся во все свои 32 фарфоровых зуба.
Женова одела солнечные очки. Кажись зубы у Локка были ещё и с подсветкой.
- Да нет, пришла детям учебники покупать.
- ДЕТЯМ?! - БУБУХ!
- Мам, кажется он тебе не поверил.
- Или прикинул твой возраст...
Клауд, хоть и был ненамного выше матери получил от нее весьма весомый подзатыльник.
ГГи с трудом принял стоячее положение:
- О.. Э... Тогда я дарю вам ...ммм... три набора учебников с моим автографом! Ведь я - новый проф Хогги по Темным Искусствам!
- Еще одно **** прилали...
- Зефа!!! Ты чему детей учишь?!
- Это я от Вольта нахватался!
Часть вДЁЛУЭ
"Приход Путина"
Клауд силой запихивал в маленькую сумку потрепанную жизнью клаву. В сумке уже лежали учебники, одежда, теплое одеяло, батарейки, свечки, пара кастрюль, сковородок, тарелок... Монитор, Системный блок, колонки и мыша... Второй камп предназначался для Хмыря, или Коросты, ну, крысы Рино... Посуда для голодных ночей... Батарейки и свечи - на случай если вырубят свет... Одеяло надо зимой, когда могут вырубить отопление...
- Клауд! Сэр Клауд! Сир!!!
Клауд прикусил себе язык (от нервов это был не ровненький клыкастый оскальчик, а компостер вбывця) и резко повернулся на писклявый голос:
- Ты сё?...
- Я Гробби! Я пришел предупредить вас! Сир Клауд! Вам нельзя появляться в Хогги! Вас могут убить! Темные дела будут твориться в Хогги! Вы должны пообещать мне, что не поедете в Хогги! Гроббя обязан вас спасти, СИР!
Говорившее сушество очень напомнило Клауду Путина, но с большими ушами, длинным носом, вылупленными глазками и одето в старую наволочку...
- С чего бы это?
- Тот-кого-нельзя называть, Темный Лорд, Волан-де-Морт...
- Не произноси это имя!
- Ой... Простите, сир, я не хотел вас напугать...
- При чем тут напугать? Я ненавижу перевод Литвиновой!
- Он хочет вернуться! Вы не должны появляться в Хогги!
- Клауд! Ты уже проснулся? - Зефин сонный голос заставил Гробби испариться напоследок заявив "Я вас предупредил, сир Клауд!"
- Ага! Даже оделся!
Зефа открыл дверь и прислонился к косяку. Его волосы были страшно зализаны на бок Цербер:
- Тогда почему еще завтрака нет?!
***
После завтрака (в Рино снова ЛЕЗЛО) кто-то додумался посмотреть на часы... Они опаздывали... И началось... Кто-то экстренно запихивал вещи в портфель... Кто-то искал долбанного Хмыря... Кто-то орал... Кто-то ********* <- так выражался... Кто-то искал ключи от машины... Кто-то мяукал... Кто-то забыл вырубить музыку... Дом ожил... И где-то минут через пять запакованные животные (Хмыря нашли в бутылке с самогоном и его так и невытаскивали) скорбно смотрели на мир из прозрачных окошек сумок, держась за прутья клетки... Рино стемительно дожевывал завтрак Клауда, сам хозяин завтрака оскорбленно за этим наблюдал... Зефа старательно прилизывал мокрые волосы в другую сторону... Женова уже пятый раз пыталась открыть дверцу старой розовой Феррари... В общем - прибыли они за пять минут до отхода Чесалки, по воздуху используя невидимость, истощая этим старенькую машинку... Первым через стену пролетел Зефа, после - Женова забравшая всех зверей, а потом... БАМ! БУХ! БУБУХ! Вместо того, чтобы пропустить ребят на платформу 13 бубликков стена перестала быть иллюзорной...
- ЧТО ЗА?!!
- Черт!!! Поезд!!! Тронулся!!!
- Бегом! Собирайся!
- А нафига?
- Поедем на маминой машине!
- А если она обидеться?
- Если мы не попадем в школу - обидеться Айрис!
- А я думал тебя воротит от школы...
- Рино! Индюк тоже думал, да... Без печенюшек остался! Навсегда!
- Все, вопросов больше не имею...
***
Старенький Феррари не подвел... Он завелся даже без ключей... Надрывно стоня он поднялся в воздух, изо всех сил удерживая магическую невидимость, но та все равно мигала...
- Кажеться мы обогнали поезд! Надо его найти! Снижайся!
- О... Тунель! Как раз!
- Давай тут подождем! В тунеле мы его не пропустим!
Розовая машинка приземлилась на рельсы...
- М-да... Ты что-то видишь?
- Темный тунель...
- А я - свет в его конце...
- Дивно...
***
И только водитель Хогги-Чес видел двух придурков и розовую машину находящихся на рельсах. Он резко нажал на гудок и тормоза. Машина сорвалась с места под нецензурный вопль едва не выпавшего от удивления из окна Зефы...
***
- Тут надо бояться только самолетов! - заявил Клауд безуспешно дергая рычаг невидимости...
- Ага! И шальных спутников!
Они уже час летели в пушистых облаках не рискуя спускаться к рельсам... И вот, под вечер (НОЦ) у них начал кончаться бензин...
- Кажись мы уже прилетели!
- Все, снижаюсь... - Клауд повернул руль налево...
- Куда?! - Рино потянул руль направо...
Машину тряхнуло и в руках у ребят остался ничем не сдерживаемый руль...
- Те руль нужен?
- А нафига?
Случившееся дошло до ребят только тогда, когда из темноты начала проявляться еще одна школьная легенда - Бухая Ива...
- РУЛЬ!!!!!!
БАммммммммм.... Старенький Феррари застрял в ветвях. Бухая Ива, решившая, что это нарушители, вознамерилась сделать из машины и ее пассажиров... Блин... Но преданный Феррари катапультировал мальчишек и их багаж через отсутствующее теперь лобовое стекло, прощально мигнул последней фарой, со скрежитом вырвался из смертельных объятий и улетел в лес...
Часть ДЛЭДЮЮ
"Залет"
Едва дотащив свои вещи до Хогги, мальчики остановились и заглянули в окно Столовки...
- Яху! Снёга нет!
- Интересно, где этот старый хрычь? Может еще из больницы не вышел?
- Может совсем сдыхались?
- Слава! Этот сопливый маразматик без мозгов никому не нравился!
- А может этот с-с-с-старый, с-с-с-опливый с-с-с-слепой хрычь с-с-с-стоит у вас-с-с за с-с-с-спиной, и хочет узнать, ПОЧЕМУ вы вернулис-с-с-сь в школу вне поезда? Клауд, ваша мать прожужала мне вс-с-с-се уши!
- Ой! - это обернулся Клауд...
- Ый! - это обернулся Рино...
- АЙ! - это проф Варенья сцапал их обоих за уши...
***
Снёг отвел их в пыточную, по ошибке называющуюся кабинетом...
- Что? Мис-с-с-с-стер Клауд и Мис-с-с-с-стер Рино! Неужели вы нас-с-с-столько взрос-с-слые, что можете позволить с-с-с-себе вождение машины и нарушение 50 школьных правил за один раз?! Вас-с-с-с видели обычники! Ваши матери с-с-с-сходят с-с-с ума!!! Да ес-с-с-сли бы вы... Ис-с-с-сключить!!! НЕМЕДЛЕННО!!! ИС-С-С-СКЛЮЧИТЬ!!! - Снёг уже начал брызгать пеной и жутко вращать глазами, разыскивая руками скальпель...
- СЭР Ходжо! Я буду решать судьбу МОИХ учеников! - МакГик неожиданно для всех выбила ногой дверь и грохнула по столу Снёга кулаком...
- Рино, мы спасены...
- Да! Нас не исключат! С нас только снимут шкуры...
- Да почему же? Зазомбируют!
- СЭР Рино! СЭР Клауд! Объяснитесь! И перестаньте ВЫДУМЫВАТЬ такие ужасы! Я только выпорю! Да ЛАДНО... Шутка...
- Там... Стена! Она затвердела!
- Она не иллюзорная!
- Не пропустила!
- Убила!
- У нас не было выхода! В мобильнике села батарейка!!!
- Дракона забрала мама!
- Мы никак не могли сообщить!
- А когда приехали...
- Это жуткое дерево...
- И мы опоздали...
- Случайно...
- ЧТО?! - Снёг резко встал - Вы принес-с-с-сли увечья бес-с-с-сценному дереву?! Памятнику ис-с-с-стории?!
- Никогда НЕ любила это дерево...
- ИС-С-СКЛЮЧИТЬ!!!
- СЭР Ходжо! Выпейте ВАЛЕРЬЯНОЧКИ! А ВЫ... Баллов отнимать НЕ буду, но ПАРУ раз оставлю после уроков... И за борьбу с ЭТИМ уродливым деревом... ПЛЮС 5 баллов Гриффиндору!
Бух!
Это упал Снёг...
НоЦ вторая
Душительная
Рино с Клаудом, так и не поужинав поднимались в лифте под громкое урчание желудков... Добрафшись до портрета, на котором уже было красочное граффити, они вспомнили, что не знают нового пароля...
БУМ! БУМ! БУМ!
- Вы ежика не видели? - знакомый тенорок прозвучал из-под потолка...
Рино и Клауд оглянулись... Ихние челюсти повстречались с полом...
- Б.б.б.б.б.б.б.б....
- Баррет! Ты чего?! Морковку жрал?! - сейчас Рино думал только о еде...
- Нет... Растишку...
- Кхм... Кхе... Баррет, ты пароля не знаешь? - Клауд уже очухался и решительно отобрал у Рино список с "вещами которые он никогда не будет жрать"... - Врешь! Ты вчера это съел! Две порции с добавкой!
- Дай посмотреть... А правда... Чего это я...
- Пароль? Я не на вашем Факуль... Черт! Я забыл свой пароль!!!
БУМ! БУМ! БУМ! Громадная гора мускулов утопала обратно... За спинами ребят скрипнул портрет и...
- ВОТ ВЫ ГДЕ!!! Я ТАК ВОЛНОВАЛАСЬ!!! ВАС МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! С КЕМ БЫ Я ТОГДА ПРАВИЛА НАРУШАЛА?! ВЫ ОБО МНЕ ПОДУМАЛИ?! МАНЬЯКИ!!!!
Увы, но Рино с Клаудом начали думать лиш тогда, когда Айрис выпустила их из своих объятий, ломающих ребра даже ХагрЭду...
***
Когда вдвое оголодавший Рино, и вдвое уставший Клауд, после разборок с Айрис вошли в свою комнату они увидели Зефу...
- Через окно залез? - Клауд бросил свои вещи посреди комнаты...
- ЙИДЛО!!!! - Рино с алчным оскалом бросился в "продуктовую" палатку...
Зефа быстро подошел к Клауду, замахнулся, выписал ему весьма увесистый подзатыльник, сжал в объятьях, бухнувшись на колени. Щось-тама храснуло...
- Клауд, ты маленькое, несносное, непослушное существо! Явно по ошибке являешся моим братом! Ты ни о ком, кроме себя, не думаешь! Мог бы хотя бы меня позвать!!! Я бы мог запросто вернуться и поехать с вами! У меня же едва разрыв сердца не случился, когда я увидел вас в тунеле!!! Что завтра скажет мама?! Она же может тебя от меня забрать!!! Ты об этом подумал?!
- Не-а... Я больше так не буду...
- В глаза смотреть! Хотя... Ну что с тебя возмешь?! На ходу засыпаешь! Ладно, пойду я уже... Снёга компостировать... Вот получишь от мамы Марку-Говорун! Будешь знать! - и выкинулся с подоконника.
Клауд рухнул там, где и стоял:
- Z-Z-Z...
- А хде Жефа? - Сие вышел Рино, вгрызаясь в громадый копченный окорок... Посмотрев на друга видящего уже десятый сон, Рино тоже заснул, только еще до встречи с полом... Он так и не выпустил окорок...
- Мочи его! Так мочи!!! В табло ему! В рыло!!! - это Хмырь уже резался в Контру на новом, только для него, компе...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Марка-Говорун"
Для непосвященных в магические таинства читателей, объясняем: Марка-Говорун это красный лист бумаги, в красном конверте и с красной маркой, чернилами, при попадании к адресату она превращаеться в здоровенный динамик, орущий усилинным голосом его отправившего, написанный в нем текст... Так вот. Утром следующего дня в сок Клауда спикировал розовый дракончик с красным конвертом привязанным к хвосту... Отвязав от торчащего из сока хвоста письмо, Клауд с ужасом узнал Марку-Говорун... И вот конверт вспыхнул:
- КЛАУД!!! КАК ВЫ МОГЛИ?! УЕХАТЬ, НЕ СКАЗАВ НЕ СЛОВО!!!! НАПЛЕВАТЬ НА МАШИНУ!!! НО ВЫ... ВАС ЖЕ МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! ВЫ МОЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ПОРАНИТЬСЯ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!! ТАМ ЖЕ ХОЛОДНО!!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ ПОД ПОЕЗД!!! ПОД САМОЛЕТ!!! ВЫ НАВЕРНОЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛИ!!! А ТЫ, ГАД, И НЕ ЗАВТРАКАЛ!!!! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ПОДВЕРНЕШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ОПАСНОСТИ - ПЕРЕВЕДУ В ШКОЛУ К ОБЫЧНИКАМ!!!!
Дальше Марка вспыхнула, превратившись в стайку канареек...
Веня, с большими, квадратными глазами, дернул Клауда за край плаща:
- Какая у тебя мама дивная... Моя б меня уже убила б...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Мухоморчики"
И вот он - первый урок в этом году. Какое красочное название - Гробология. Хотя правильней было бы сказать Грибология. Ведь Стеблька очень любила грибочки с кладбища...
- Дети! Сегодня мы проходим Мухоморчики! Кто может мне сказать, что это такое?
Рино и Клауд синхронно отодвинулись от скачущей на скамейке Айрис.
- Мухоморчики, это сильнодействующее средство, для востановления здоровья при потреблении и во внутрь и наружу. Мухоморчики варят, и делают из нее Мухоморовку! А она лечит от всего... Плачь Мухоморчиков смертельно опасен для всех, кто его слышит!
- Молодец, Айрис! 20 баллов Гриффиндору! Рассада Мухоморчиков, которая перед вами, еще слишком маленькая, и ее плач вас только оглушит. Когда я скажу, "напяльте уши" - оденьте наушники так, чтобы ничего не слышать! Когда можно будет их снять - я подниму большой палец. НАПЯЛЬТЕ УШИ!!!!
И вот, все надели наушники, закрывающие большую часть головы. Проф крепко ухватила грибочек, и с силой его дернула. Вместо корней из земли выскочил крошечный, безобразный морской свин. Лысый. Фэ... Потом Стеблька силой запихнула Мухоморчик в свежевскопанную грядку и прихлопнула свежей землёй. После, она подняла большой палец.
- Вы поняли? Тогда приступайте!
Веня попробовал дать своему Мухоморчику пососать его палец, но тот настолько намертво в него вцепился, что не возвращался назад даже с помощью Кребби и Гойли...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"ГГи Локк и Темные Искусства"
Вообще-то перед этим у них шло Транс! Фиг! Ура!, но урок сорвался по одной, единственной причине - Рино забыл выложить из кармана Хмыря, а тот, пока МакГик надрывалась воплем "Кто спит на моем уроке?!", громко храпел... Кабинет Искусств выглядел ужасно. Со всех сторон на школбников пялилися новый проф. Это было страшно. Награды, косметика, чулки... Брррррр!!!! И вот все ( с опаской ) сели по своим местам вышел ГГи. Он протянул руку, показал ребятам свой портрет, улыбнулся и сказал:
- Это я! ГГи Локк! Рыцарь Ордена Орлика Третьего класса, почетный член Лиги Темных Сил, и пятикратный победитель приза за самую обаятельную улыбку!
- По-моему, у Клауда улыбка обаятельней!
- Ага! Особенно, когда нервничает! Все прям в обморок падают!
Бубух!
- За что? - возопил Рино, отбирая у Клауда свой стул и садясь на место...
- Учащиеся! - ГГи от оскорбения даже зубы прикрыл - Полеты попрошу проводить на тренировках! Сегодня я вас научу, как обуздывать самое мерзкое создание, существующее в мире магов и волшебников! Предупреждаю: вы будете лицезреть в этой комнате поистинне ужасное существо! Но не бойтесь, пока я рядом с вами ничего не случиться! Единственное, что я прошу - сохраняйте спокойствие!
Он вытащил занавешанную тканью клетку и сорвал с нее тонкую материю, показывая ученикам...
- ХЫщные бабОчки!
Да! В клетке сидели синие жмурики с крылышками, аки у бабОчок.
- Посмотрим, как вы с ними справитесь! - Локк отворил клетку...
И начался хаос! БабОчки производили немыслимые разрушения, а еще больший погром устраивали расшалившиеся ученики. Бедные портреты! Бедная косметика! Бедный проф! Его повесили на люстру за уши, предворительно натянув трусы на голову... Наши Гриффиндорцы играли несчастными зверюшками в бадминтон, используя вместо ракеток портреты ГГи, многие из которых уже порвались. Юффи зверюшек нацькувала на профа, Тифа нескольких покусала, и те начали вопить что-то про оленей, а Баррет пил со своими чай... Урок закончился весело.
***
- Привет! - завопило нечто и ребят ослепила вспышка фотоаппарата века эдак 18...
Продрав глаза ребята обнаружили, что нечто - это новый первоклассник по имени Дензел.
- Мальчик... Тебе чего?
- Как чего?! Я - Бешенный папараци! - заявил Дензел и сфоткал вновь.
Когда они оклемались - жмыря и след простыл...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Тренировка"
День был красивым и солнечным. Птички пели, МакГик орала, ХагрЭд на зиму линял... И вот, часика эдак в три, Клауда разбудил Вуди. Будил он долго и настойчиво. Клауд же долго и настойчиво пинался. И вот, когда полусонная команда оказалась на поле, Дятел принялся толкать лекцию, часика эдак на два-четыре. За это время к ним успели подойти Айрис и Рино. Смысл лекции состоял в том, что у МакГик скоро день Варенья, а палочку они подарили еще в позапрошлом году и теперь им надо выиграть, как... На поле ворвались Слизеринцы с новыми скейтами.
- Освободите поле, Львята!
- Флин! Что вы тут делаете? Я забранировал сегодня поле! - высокий Вуди встал напротив низенькой горрилы.
- Ты забранировал, а у меня письменное разрешение! Зачитываю, - СухарикИ развернул свиток с печатью ихнего декана - Я, профессор Х. Снёг, разрешаю команде Слизерина провести тренировку на поле для Квиддича, связи с тем, что им необходимо опробывать новую Ласточку.
- Покажите-ка свое пополнение!
Из-за спин других игроков вылез Веня, чуть ли не на голову ниже остальных:
- Мой отец купил для команды новые скейты! "Нива 1002"! Теперь у вас нет шансов, котята!
- Зато в нашей сборной никто не покупал себе место, малятко! - Айрис злобно оскалилась.
- А твоего мнения, грязнокровка, никто не спрашивал! - вызверился капитан зеленых.
- Как ты смеешь такое говорить?! - ляпнул Рино заезжая горриле по уху бейсбольной битой...
- Низко полетел! К дождю! - Клауд всмотрелся в траекторию полета Флинта.
И ринул ливень на него....
- Айрииииииисссссс....
- Ну ты же сказал - к дождю... - ну не умеет она по-другому симпатию проявлять...
Прим. авт. :Извините, лететь должен был Веня, но Айрис вдруг стало его жалко...(Ф)В нашем мире много психов,
Каждый 5-й в мире псих,
Говори со мною тише,
Может я один...
ИЗ НИХ!!!!
А вообще-то злыдэнь пысюковый) |
|
