4F::Тема::Пародия на РИ 3

Minecraft, FF XIV: A Realm Reborn

ficbook.net

Фаталист, без обид, но, по-моему, в то время, пока ты писал ЭТО, твоя Муза на тебя была сильно обижена...

И при чём тут Temporal Distortion и Head Hunter? Ты название темы почитай внимательно - "Пародия на РИ3"!!! Так что ты как-то не к месту влез...

Исправлено: Sorceress, 18 июля 2008, 09:28

I'm on my way!

Вот это мочилово блин, пацаны, я фигею! =)
Почитал всё что тут написано,очень поприколу, молодцы Вердек и Фаталист. :smile:

И при чём тут Temporal Distortion и Head Hunter?

Ну в пародию попали не только веть те кто в самой РИ пишет.

Исправлено: Lone_Wolf, 18 июля 2008, 14:09

Думал меня ждут горячий окорок, холодное пиво, а тут - жопа.

Я валяюсь, товарищи. Я валяюсь.
А почему я демоном-то оказался?
Десантник - приятно, поп - понятно. Но демон-то почему? о_О

Надежда умирает... вместе с тем кто надеется.

Gialin

Не осилила и половины данного маразма.

Когда то, также говорили и о футуристах...Хмм, понимаю...я не включил в пъесу тебя...Виноват! Уно моменто! Как на счёт "безбашенной амазонки - экзбицианистки с юпитера" ? Или нет, хммм, лучше "молчаливая наёмная нинзя - убийца с филосовскими девиациями",а?...Я это уже почти вижу...

Я обещаю больше тебя из "Поэзии" не гонять.

Аааа, скушно без меня стало?Ага ага, не отрицай.Лесно, лесно.

Аурон
Благодарю.Рад стараться сэр!

Sorceress

Фаталист, без обид, но, по-моему, в то время, пока ты писал ЭТО, твоя Муза на тебя была сильно обижена...

Не, она в это время была у меня под столом...да да именно :biggrin:

Lone_Wolf

Вот это мочилово блин, пацаны, я фигею! =)

Хэх, это всё аркашка Вердек придумал. :smile:

Вердек

Но демон-то почему? о_О

Ибо "истинное зло, ходит на костылях добродетели", или нет....я хотел показать неодназначность бытия, показать, что грань между добром и злом весьма условна! Шутка. Просто мне так захотелось. :tongue:

Дерзкий проказник,шалун и безобразник.

Final Fantasy IX

Новеллизацией FFIX

Нет слов - валялся под столом и бил себя клавиатурой. Короче отпад, жду проды.

У меня беспорядок. и в этом беспорядке у меня полный порядок.

Minecraft, FF XIV: A Realm Reborn

ficbook.net

Убейте меня кто-нибудь. Чисто случайно села перечитывать тему с самой первой страницы - и валяюсь пацталом от пародий Вердека. Честно - респект...))))))))

I'm on my way!

А я уж не знаю продолжать или нет :sad:

Большинства участников на форуме уже не наблюдаю. Ни Зидана, ни Ризери, ни Сэйкэна :sad:

Главных участников и нету...

Надежда умирает... вместе с тем кто надеется.

Большинства участников на форуме уже не наблюдаю. Ни Зидана, ни Ризери, ни Сэйкэна

Зидан видно накасарезил и на другую братву попал =)
Продолжай, Вердек, хоть их пока и нету, но веть их никто не забыл. Да в худшем случае заменишь их на когонибудь, Зидана вот лёгко можно на ЗакаФейра заменить :biggrin:

Думал меня ждут горячий окорок, холодное пиво, а тут - жопа.

Вердек, забросишь- обижусь и надуюсь. Если уважительной причиной не оправдаешься (например, надоелу, ну, или что- нибудь не менее значимое) Мы со Стахом в твоё отсутствие пытались чего- то слепить, но адептам своего гуру всё равно не переплюнуть))) Так что размахиваю стягом "Парродии" и требую продолжения! :smile:

Reality is sometimes stranger than fiction
Whatever happens in my dreams
And I know it can't be worse than this
So I prefer to sleep (с)Epica

Minecraft, FF XIV: A Realm Reborn

ficbook.net

Аурон @ 16 сентября 2008, 01:02

Вердек, забросишь- обижусь и надуюсь.

Аурон @ 16 сентября 2008, 01:02

Так что размахиваю стягом "Пародии" и требую продолжения!

АНАЛОГИЧНО!!!!!

Исправлено: Sorceress, 16 сентября 2008, 14:59

I'm on my way!

Получается, что из всех РИшников, я встречу (через полчаса) новый год первым. Кто там, на очереди? Sorceress и vatori и Jogann, кажись? С праздником!
Уж не знаю, буду ли я продолжать свою прежнюю пародию. Некоторых главных участников на форуме давно нет. А писать про них без них мне не интересно.
Тем не менее, не желая наступать на те же грабли, начиная пародию №2, поклялся себе сначала накатать её всю, а потом только выкладывать на форум. Что, собственно и делаю следующими тремя постами. Уж не серчайте, господа модераторы, но в один точно не войдёт.
Эта пародия – продукт совместного творчества двух братьев. То есть нас. Да-да, если кто не знает, у меня есть младший брат. И мы представляем вам творчество компании »Achinsk Brothers production»
На это раз мы писали только об участниках Хроник. И некоторых людях к ним привязанных. И в силу специфичности темы, многие шутки, скорее всего, большинству форумчан, будут непонятны. На это я могу сказать только одно – Читайте Хроники. )))
Поскольку план, сюжет, зарисовки, были сделаны ещё летом, то в пародию вошли ныне отсутствующие в игре undead Auron и ScorpiohX:, на возвращение которых я надеюсь. И не вошли, к сожалению, Zemfirot, Dragyns Valker и Jogann. Но если не свернут башку после этого произведения, возможно, напишу(ем), что-нибудь ещё.
Это мой (наш) обещанный к новому году и к годовщине РИ подарок, всем её участникам и читателям.
С праздником всех!

Глава первая. То, чего не могло случиться.
Риганхейм. 31 даркениса. 10 часов вечера. Подножие гор Веда. Трактир «Усталый путник».

Жарко горит огонь в камине. Полы вычищены и вылизаны нерадивыми слугами, готовыми на всё, лишь бы их не увольняли в конце года. По стенам, над окнами развешаны зелёные веточки, флажки, гирлянды. С потолка свисают гроздья серебристого дождя, хвосты снежных обезьян. Из динамиков льётся тихая музыка. Стол ломится от яств. Тут тебе и тушёный серпорог, и икра левиафана, и салат из кактуаров, и уха из пираний. Жареные брюшки торнберри, компоты из фиара, копчёные оцелоты, язык тирекса, холодец из щупалец мальборо, маринованые фунгуары. И много другого. Вина лучших погребов Норсе и Велинтании. Сам мугл Дрепко в качестве официанта, прислуживает двум посетителям, позволившим себе устроить это маленький пир. За столом сидят Купар и Анима. Сбоку, присосалась к свежеподанному аккумулятору, Вспышка. Анима, закатив глаза, витает в облаках. Купар, с вилкой в лапке, задумчиво смотрит на эскарго из улиток, не желая опозориться перед подругой, но и не зная как к нему приступить. Тем более, что улитки постоянно переползают с места на место.
Анима: Ах, Купар. Как это романтично, устроить мне такой расчудесный вечер в канун нового года. Но скажи мне, на какие гили ты купил всё это?
Купар: Я, купо, Вспышку продал.
Анима: Но, как? Она же, вот она!
Вспышка: Да, КуПо. Я НаЗаД пРиШлА. Я нЕ дУрА, кУпО. Мы, тАк уЖе Не В пЕрВыЙ рАз ДеЛаЕм!
Купар: Думаешь, купо, на что я Фалькон починил.
Анима: Но, Купар! Тебя, наверное, уже ищут!
Вспышка: дА, КуПо. В лАдРоКе За НаС МиЛлИоН гИлЕй ДаЮт.
Купар: Поэтому я туда больше ни ногой, купо. Да как же их едят-то?
Анима, хватает с тарелки улитку и кидает себе в рот – Вот так – сочно хрустит.
Вспышку тошнит обратно в генератор.
Анима: Ну и ладно. Зато здесь мы всю ночь будем вдвоём!
Вспышка: ВтРоЁм, кУпО. Но МоЖеТе сЧиТаТь – мЕнЯ зДеСь нЕт.
Купар, отодвигая улиток и смотря Аниме в глаза – Да. Только ты и я!
Вспышка: И я!
Купар удручённо снова берётся за эскарго. К ним подходит мугл-официант с фиолетовым помпоном.
Дрепко: Извините, что прерываю, купо, вашу романтическую иллюзию, но мне дано прозревать будущее. И в этом будущем, сегодняшним вечером вы будете не одни.
Купар, в сердцах втыкая вилку в одну, особо шуструю, улитку – Чего тебе дано прозевать?
Дрепко: Прозревать. Зреть. Видеть.
Купар: А мне всё равно, что ты там зришь. Я этот трактир откупил. На всю ночь. Ясно?
Вспышка: КуПо!
Купар: Да. Купо!
Дрепко: Нам не подвластны нити судьбы. Она ткёт свою пряжу, а мы лишь узор на полотне вечности.
Вспышка: КУПО!
Дрепко: Да. Купо.
Купар: А за, что я деньги платил? – глянув на вспышку – Купо!
Дрепко: Об этом можешь поговорить с хозяином.
Анима: Купо.
Дрепко: Я знаю когда мне говорить «купо», а когда нет!!! Я мугл, а не ты!!!
Вспышка: КуПо!
Дрепко, берёт стакан с водой – Уймись или закорочу!
Анима: И много народу ты зришь?
Дрепко: Сейчас сюда войдут двое. КУПО. Одного из них ты одновременно и хочешь и не хочешь видеть.
Купар, подозрительно прищурившись, смотрит на Аниму.
В трактир, размахивая бутылками пива «Притт», обнявшись, заваливают Рик с Мейером. У Рика за поясом заткнуты арминусы, у Мейера за плечами висит Кирл.
Рик: Куда это нас занесло по пьяни? Кажется, я здесь уже был.
Мейер: Если бы королевство не сняло заклинание на праздники, шиш бы меня сюда занесло. Что за дыра? Говорил давай в Велинтанию рванём, эсперов стрелять.
Рик: О, смотри! Мугл с девахой! Давай прикопаемся.
Мейер, с трудом фокусирует взгляд на Аниме – Упс. Занесла нелёгкая. Рикки, приготовься стрелять.
Рик: В кого? – направляет стволы на Дрепко – Где-то я этого перца уже видел.
Дрепко: Мне дано видеть будущее. И оно мне не нравится – смывается на кухню.
Рик: Точно! Ты, зараза, обещал всех муглов из Данзарса увести!
Купар, обеспокоившись - Куда увести!!!
Дрепко, из-за двери – Я пошутил!
Анима, холодно стуча пальцами по крышке стола – Ну, что, ганнер, ты выполнил задание? Али как?
Мейер, козырнув – Так точно, хозяйка! Колдунья умирала в страшных муках, моля о пощаде. Кстати с тебя вторая половина оплаты.
Анима: Чёрт! Я с аванса, можно? – толкает локтём Купара – Завтра с утра загонишь кому-нибудь Вспышку. Иначе меня на счётчик поставят.
Рик: Жрачка! – кидается за стол.
Купар, предупреждающе вскидывает лапку – За это всё заплачено.
Рик: Здорово! Значит, на халяву накидаемся! – вгрызается в плавник фастотикалона.
Купар обречённо машет рукой видя, что и Мейер наливает себе самого дорогого вина.
Анима: Пусть жрут. Может долг отдавать не придётся.
Снова звякает дверной колокольчик и в трактир заходят Горацио, Даготар и Деррек. Все трое изрядно шатаются. У Деррека под глазом синяк. Оно и ясно. Щиты пьяного блокировщика бессистемно крутятся туда-сюда, ударяя его по самым уязвимым частям тела и цепляясь за косяки и стены.
Горацио: Я ему и говорю: дед, завязывай ты со своими листами. Всё равно как зима, они желтеют и падают. Из-за тебя войну гномам продули. Дотянули до морозов, потом пришлось пешкодрапом удирать.
Даготар: А он?
Горацио: А он – Нет – говорит – На мне весь флот держится. Не могу подвесть правительство. Его листы в Хоренхолле уже мётлами гребут. А меня на них укачивает. Лучше бы я, как Деррек блокировщиком стал.
Деррек, размазывая по лицу пьяные слёзы – Ни хрена ты не понимаешь. Думаешь, мне легко? Всю жизнь эта байда перед глазами крутится. Света белого не вижу!
Он допивает бутылку норсетского креплёного. Окончательно обесконтроленные щиты, схлапываются вокруг блокировщика и он яйцом укатывается в угол комнаты. Горацио и Даготар печально провожают товарища взглядом.
Даготар: Вот жизнь.
Протягивает к бутылке на столе пустой рукав. И та, словно подхваченная невидимой кистью, поднимается в воздух. Даготар пытается поймать ртом её горлышко.
Голос: Нет. Я тебе чо, в натуре? Бармен?
Даготар: Ты вообще никто. Так, что не вякай, а работай.
Голос: Эх, я тебя когда-нибудь покорю.
Мейер: Это у тебя эспер такой сволочной? Я бы убил.
Даготар: Я бы тоже.
Купар, безнадёжно – Между прочим за это вино я заплатил.
Даготар: Будь здоров – опрокидывает бокал.
Голос: А ничо. Вкусно.
Даготар: Мать твою!!! Опять вперёд меня сожрал. Ну-ка подвинься! – наливает второй бокал.
Рик: А может это у него солитёр?
Из яйца в углу, слышится булькающий смех. Анима отсаживается подальше от алхимика. Даготар начинает уплетать за двоих.
Снова звякает колокольчик и в зал входит Шарканиш. Увидев Рика и Даготара, он намыливается слинять, но вспоминает, что в облике Ван Хорна его не узнают. К тому же Лента, для пущей надёжности, завязана на пузе двойным узлом. Чтоб не вылезла.
Шарканиш: Добрый вечер честной народ. Дозвольте присесть к столу?
Купар: Проходной двор какой-то.
Деррек: Кто там?
Даготар пристально смотрит на Шарканиша.
Шарканиш, с опаской – Чего?
Даготар: Пить будешь? На брудершафт?
Шарканиш: Само собой.
Рик: О! И я буду!
Мейер: Только не со мной. Ты мне в прошлый раз вина в ухо налил. У меня схема коротнула.
Рик, с двумя бокалами подходит к Аниме – А давай с тобой!
Купар, неодобрительно - Давай со мной.
Рик: Ты, лучше, вон, с ним – указывает на Шарканиша.
Шарканиш: Чтоб я сдох, с муглом на брудершафт пить.
Анима, кокетничая – Я согласна.
Деррек, из яйца – Горацио, давай с тобой брудершафтнем! – слышится вошканье – Да выпустите же вы меня отсюда!
Устало звякает колокольчик и на пороге появляется мугл. Он грязен, помят, шерсть торчит клочками, словно его долго волозили по стиральной доске. В руках у него, видавший лучшие времена зонтик.
Купар: Святые хранители!!! Ксанвьер!!! Ты ли купо? То есть, ты ли это!!!
Горацио: Тот самый Ксанвьер? Великий путешественник и картограф?
Ксанвьер: То, что от него осталось.
Даготар: Тебя, как будь-то стирали.
Ксанвьер: Знаешь, мне тоже кажется, что стирали. Забыли, бросили. И вот скитаюсь я, горемычный, из страны в страну, не имея, где приклонить голову. Сегодня забрёл в этот благословенный трактир. Не оставьте меня добром люди добрые. Дайте согреться и поесть. Сам я не местный и куда идти не ведаю.
Из яйца в углу слышится громкое рыдание.
Мейер, утирая слезу, широким жестом – Дружище, всё, что видишь на столе – твоё.
Купару очень хочется возразить, но совестно. Тут он замечает, что Рик и Анима, как-то уж очень надолго застыли в брудершафте. И в брудершафте ли???
Купар: КУПО! КУПО! КУПО!
Он бьет Рика лапками по лицу. Рик отрывается от Анимы и уходит на своё место. Мейер похабно ухмыляется.
Анима, часто моргая глазами – Ах, какой брудершафтный брудершафт!
Купар: КУПО! КУПО! КУПО!
Анима: Спокуха, Купар. Ничего не было!
Купар: КУПО! КУПО! КУПО!
Ксанвьер: Стыдно признавать, но в волнении мы, муглы, становимся, похожи на куриц. Забываем все остальные слова.
Вспышка: КуПо!!!
Дрепко, из-за угла – Закорочу!!!
Фраза Ксанвьера заставляет Купара взять себя в руки. Снова звякает колокольчик, открывается дверь и в трактир входят ещё два мугла. Это Зи и Радж.
Шарканиш, про себя - Вот муглов развелось на квадратный метр. Плюнуть некуда!
Зи: Даготар, любовь моя! Смотри кого я к тебе привела! Это мастер Радж!
Шарканиш: То ли чудится мне, то ли кажется…
Даготар кидается к Раджу, встаёт перед ним на колени и всхлипывает.
Даготар: Учитель, учитель, вы живы! Как я рад вас видеть.
Радж: Двойка тебе Даготар, двойка!
Даготар: За что?
Радж: Почему не воскресил меня на следующее утро? Из-за этого мне пришлось на третью ночь, в полнолуние, самому выкапываться из могилы и искать жер… лекарство.
Даготар: НО МАСТЕР РАДЖ!!!!
Радж: Молчи, закусон. Ни слова больше. Или пожалеешь. А теперь веди меня к столу и убери подальше чесночный омлет.
Даготар, бормочет – мастер Радж, я, конечно, виноват. Но, надеюсь, это не послужит причиной…
Радж: А вот там посмотрим, как кормить меня будешь.
Даготар, хныкает – мастер Радж, ну простите меня.
Радж: Уймись, дурень. Пошутил я. Зи меня выходила. Я три недели на болоте жил, кочкой притворялся.
Зи: Так хорошо притворялся! Я его найти не могла!
Вспышка: Я чИвО-тО, кУпО, нЕ ПоЙмУ. ПаЧиМу НиКтО иЗ мУгЛоВ Не ГоВорИт «КуПо»? У МеНя, КуПо, ВоЗниКаЕт СтрАнНоЕ ПоДоЗрЕнИе, ЧтО яОдНа ЗдЕсЬ ДуРа!!! ПоТомУ чТо Не МуГл, а ВсЁ ВрЕмЯ ГоВоРю «КуПо»!
Со всех сторон слышится несколько запоздалых «купо».
За дверью слышится звон колокольчиков.
Ксанвьер: А это, я полагаю, подъехала тройка лошадей!
В комнату, в обнимку, входят Кир и Ия. На голове Кира трёхконечный колпак с бубенцами, у Ии, шапка на манер снегуркиной, с искусственными косами.
Кир: Фух! Я, уж, думал не дочапаем. Что за страна! Ни одного телепорта! Тут новый год на носу, не в лесу же его встречать.
Ия: А мне с тобой и в лесу хорошо. Только жёстко.
Зи краснеет сквозь мех.
Деррек: Кто там опять?
Ия: Ой! У них яйцо говорящее!
Купар, язвительно – Ну проходите, коль пришли! Отведайте хлеб, соль.
Кир: Да нам бы чего посытнее.
Мейер: Берите всё, что увидите.
Купар, подрываясь – Ты сначала заплати, потом приглашай!!! Сами явились не званы, не прошены!!! Теперь ещё эта парочка – баран да ярочка!!!
Ия: Я тебе не доярочка! У меня папа богатый бизнесмен!
Купар: Тогда есть будешь в кредит!!!
Кир: Какой жадный мугл. Пошли отсюда Ия.
Ксанвьер: Купар, ты нас позоришь.
Купар: На себя посмотри! Не умылся и за стол залез!
Анима, обнимая Купара – Купарушка, успокойся. Ну что ты разошёлся? Можно подумать ты эти деньги честно заработал.
В зале повисает гробовая тишина. Все взгляды устремляются на Купара.
Анима: Ой.
Вспышка: ЧиВо УсТаВиЛиСь На КуПаРа??? ВсЕ, ЗдЕсЬ, аНгЕлЫ???
Народ возвращается к своим делам.
Кир хочет открыть дверь, но она открывается сама и в трактир входит Маска.
Кир: Э, подруга! Ты адресом ошиблась! Маскарад в Гваре. Так что снимай.
Пытается оторвать маску от лица вошедшей, так усердно, что та начинает орать!
Маска: Отцепись, идиот! Это лицо такое!
Шарканиш: О. Так у меня всё не так плохо было.
Ия, прикрыв рот рукой – Бедная. За, что тебя Лин так обидела?
Маска: Зато меня никто не узнаёт.
Кир: Да ты что??? Никто не узнаёт? А кто узнаёт, тот не забывает.
Маска нервно закрывает за собой дверь. Слышится крик Тени.
Тень: ААААА!!! Чтоб тебя!!! Опять башку защемила!!! Сколько раз просила не закрывай дверь, пока целиком не войдёшь!
Маска: Ой, забыла!
На полу возится тень, пытаясь вытащить голову из пол дверной щели.
Тень: Засунь себе в задницу Кактуара и забудь!!!
Наконец она освобождается, отделяется от пола и принимает вполне материальное, трёхмерное тело. Кир от любопытства тычет в неё пальцем.
Тень: Убери руки, щекотно!
Маска: Не позорься.
Тень: Ну я щекотки боюсь!
Вся четвёрка проходит за стол.
Мейер с Риком, выглотавшие уже не одну бутылку, орут в голос – Официант!!! Официант! Тащи ещё табуреток! Садитесь, братва! На брудершафт?
Маска: на брудер-что?
Ия, глядя на Маску – Ой, бедная, бедная.
Шарканиш от сочувствия пускает слезу.
Мейер: Эй, с синим помпоном! Погадай нам!
Дрепко: Я вам не цыганка!
Мейер: Помпон выдеру.
Дрепко: На данный момент я могу сказать только одно. Сейчас здесь будет жарко. А тебе – смотрит на Мейера – жарче всех.
Рик: О-па!
Тут же решительно распахивается дверь, снося с верёвочки замолкший намертво колокольчик, и помещение входит Эрглесса.
Эрглесса: Привет, народ, это я! Не удивляйтесь.
Анима, тем не менее, очень удивляется. Мейер сползает под стол.
Анима: Какого, гнилого, тухлого дарга я вижу!!!
Ксанвьер: Ого! Вот это оборот!
Анима: Какая тварь сказала мне, что мой заказ умолял о пощаде???
Поднимается и идёт к Мейеру.
Мейер, из под стола – Она умоляла! Эра, скажи, что ты умоляла!
Анима: Ах, она уже просто Эра!!!
Мейер: Только без рук!!!
Анима: Можно и без рук!!!
Из её пальцев начинают вылетать молнии.
Вспышка: А кАкОгО «КуПо» я СоСу ЭтОт АкКуМуЛяТоР???
Мейер: Ну ладно! Сдаюсь. Накладочка вышла!
Анима: А за что ты тут водку жрёшь???
Эрглесса: Не поняла. Это кого там? Мож помочь?
Рик: А НУ РАЗОЙДИСССЬ!!! Всех порешу!!!
Выхватывает арминусы и начинает водить стволами по толпе, вызывая возгласы различных эмоциональных оттенков.
Дрепко, из-за угла – Ой, я не буду на это смотреть. … Хотя буду.
К Рику подлетает Кир, но схватывает рукояткой револьвера по макушке и падает, звякнув бубенцами.
Ия: ТЫ!!! Моего парня бить??? Я тебе, щас, всю харю расцарапаю!!!
Кир: Бей между ног.
Ия: Знаю!
Купар: Анима. А кто эта девушка?
Анима: Эту тварь, я заказала ганнеру, половину денег отдала. А он мне на уши лапшу стрижёт
Купар, в шоке – Ты заказала человека???
Анима, опомнившись – Ну, что ты, Купарушка. Это было давно и неправда. Я теперь совсем другая! – шипит Эрглессе – Живи, пока!!!
Купар впадает в прострацию. Анима пытается его откачать.
Эрглесса, подходя к столу – Это ты Мейер? Вылазь уже.
Мейер: Мне и тут хорошо. Рикки, налей ещё – дрожащими руками принимает стопарь.
Снова раскрывается дверь, заставляя вздрогнуть всех и каждого. Заходят Саня и Вещий Олег. Олег слегка подшофе, Саня поддерживает его под локоть.
Мейер: А это точно не «Джек Кактус»?
Вещий Олег: Мир вам, дети мои! Пусть счастливо завершаться все ваши начинания! А Лин, благословит ваш путь! А теперь пожертвуйте, кто чем может, на благо церкви. Или я вас всех, тут загипнотизирую, к чумной матери!
Саня: Вы на него внимания не обращайте, а выпивайте дальше продолжайте. Он сегодня малость перебрал, а я его тащу, тяжёлый, дарг бы его побрал!
Кир: Саня. Ты или говорить нормально научись, или стихотворный размер соблюдай. Тебя слушать невозможно.
Саня: Не нравится – не слушай. Котлету свою кушай. Тебе б такую тяжесть потаскать, фальцетом запел бы, твою мать.
Вещий Олег, клюя носом – Саня… не выражайся. Ты будущий священник.
Саня: А это выкуси, братишка. Хватил ты лишнего тут лишка. Стопарь ещё один налей и спи до последних фонарей.
Даготар: Да, правда. Пусть ещё бутылку выхлещет и спит, пока снова милостыню просить не начал.
Вещий Олег: ОФИЦИАНТ!!! Мне яичницу, вон из того яйца! С хреном.
Деррек: За хрен ответишь, поп проклятый! Да, что же это такое, ничо не открывается…
Саня кое-как дотаскивает Вещего Олега до стола и кидает его под стол, кидает туда бутылку. Оттуда слышится бульканье, а потом храп.
Тут снова открывается дверь.
Купар, не выдерживая – Хорош, ребята! Трактир не резиновый!
Тень: тут столько народу, право. Я уже боюсь потеряться.
Маска: Вот и отсиделись по тихому…
В комнату, распевая «В тридесятом королевстве», заваливают пьяные в дужину Шоорг со старшим Либерталем. Сзади их подталкивает Аани. Рик, мгновенно трезвеет.
Рик: Аани!!!
Аани: Рик???
Георг: Сынку!!!
Рик: Батько!!!
Шоорг: Шарни!!!
Рик: Шарни???
Шарканиш: ГДЕ???
Шоорг: Показалось.
Георг: Где это мы?
Шоорг: Где-то в Беорнеге. Хде ж ещё! Вышли из замка посс… в смысле до ветру – оглядывается.
Даготар: До хорошего ветру вышли.
Аани: В Риганхейме вы, дарги полосатые! На дороге подобрала, пьяных в стельку. С соснами обнимались.
Рик: Батя, ты ж не пьёшь, говорил.
Георг, заплетающимся языком – А я и не пил. Ик! Мы с Эльсиком только пригубили.
Шоорг: Пару бочонков.
Рик: Ага. Пока дно не увидели.
Георг: МАЛЧАТЬ!!! Сопля зелёная! Яйца курицу не учат!
Деррек: Без намёков, там.
Рик: Всё, батя, проходи, не бузи. Салат бате!
Шоорг с Либерталем бухаются за стол, пододвигают себе миски с салатом, плюхаются в них лицами и засыпают.
Аани: Фух, Рикки. Спасибо. Я уж думала не довезу. Три раза из повозки норовили сбежать. Скоро снова до ветру захотят.
Даготар: Но для верности, лучше их периодически будить.
Купар: Закройте дверь на засов!
Но это сделать не успевают. На крыльце слышатся шаги в трактир входят Кедж с Алегом.
Алег, махая еловой веточкой – Всем счастливого нового года! Ой! - выглядывает наружу, на вывеску, потом снова в зал, где уже начали запотевать стёкла – А это не аэропорт?
Кедж, встретившись взглядом с Купаром – По моему нам здесь не рады…
Алег: Плевать, я жрать хочу.
Купар: Как смешно!
Кедж: О! Пиво! Моё любимое! – смотрит на Дрепко – Почём?
Мейер: Сегодня всё даром! Купар угощает!
Купар: О, горе мне! Чем я буду расплачиваться? – поглядывает на Вспышку.
Вспышка, подавившись – Я, кУпО, уЖе зАпАрИлАсЬ, нАзАд СаМа дОбИрАтЬсЯ, с АкКуМуЛяТоРоМ нА гОрБуШкЕ!!! АнИмУ пРоДаВаЙ!!! КУПО!!!
Купар, теперь уже неподдельно – О, горе мне!!!
Пинком раскрывается дверь. Кое-кто уже кричит. На пороге возникает Емдя.
Емдя: Ну, что, собаки чумные, не ждали!!!
Кедж, поперхнувшись любимым пивом – Честно говоря, нет.
Шарканиш: Так. Ещё один мугл и я устрою Ромус 2.
Емдя: Сегодня никого грабить не буду. Праздник – расталкивает народ, садится за стол – Официант! Самую большую миску ухи!!! Костылями пошевеливай!
Радж: Емдя. Тебя же вроде это… того…
Емдя: Кто бы говорил – принимает у Дрепко уху.
На какое-то время в трактире устанавливается мирный говор.
Зи, Шарканишу – Ну вот он и говорит: Все муглы, говорит, людоеды, и нужно их всех уничтожить. А у самого вся щека в шерсти. Не иначе, как папа муглом был. Генофоб. Из-за него всё в Ромусе и началось.
Шарканиш, с преувеличенным осуждением – Негодяй. Поймали?
Зи: Какое там. Удрал.
Шарканиш: Как поймают, первое дело – вспороть брюхо и пусть шагами длину собственных кишков измеряет.
Аниму тошнит в тарелку отвернувшемуся Горацио.
Радж: Вы, что! Кишки – это самое вкус… в смысле, кусок в горло не лезет от твоих речей.
Для наглядности он хлопает себя по спине и на самом деле начинает кашлять. Из его рта на стол вылетает чей-то ноготь. Аниму снова тошнит в тарелку Купару.
Купар, брезгливо глядя на получившийся бурдель – Официант! Замените миску! Что за гадость вы нам принесли?
Дрепко: Мне, что на вас всех разорваться? Хоть бы одна собака чаевые подала.
На пороге слышится топот и в комнату, размахивая пистолетом, вбегает Довер.
Довер: Всем стоять! Это ограбление!!!
Увидев такое количество народу, в забытом богом трактире, он офигевает Шарканиш: У нас сегодня, что? Ночь живых мертвецов?
Отовсюду слышится щелканье, лязганье, скрежет. На Довера уставляется куча холодного и горячего оружия.
Довер: Да вы чо ребята? Шутка это была.
Рик, возмущённо – Э! Ты какого багамута выкопался? Я же тебя укокошил!
Довер: Не ты первый. Меня не так просто убить. Я, подлец, живучий.
Кедж, щекоча его катаной - Ну, так это мы сейчас исправим.
Довер, отскакивая - А ничего у вас не выйдет! Здесь за безопасность отвечает волшебное охранное агентство. Здесь вы меня и пальцем не тронете!!!
Емдя: Ну так это легко проверить.
Достаёт из-за пояса кинжал и кидает его в Довера. Кинжал втыкается точно в больной глаз бандита-неудачника.
Слышится голос: Охранное агенство «Бастион» приносит свои извинения. На время праздников рабочие взяли себе выходные, и магическая защита будет отключена. Приятного нового года.
Довер, хватаясь за глаз – Да, что же это за непруха-то, а!!! – скуля, отползает в угол.
Снова открывается дверь.
Купар, орёт – Я же просил закрыть дверь на засо… - осекается.
В трактир входит сам магистр Азардан. Кто-то падает в обморок. За магистром, пристраивая назад отвалившуюся дверь, входит ассасин. А следом, неся три чемодана, Том.
Том: Магистр. На кой вам три чемодана, если вы выехали на одну ночь?
Азардан: Помалкивай Самый Младший Детектив. Не забывай, что ты теперь в подчинении у Осскильского правительства.
Том: Ядрёна – Матрёна.
Купар: Магистр!!! Какими судьбами??? Вот так сюрприз!!!
Ассасин: Жарковато здесь. И народу много. Проредить?
Азардан: Оставь. Всем приятного праздника. Мы тоже заскочили на огонёк. Отдохнуть. Достал меня Осскиль. Машины под окном ездят. Не уснёшь. Заодно хочу поговорить с ним.
Шарканиш: СО МНОЙ???
Азардан: Да не с тобой – указывает пальцем дальше, на Рика – С ним.
Рик: Врёшшь! Не возьмешшь!! – шатаясь пытается вытащить арминус.
Аани: Только через его труп – указывает на Тома.
Том: Не надо обо мне в будущем времени, в таком склонении! Я уже суеверным становлюсь.
Аани: Тогда через его труп – указывает на ассасина.
Ассасин: Ну уж это меня совсем не устраивает.
Азардан: Трупами я вас могу обеспечить. Но может всё-таки обойдёмся мирно?
Рик: Карту не получишь. Я её потерял.
Том: Магистр. Куда ваши чемоданы?
Азардан: Подержи.
Том: А как я пить буду? Эй, ты! С катаной. Бутылку мне открой.
Азардан с ассасином усаживаются за стол.
Азардан: Официант, вот вам чек, добавьте на стол лучших вин и закуски. И погасите долг бедному муглу. Его, вон, уже трясёт.
Он вручает Дрепко чек, от которого помпон у мугла белеет. Видимо столько нулей после цифры, он не видел никогда. Страшно спотыкаясь он бежит на кухню. Тут же повара начинают выносить огромное количество спиртного и закуски. Купар плачет от счастья. Трактир взрывается восторженными воплями. Через двадцать минут усердного жевания и звяканья стаканов, все становятся друг другу родными. Кедж с Алегом подливают уже пьяной Вспышке в аккумулятор самогон. Из яйца в углу доносится жиденькое «О, дайте, дайте мне свободу». Ему в голос что-то скулит Довер обнявшийся с Емдей, который пытается вытащить свой кинжал у него из глаза. Шарканиш ходит и пьёт на брудершафт со всеми подряд, даже с муглами. При этом он пощёлкивает в воздухе, как хлыстом, одуревшей Лентой. Маска после каждой стопки неуправляемо меняет обличия Тень, что-то втолковывает Георгу, тот согласно кивает головой. Саня поёт с Даготаром «Чёрный ворон». Мейер клянётся Эрглессе в вечной любви. Та пьяно плачет.
Алег: А полностью моё имя произносится так: Арнольд, Ламарк, Емдя, Гаррипотер. У нас в роду было много знаменитостей. Пока батя на дракона не нарвался.
Пьяная Тень, Георгу – Вот я тебе зуб даю, что любого уэрра с полпинка уложу.
Вещий Олег: Харош меня ногами попинывать! Все подошвы об харю уже вытерли. Щас вылезу, всех распатроню! Бутылку мне!
Ассасин: Либерталь, передай мне, пожалуйста, чашечку с сахаром… Либерталль, передай мне, пожалуйста, сахар! ЛИБЕРТАЛЬ! Я никогда не прошу трижды! Передай мне…
Рик: Да на ты, подавись.
Маска, Азардану – А славно мы тебе нос-то наставили!
Азардан поднимает бровь, явно чего-то недопонимая.
Тень: Когда чашу-то упёрли.
На лице Азардана отражается участие с долей сочувствия.
Маска: Ну эту… чумопоклонническую.
Азардан: А с чего вы взяли, что мне эта чаша нужна?
Маска: Эммм. Ну, мы думали, что нужна.
Радж, выпив на брудершафт с Шарканишем – О! Змеиные хвосты! Обожаю – впивается в хвост зазевавшейся Ленте, та с писком уползает обратно на живот шуту.
Горацио, Зи – Я и говорю: дед, завязывай ты с этими листами…
Зи: Даготар, пожалуйста… он мне уже в шестой раз это рассказывает.
Кир с Ией начинают бессовестно целоваться.
Рик: Ух, ты! Я тоже так хочу! – смотрит на Аани.
Аани: Оборву всё, что только можно.
Рик: Эх – смотрит на Мейера.
Мейер: Ты, что сдурел???
Аани: Хорошо я согласна.
Шоорг: Может быть я не согласен.
Аани: Он же не тебя целовать собрался.
Шоорг: Не меня?
Рик: Да не. Я вот подумал – хорошо Мейеру. Ему ничего такого не надо. Просто в розетку воткнул…
Половина присутствующих в зале давятся вином. Все девушки, как одна краснеют.
Георг, ударяет кулаком по крышке стола, разламывая его пополам – ЭРИК ДЕ ЛИБЕРТАЛЬ!!!
Тень: Ну, насчёт полпинка, я пожалуй погорячилась.
Георг: Эрик де Либерталь. ГОД в рот ни капли спиртного! Лично прослежу!
Рик: ДА ВЫ НЕ О ТОМ ПОДУМАЛИ!!! Что за народ! – по его лбу дрожа от гнева гуляет перекрестие прицела.
Мейер: Между прочим, я влюблён!
Рик: В трансформатор?
Мейер: ТЫ??? Ты мою девушку трансформатором назвал??? Эра! Он тебя трансформатором назвал!
Эрглесса: Ах, ты, сволочь! - кидает в Мейера ледяную молнию.
Мейер, едва успев отбиться Кирлом - ДА НЕ Я!!!
Эрглесса: И он сволочь! – кидает в Рика огненную молнию.
Анима: Все мужики сволочи!
Эрглесса: Все – обнимаются.
Рик нетвёрдо отбивает молнию рукояткой арминуса. Та попадает в подползшего к столу Довера.
Довер, взвывает – Да, что же это за напасть сегодня!!!
Выливает на себя бутылку вина и разгорается ещё ярче. С диким воем, он выскакивает за дверь.
Кедж, Алегу – Люблю новый год.
На пороге снова слышится топот ног и в трактир входит архиепископ Норсетской церкви.
Скаар Флаум: Ради всех Ушедших! Почему бенгальские огни начали зажигать без меня?
Георг: А. Иуда.
Шоорг: Кто такой Иуда?
Георг: Не знаю, но звучит круто.
Шоорг: Да? – на Флаума – Ах, ты Иуда. Точно круто!
Скаар Флаум: Шоорг, ты, что? Я же тебе друг!
Шоорг: Задница торнберри тебе друг. О! Тоже круто!
Скаар Флаум: Так. С вами всё ясно. Мои приветствия, магистр. Добрый вечер.
Азардан: Добрый, добрый.
Скаар Флаум: Как война?
Азардан: Потихоньку.
Скаар Флаум: А мы, вот, тоже решили размяться.
Азардан: Понимаю. Надо.
Шоорг: Кстати. Я забыл. Кто с кем воюет?
Скаар Флаум: Мы с тобой, воюем, вот, с ним – указывает на Либерталя старшего.
Шоорг: Да ну?
Скаар Флаум: Точно тебе говорю.
Шоорг: А если я не хочу?
Скаар Флаум: Через нехочу.
Георг: Такое ощущение, что всё это понарошку.
Азардан: Что вы сказали, граф?
Георг: Мне иногда кажется, особенно в такие минуты просветления, что всё, что мы делаем и говорим, заранее кем-то спланировано.
Кедж: В натуре, и мне кажется!
Вещий Олег: Когда кажется – Лин молиться надо! Дети мои! Помолимся!!! – стучится снизу головой о крышку стола и отрубается.
Эрглесса: Всё. Намолился.
Азардан, задумчиво - Странно. Вы не одни, кто так думает.
Георг: Ох и размазал бы я по стенке того, кто это делает.
Ксанвьер: А как бы я размазал!
Скаар Флаум: магистр, у вас есть какие-то соображения?
Азардан: Совсем недавно нашим учёным-аналитикам, удалось поймать неизвестную ранее волну. И вот какой разговор мы услышали. Правда это совершенно секретно, но, поскольку этот гриф наложил я, кому как не мне его можно и снять.
Он достаёт из кармана звуковоспроизводящее устройство и нажимает на кнопку. Оттуда слышится голос.
- НЕТ, СОБАКИ!!! Я НЕ СКАЖУ ВАМ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПОЛЕ НАД РИГАНХЕЙМОМ!!! НЕ БУДЬ Я ПИНАРЕТ АСЕТ…
Азардан: Нет, это не то. А, вот.

- Предположим, что в точке материализации вертолета находится, скажем, птица. Что произойдет?
- Аннигилирует. Энергия сумасшедшая. Вертолет разнесет в клочья? Птичку... жалко... А вертолёту то что, он экранированный!
- От чего? Птица-то оказалась внутри! А теперь вопрос. В геометрическом центре первого куба находится вертолет. В геометрическом центре второго куба находится ворона. Что будет, когда центр вороны совпадет с центром вертолета?
- Худо вертушке будет.
- Именно! Это вечная проблема телепортации: как телепортироваться туда, где что-то уже есть. На месте, куда телепортируется вертолет, уже есть молекулы воздуха. На месте каждого пилота - семьдесят литров азота, кислорода, углекислого газа. И все это окажется у летчика в жилах. Да у него кровь вскипит!
- Экранирование!
- От чего ты собираешься экранироваться?
- Те самые щиты, по которым лупил Мейер!
- Они ведь снаружи, а ворона и молекулы воздуха окажутся внутри.
- Ладно. Дополнительная функция установки - формирует на месте выхода область вакуума на очень короткое время, пока не "соберётся" вертолёт. Потом пропадает. А "схлопнувшийся" воздух отражают щиты.
В зале воцаряется тишина.
Мейер: Не понял! Откуда вы знаете, что я по вертолётным щитам лупил?
Азардан: Это не мы знаем. Это знают те, кто вёл эту беседу. И, похоже, придумал всю атаку на Ромус.
Том: Увольте меня, магистр, но, кажется, вы хотите отмазаться.
Азардан: Мы доподлинно установили, что сигнал не принадлежит нашему миру. Он шёл извне.
Рик, с умным видом – Из космоса?
Азардан: С другой плоскости мироздания. Скажу честно. Именно благодаря этой беседе мы смогли внести коррективы в разработки и избежать многих проблем при телепортировании.
Ассасин: Вы хотите сказать, что кто-то, в другом мире, сидит и руководит нами, как марионетками?
Азардан: Это утверждение не лишено оснований.
Вещий Олег, из-под стола – Смерть им!!!
В зале прямо-таки повисает всеобщая симпатия к этому выкрику.
Георг: Как туда добраться?
Азардан: Никак.
Алег: Надо добраться!!! Я хочу в глаза посмотреть той собаке, что меня так назвала! Меня, когда я паспорт получал, чуть переучиваться не заставили. Пятьдесят человек твердили, что Алег через «о» пишется. Знаете, как надоедает всем объяснять.
Кедж: Так ты ж не объясняешь!!! Ты по башке сразу бъёшь!!!
Скаар Флаум: Должен быть выход. Ужо я бы побеседовал с одним человеком по поводу отсутствия у меня огромной армии по каранию еретиков.
Георг: Аналогично.
Азардан: К моему сожалению, путь в параллельный мир, нам был воспрещён ещё тогда, когда Данзарс находился в стадии своего создания этими существами. Они заперли нас здесь. И это меня раздражает больше всего.
Дрепко: Ну, я бы сказал, что для каждой проблемы существует решение.
Азардан: Что ты сказал?
Дрепко: За те деньги, что вы мне отвалили, я готов вам открыть путь в этот мир.
В зале слышатся «ахи».
Зи: Откуда ты это умеешь, купо?
Дрепко: Сам себе, порой, удивляюсь.
Том: Мать чумная! Так ты предлагаешь нам посетить мир Богов???
Дрепко: ну, насколько ОНИ боги, судить будете вы сами.
Скаар Флаум: Уж судить-то я буду!!! Не сомневайтесь!
Азардан: Действуй мугл. Пришла пора познакомиться с этими «БОГАМИ»!!! – встаёт – Надеюсь, все согласны, что это будет завоевательный поход! Поход против тех, кто до сих пор держал нас в плену своих фантазий!!! Кто росчерком пера обретал на гибель целые города и памятники архитектуры! Кто в жажде дешёвой крови, подвергал уничтожению целые нации! Кто в одну ночь мог уничтожить тысячи неповинных существ!!!
Шарканиш: СМЕРТЬ ИМ!!! Фух, слава Ушедшим, аж легче стало.
Азардан: Кто может, не задумываясь убить каждого из нас! Или бросить на произвол судьбы!!!
Ксанвьер: СМЕРТЬ ИМ!!!! Ооооо, что я для него придумаю. Аж самому страшно.
Дрепко: Я вижу, вы готовы.
Азардан: Да, они готовы.
Дрепко: Ну, что ж, в добрый путь. Я остаюсь здесь и приму вас обратно. И втолкуйте там, кому надо, что меня достала работа официанта.
Дрепко раскидывает в стороны ладони и закрывает глаза. В комнате, притухает свет, начинает дуть ветер. Откуда-то потягивает морозцем.
Дрепко: Магистр и остальные волшебники. Там сейчас зима. Позаботьтесь, чтоб никто не замёрз.
Эрглесса: Чувствую, нам сейчас будет жарко.
На месте двери возникает лиловый портал, сквозь который видно сугробы снега и огромное здание. По одному посетители трактира начинают выходить в другой мир.

Надежда умирает... вместе с тем кто надеется.

Глава вторая. То, что вполне могло бы случиться.
Россия. 1 января 10 часов утра. Институт физики. г. Дубна.

«Это библиотека? Да. Вчера это была ещё библиотека. Сегодня эта комната больше напоминает пивную, усыпанную конфетти, серпантином и мишурой. Стройные и не очень очереди бутылок выстроились вдоль стен, развалились на подоконниках, притаились под стеллажами. О, боже! Да и на самих стеллажах книг нет. Те же бутылки. Что же тут вчера было? Чёрт. Почему так раскалывается голова? А! Точно! Оба Аурона, Стах и Скорпион стреляли по ним из револьверов. На меткость. Ни разу не попали. По бутылкам. Зато портрет Менделеева изрешечён так, словно все школьники мира мстили ему за его таблицу. Так, спокойно. Что ещё удается вспомнить? Стоп. Аквариум. Откуда в библиотеке института аквариум? Разве он здесь был? Или это Саня-сан с Азазаеллой притащили его с собой? Да. А потом лили в него водку и смотрели как пьяные рыбки показываю стриптиз. Отвратное зрелище. Так. А ещё Клауд Страйф, Вердек и Даг играли в карты на раздевание. ЧЕРТ! Я ВЕДЬ ТОЖЕ ИГРАЛ!!!! Нет. Спокойно. Одежда на месте. НЕ МОЯ!!! А чья? Клаудова? Ничо не помню… Что было потом? А потом девочки приволокли из вестибюля три пальмы и мы начали играть в индейцев. Джиалин, как всегда была вождём, Колдунья шаманом, а Ватори палачом. Точно. Вот вигвам из штор до сих пор стоит посреди зала. Это они так храпят? А. нет. Это младший Аурон со Скорпионом, спят в обнимку за бруствером из энциклопедий. А чьи это ботинки видны с верхних полок стеллажей? Кажется Саня-сан с Махайрой потом переквалифицировались из индейцев в альпинисты. Да-да. Это они «ушли в горы» после того, как племя решило их съесть. Так. А что же ещё было? А потом Вердек и Аурон припёрли ещё четыре ящика пива, два водки и три шампанского И где они его берут? А потом… а потом… а вот потом всё. Дальше воспоминаний нет.
Нет, с головной болью надо что-то делать.»
Нехотя Дангаард спускается, вернее мешкообразно падает с библиотечной стойки. С верхней полки свешивается помятое лицо Дага.
Dag: Ой, что это?
Dangaard, поднимаясь – Я это. Спи.
Dag: А я думал ещё пива принесли – засыпает.
Dangaard: Воды. Докторскую за кружку воды. С алказельцером.
Ноги сами несут его к аквариуму, на дне которого, в неприличных позах, спят пьяные в умат рыбки. В комнату, покачиваясь, заходит Стах. В руках у него какой-то продолговатый предмет.
Стах: Ребята, приколись, чо я нашёл – поднимает предмет ближе к глазам и с трудом читает – «Бомба ядерная. Действующая. Обращаться аккуратно». Круто, да?
Dangaard, отхлёбывая из аквариума – Это макет.
Стах: Тяжёлые у вас макеты.
Dangaard, подозрительно присматривается и белеет – ТЫ ГДЕ ЭТО ВЗЯЛ????
Стах: В туалете.
Dangaard, трезвея – ПОЛОЖИ, НА МЕСТО!!!
Стах, возмущённо - Не, Дэн, чо у вас за дела? Почему туалет за семью дверями и на каждой кодовый замок?
Dangaard: А ВОТ ТАКИЕ МЫ ФИЗИКИ ЗАГАДОЧНЫЕ ЛЮДИ!!!
Из-за спинки дивана показывается заспанное лицо Ватори.
vatori: Мальчики, ещё раз гавкнете, я вас в сортире замочу.
Стах: Ага. Я до этого сортира, чуть добрался. На свой макет.
Отдаёт бомбу Дангаарду. У того вся шерсть становится дыбом.
Dag, с полки – Пиво принесли?
Саня-сан, сквозь сон – Пиво, пиво, пиво.
От мощного пинка раскрывается дверь и в библиотеку, распевая: «Через годы, через расстоянья…», заваливают Вердек, Аурон и Клауд Страйф. В руках у них ещё три ящика пива, вино, водка, тележки с продуктами, фрукты, конфеты. У Аурона на перевязи висит калаш. На шее мишура. На Клауде помятый, облитый, затоптанный, в общем, напрочь уничтоженный костюм от Версаче, с плеча Дангаарда. На голове Вердека мигающие усы-антенны.
Клауд Страйф: Девчата! Подъём! Жрачка приехала! Накрывайте на стол!
Ватори, проклиная всё на свете, переползает в вигвам. Оттуда показывается лицо Джиалин с выражением немезиды.
Gialin: А вас троих, вообще, реально напоить? Ты, Вердек, знаешь сколько водки вчера выжрал?
Вердек, шатаясь - Я не считаю.
Аурон: Прально!
Gialin: Посчитайте сколько раз вы в туалет ночью бегали.
Dangaard, вцепившись в бомбу – О, Боже!
Аурон: Спокуха, девчонки, отдыхайте. Мы сами накроем, вас позовём.
Вердек, глядя на Дангаарда – Утро доброе, Дэн. Как пробуждение?
Dangaard: Хуже не бывает. Откуда продукты?
Клауд Страйф: Прикинь, тема. Там на улице, какой-то жмурик тешется. Ещё с вечера. С акцентом страшным. Наверно из РУДН. Всё просил его в туалет проводить. Ну Стах его проводил. У вас тут в натуре приколисты учатся. На одном туалете «Ядерный арсенал» написано. На другом «Топ Сикрет» какой-то. Это, чтоб никто не догадался?
Dangaard, сползая по стенке вниз, слабым голосом – Ага…
Аурон: Ну мы его в Топ сикрет завели, чтоб он себе бумаги набрал. Он аж расплакался. Попросил про запас. А чо нам жалко что-ли? Так он нам за это жратвой и водярой весь вестибюль завалил. Оттуда всю ночь и таскали.
Стах, хлебая пиво из банки – А классно мы ему туалетную бумагу продали?
Dangaard, уничтожено – Вы не бумагу продали. Вы Родину продали.
Вердек: Ну, Дэн. Чего ты? Новый год же. Давай веселиться!
Дангаард пытается вложить в следующую фразу всё презрение на которое только способен, но с удивлением отмечает у себя полную потерю сарказма.
Вердек: Оба-на. А нафига ты сюда бомбу приволок? Дай посмотреть!
Dangaard: ПОЛОЖЬ!!! Стах, как ты Топ сикрет открыл???
Стах, подавившись пивом - Я??? Ты сам открыл? Ты чо, не помнишь?
Dangaard, хватая ртом воздух – Дайте водки! Побольше! – хватает бутылку и начинает пить прямо из горла. Через минуту ему хорошеет.
Dangaard: Много жрачки, хоть?
Клауд Страйф, улыбаясь - Ещё на две недели хватит.
С полки сваливается Даг. Подползает к ящику с пивом, открывает банку. Одним глотком выпивает.
Dag: Буду жить.
Клауд Страйф: Куда ты денешься. А где Махайра?
Dag: За Махайрой надо идти в разведку. Но это опасно. Он вчера малость перебрал. Нужен тот, кто умеет вести переговоры. Кто смелый?
Несколько рук, в том числе три из вигвама и одна со стеллажа, показывают на Вердека.
Вердек: А чо сразу я??? В натуре?
Dag: А кто вчера два часа раскручивал Махайру на классическую музыку?
Вердек: И чо?
Gialin, выглядывая из вигвама – А потом ещё час заставлял петь младшего Аурона оперным либретто?
undead Auron, из-за книжного бруствера, хриплым голосом – Чтоб вам пусто было!
Вердек: И чо?
vatori: А потом поймали в коридоре какого-то декана и заставили его петь арию Ленского басом Шаляпина.
Dangaard: Как заставили?
Gialin: Под дулом калашникова.
Аурон с удивлением косится на свой автомат.
Вердек: И чо?
Gialin: Тебя заклинило?
undead Auron: А то, что Махайру пробрало. Декан, наверно, ему до сих пор поёт.
Dangaard: На это надо посмотреть.
Gialin: Я с вами.
vatori: Я тоже.
Клауд Страйф: Стах, готовь на стол.
Стах: А чо сразу я???
Аурон: А кто Родину продал?
Стах: Я же не свою Родину продал!
Вердек: Тем более. Не прощу!
Стах: За СТОЛЬКО водки!!!
Вердек, добрея - Ладно. Прощу.
Половина состава РИ выходит их библиотеки.

Стах: Эй, Саня-сан, слазь. Давай жрать готовить.
На верхней полке стеллажа слышится ворчание. Потом появляется нога. Она долго пытается найти точку опоры. Затем слышится звук падения.
Саня-сан: ГДЕ Я???
undead Auron: На моей башке!
Саня-сан: Что я здесь делаю???
undead Auron: Сидишь! Слазь, давай!
Просыпается Скорпион.
ScorpiohX: О, Санёк! Привет! Как спалось?
Саня-сан: Мне снился кошмар, что я в Дубне, справляю новый год. Что мы с тобой стреляем хлопушками в младшего Аурона. А потом меня хотели принести в жертву индейцы.
undead Auron: Поздравляю, тебе это не снилось!
Саня-сан, оглядываясь – ААААААААААААААААА!!!!! Я в самом деле в Дубне!!!!
Из вигвама высовывается Колдунья.
Sorceress: ХАРОШ ОРАТЬ!!! Без вас башка трещит!
Все парни, хором: АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
ScorpiohX: Кто это?????
undead Auron: Колдунья, причешись!!!
Стах: Ты сейчас, как ведьма!
Sorceress: Я не ведьма. Я шаман. Забыли?
Волосы Колдуньи растрёпаны. В них вплетены кости. На одежде боевой раскрас. За поясом окровавленный нож.
ScorpiohX, дрожа - Почему у тебя нож в крови?
Sorceress: А, это… мы кого-то в жертву вчера принесли.
Саня-сан, в панике – МЕНЯАААА!!! – начинает судорожно осматриваться.
Sorceress: Нет. Тебя не поймали. Какого-то охранника.
Стах, нервно ощипывая курицу – И, что потом?
Sorceress: Нашли в лаборатории большой котёл и сварили.
ScorpiohX, на грани обморока – И..?
Sorceress: Съели.
Скорпион падает без чувств.
undead Auron, зажимая рот – Где тут у вас туалет???
Стах: Пошли покажу!!!
Sorceress: СТОЯТЬ!!! … Пошутила я. Отпустили мы его. Недоваренного. Но бульон, кажется, там ещё остался – морщится – Рассол есть?
Саня-сан, в полузабытьи – Пить надо меньше. Надо меньше пить.
Доползает до ящика. Раскупоривает бутылку и прикладывается к горлу. Кидает банку Колдунье. Та выползает из вигвама.
Sorceress: А где все?
Стах: Пошли Махайру искать. Ты курицу готовить умеешь?
Sorceress: Ты вчера её сырую ел. И ничего.
Стах: Ну, так то вчера. Вчера и ты духи пила.
Sorceress: Я?????
Стах: Ну да. Кто у Джиалин весь пузырёк Шанель №5 выпил, когда она уже уснула?
Sorceress, панически махая рукой перед ртом – Ой, что делать? Ой, а если она узнает!!!
Стах: Если не поможешь приготовить завтрак, узнает.
Sorceress: Так. Нам бы рецептик. Мы щас заварганим.
undead Auron: Вот. Тут книга есть.

Dangaard: Так. Давайте восстановим по порядку события вчерашнего вечера. У меня, что-то память закоротило. Значит я встретил вас на вокзале и мы сразу поехали в институт?
Аурон: Нет. Сначала к тебе домой. Там хорошенько поддали. А потом, кажется Вердек, предложил продолжить банкет в институте.
Dangaard: И я согласился?
vatori: Мы все согласились. А тебе пришлось.
Dangaard: Но ведь тут охрана!
Аурон: А у меня калаш и бутылка водки!
Gialin: А у меня баллончик с черёмухой.
Клауд Страйф: А ещё мы ректора в заложники взяли. А Саня–сан в микрофон орал, что их окружила армия Осскиля.
Вердек: А Азазаелло сказал им, что как секта чумопоклонников они должны быть сожжены заживо.
Dag: А Махайра, в мегафон, стращал их муглами-людоедами, некромантами и уэррами.
Gialin: Как думаешь, надолго их психики хватило? Через полчаса мы твоих охранников в машину грузили. Штабелями.
Клауд Страйф: Я всегда говорил - РИ творит чудеса!
Dangaard: А почему все стены пулями изрешечены?
Аурон: А это мы, потом, ректора ловили. Сбежал собака. Где-то отсиживается.
Dangaard: Это плохо. Надо поймать.
vatori: ТИХО!
Проходя через вестибюль, изрядно подвыпившая компания, слышит тихое чавканье. Дангаард слегка присвистывает, видя горы продуктов, количеству которых позавидовал бы любой мегамаркет. Здесь есть всё. От герметично упакованных говяжьих туш и километров колбасы до коробок с чипсами и жвачкой. От небоскрёбов с пивом и шампанским до египетских пирамид апельсинов и ананасов.
Dangaard, задумчиво - Что же вы ему отдали?
Клауд Страйф: Чертёж какого-то коллайдера. Дурью тут маетесь!
Dangaard: ДУРЬЮ???
Gialin, шипит - ТИХО!!!
Чавканье слышится из-за штабеля со сгущёнкой. Аурон, с автоматом наперевес, занимает наблюдательную позицию за кучей капустных кочанов. Потом делает пассы рукой, рассредоточивая по позициям остальных. Вердек., вооружившись огнетушителем, занимает выгодную позицию у горы шоколадных конфет. Дангаард, с бомбой, держа палец на кнопке, прячется за винной батареей, и тут же откупоривает одну бутылку. Даг хоронится за ящиком с мороженым.
Клауд Страйф: Девушки остаются в тылу. Парни идут брать ректора.
Джиалин суёт ему под нос неслабую фигу, которую Клауду приходится с неприязнью рассмотреть.
Gialin: Вот тебе, в тылу! Сам оставайся!
Они с Ватори, прикрываясь банками с селёдкой, первые добираются до сгущёнки. Не желая терять инициативу, Клауд Страйф, с криком: «ААА!», кидается вперёд них. Тут же подрываются остальные. Вердек, с набитыми конфетами ртом, Дангаард с бутылкой, Даг, успевший увозиться в мороженом, Аурон с автоматом. Замахнувшись кто чем, они заскакивают за штабель и обнаруживают там подавившегося сгущёнкой и выпучившего глаза Азазаелло.
Azazello, глядя в дуло автомата, слабым голосом – Вы чего, ребята?
Клауд Страйф: А, где ректор?
Azazello: Так он же ещё вчера сбежал.
Gialin, с подозрением – А ты чего здесь делаешь?
Azazello: Так с бодуна жрать хочется. А в библиотеке один серпантин. У меня от него изжога.
vatori: Вот чёрт. Ушёл опять. Дэн! Убери палец с кнопки! Кто-нибудь заберите у него бомбу! Взорвёт всех к Чуме!
Dangaard, оскалившись – Не дам! Моя.
Допивает бутылку и окончательно косеет.
Azazello: А вы тоже пожрать пришли?
Dag: Нет. Мы Махайру ищем.
Azazello: А он на втором этаже. На кафедре ядерной физики. Ему там заведующий романсы поёт.
Вердек, мечтательно - Люблю романсы.
Azazello: Пошли, я провожу.
В это время в вестибюль, с большой тележкой, входят Колдунья, Скорпион и младший Аурон.
ScorpiohX: Братва!!! Вы здесь!!! А мы жрать готовим!
Sorceress: Ну-ка, мужчины, помогите нам тушу быка на тележку погрузить.
Dag: А зачем вам, уважаемая, туша? Можно и здесь порубить.
Sorceress: Уважаемая туша, нам нужна целиком. Мы её хотим зажарить на открытом огне.
Dangaard, икая – И где же вы возьмёте в библиотеке открытый огонь?
ScorpiohX: Прямо на полу. Стах с Саней-саном уже вертел из стеллажей сделали.
undead Auron: Будем, как настоящее индейское племя!
vatori: Класс, подруга!!! Уважуха! Дэн.Ты ведь не против?
Dangaard: Я?? Неет! Делайте, что хотите. Мне уже нечего терять. Могу помочь тушу погрузить. На, подержи.
Отдаёт младшему Аурону бомбу.
undead Auron, со знанием дела – Ядерная?
Dangaard: Да.
undead Auron: А если эту кнопку нажать?
Dangaard: Взорвётся.
undead Auron: Круто!!! Можно?
Gialin,[b] молча забирает у него бомбу – Нельзя. Грузи, давай.
[b]Sorceress: Спасибо, мальчики. Не опаздывайте к обеду.
Клауд Страйф: Алёна, ты, всё-таки причешись.
Sorceress: Нет. Я только-только в роль вошла. А ну пошли, собаки грязные!!
Младший Аурон и Скорпион бойко укатывают тележку. Колдунья посылает всем обворожительный воздушный поцелуй и тоже скрывается.
Dangaard: Эх. Даже с такой причей, она – нечто!
Клауд Страйф, показывает ему кулак - Вот это видел? На свою бомбу!
Группа продвигается по затоптанному коридору. Следы видны, почему-то, даже на стенах и на потолке.
Gialin: Неужели это мы так напакостили?
Даг удивлённо сравнивает протектор своего ботинка со следами вокруг плафона на потолке.
Dag: Как это я?
Azazello: Мы с Саней тоже вчера удивлялись, как это ты. А у тебя даже водка из стакана не выливалась, когда ты вверх ногами разгуливал.
Dag: Да?
Вердек: Всё просто. Плоскости перепутал.
Dangaard, взрывается – Какое, к чёрту, перепутал!!! То у тебя измерение, то у тебя плоскости! Физика отрицает…
vatori: Дэн, ты зануда. Пьяному параллельно, что там отрицает твоя физика. У меня вообще предки троятся, так, что дома не протолкнуться.
Вердек, прикладывая ухо к стене – Тихо… - мечтательно – В самом деле поёт. Романс. «Напрасные слова». Идём. На второй этаж.
Аурон тоже прикладывает ухо к стене. Пару минут сосредоточенно слушает.
Аурон: Убейте меня, никто не поёт. Только мыши скребутся.
Dangaard, хмуро – Здесь нет мышей.
Gialin: Теперь есть.
Дангаард останавливается, как вкопанный столб.
Аурон: Ты о чём?
Gialin: Ну, понимаете, дорогие, вчера, в той лаборатории, где мы охранника варили…
Dangaard: Мы охранника варили???
Gialin: Ну да. Так вот. Там мышки в клетках сидели. Такие беленькие, глазками смотрят, лапками скребут. Мне их так жалко стало, что мы с Колдуньей их всех-всех выпустили.
Дангаард молча двигается дальше.
Dag, прочищая в зубах – А что там с охранником?
Gialin: Я не помню. Выпила много.
На втором этаже на самом деле слышится голос завкафедрой факультета физики. Он поёт идеальным баритоном. Подобравшись к нужной двери, компания приоткрыв её, заглядывает в щёлку. За массивным столом, оперевшись на него локтями, сидит Махайра. В его руке большой, кухонный нож, а перед ним недопитая четверть. Перед ним, на шкафу, совершенно голый сидит дрожащий декан и с неподдельной скорбью выводит слова злосчастного романса. По лицу Махайры текут крупные слёзы. Он залпом опустошает ещё один стакан. Закончив петь последние слова, декан, не прерываясь, как заезженная пластинка, начинает романс заново.
Dangaard, заглядывая через щель - Я не думал, что у него такой хороший голос.
Вердек: Я всегда говорю, на любого ученика нужен хороший учитель. И дело пойдёт.
Аурон: Так, Славян, ты у нас мастер речи толкать. Вперёд. Задание - обезвредить Махайру.
Dag: Или умереть.
Вердек, сопротивляясь, шепотом – Я боюсь.
Не слушая, его вталкивают в кабинет. Декан увидев новое лицо, на миг смолкает. В его глазах разгорается неистовая надежда. Махайра, не поднимая головы, требовательно ударяет ручкой ножа о стол. Романс возобновляется. Вердек безуспешно пытается повернуть ручку двери. Махайра встаёт и, не выпуская ножа, начинает приближаться к Вердеку.
Вердек: Махайра, дружище. Я петь совсем не умею. Нет, я, конечно, могу попробовать, но лучше зарежь меня сразу, чтоб нам обоим не мучаться.
Махайра подходит вплотную и крепко обнимает Вердека, обильно поливая слезами его плечо.
mahayra: Я скучал.
Вердек, похлопывая его по плечу – Ну, что ты. Я тоже.
mahayra: Как душевно выводит. Я прям не могу.
Из-за двери высовывается рука Аурона и изымает у Махайры нож. Вердек слегка расслабляется. Все остальные заваливают в комнату. Декан, увидев девушек, тщетно старается прикрыться листочками.
mahayra: Друзья! Как я вам рад. Я думал, я тут совсем один. Только вот этот добрый господин, согласился спеть для меня.
Романс захлёбывается в рыдании.
mahayra, декану - Спасибо вам.
Рыдания становятся громогласными. Внезапно они переходят в крик. Декан замечает в руке Дангаарда ядерную бомбу.
Dangaard: Не ори. Не дам.
Gialin, бросая декану сорванную штору – Прикройтесь. Как не стыдно.
Аурон: А ничо, хорошо ты его научил. Может тебя с нашим учителем пения познакомить.
mahayra: Видели бы вы, как он крутит нижний брейк. Это божественно.
Вместе они выходят из кабинета.
Gialin: Махайра, так ты совсем не помнишь, что вчера было?
mahayra: Ну почему. Дэн встретил нас вокзале. Потом мы захватили институт. Потом, после двенадцати, Дэн объяснял нам второй закон термодинамики. Мы за это начали стрелять по нему из револьверов.
Dangaard: Даже так?
mahayra: А потом был этот… аттракцион.
vatori: В натуре круто было!!! Может повторим?
Azazello: А, что! Я не против!
Dangaard: Какой аттракцион?
vatori: Ну этот… Ой, у него такое название – пытается вспомнить – Синофаза… фрин-фринхреза… В общем какой-то лохотрон. Труба такая. Большая.
Dangaard, роняя бомбу – И что?
Клауд Страйф: Ну ты в него сначала лезть не хотел.
Dangaard: И что?
Gialin: Теперь тебя заклинило?
Аурон: Ну, ничего. После третьей бутылки Даг тебя уговорил. Классно там оторвались.
vatori: Да не! Прикольный иллюзион. Такое ощущение, что ветер дует, а ветра нету. И всё тело, так покалывает. Мы по нему пару кругов дали.
mahayra: Да. Это помню. Дангаард ещё, впереди всех бежал и кричал, что он теперь центр вселенной.
Dangaard: Я кричал???
Azazello: Ну. Я тоже кричал.
Gialin: А потом мы туда всех оставшихся охранников кинули. Точно!!! Ректора, ведь, мы тоже туда кинули!!!
Dangaard, схватившись за голову – А вы потом красную кнопку не нажимали?
Вердек, смущённо – Ну. Видишь Дэн. Когда ты сказал, не нажимать, мы и не хотели её нажимать. Но… тебе не нужно было говорить, что её нельзя нажимать.
Аурон: Да. А то ведь знаешь, когда нельзя, то больше всего хочется.
Dangaard: Кто?
mahayra: Что «кто»?
vatori: Держите его, он сходит с ума.
Azazello: Дэн, да мы кнопку-то нажали, до того как сами залезли. Если нам ничего не стало, то и ректору твоему ничего не будет. Они, там, сразу кричать перестали.
Dangaard, хватая с пола бомбу и прикасаясь к кнопке – Кто придумал собрать РИшников на новый год здесь?
Dag: Это Вердек придумал.
Dangaard: Тогда за свою смерть, скажите спасибо ему!!!
Вердек, глюкая из бутылки - Не за что.
Аурон: Ты палец-то с кнопки убери. Толку-то. Такие штуки наверняка на предохранитель ставятся.
Dangaard: Спасибо.
Откидывает крышечку и вводит код.
Gialin, шипя – Молодец Ауроня!
Azazello: Дайте ему чем-нибудь по башке!
Dag: Нажимай плавно. Не дёргай. Этот новый год в Дубне запомнят.
Gialin: Ты, что, Даг. Некому запоминать будет. Это же ядерная бомба!
vatori: А ну вас. Скучно. Суицидом без меня занимайтесь. Я жрать пошла.
mahayra: И то верно. Я с тобой.
Dag: Я с вами. Пусть нажимает себе на что хочет.
Скоро вся группа, оставив Дангаарда одного, покидает второй этаж.
Dangaard, догоняя их через пару минут – Я передумал. Подыхать с бодуна – последнее дело.
В этот момент в здании начинает верещать пожарная сигнализация.
Клауд Страйф: Чёрт. Они всё-таки развели костёр в библиотеке.
Все кидаются туда, однако сигнализация тут же смолкает. В вестибюле им встречаются закопченные Колдунья, Саня-сан, Стах, Скорпион и младший Аурон.
Sorceress: Всем спокойно! Пожар нейтрализован. Правда, бык немного подмок. И в библиотеку лучше, пока не заходить.
Аурон: Вы что там сделали?
Sorceress: Мясо белым вином полили.
Стах: Для вкуса.
ScorpiohX: Хорошо полили.
Саня-сан: А давайте прямо тут мангал сделаем? Шашлыков пожарим. Тут и пол мраморный. Не надо паркет разбирать.
vatori: Вы, что? И паркет в библиотеке сняли?
Стах: Нет. Это мы позже подумали. Когда вся библиотека горелым лаком провоняла.
Sorceress: Поэтому туда лучше пока не заходить.
Джиалин, на всякий случай хочет отобрать у Дангаарда бомбу.
Dangaard: Уймись. Теперь в самом деле лучше всё взорвать. Чтоб все следы уничтожить.
Gialin: Только сначала мы уйдём. А потом взрывай. Нет. Сначала подожди пока мы на пятьсот километров отъедем.
Раздаётся требовательный стук в дверь.
Саня-сан: Ну всё. Дождались! Это за нами!
Dag: Или, что ещё хуже, за водкой.
Аурон: Так! Без паники! Отобьемся! Водку не отдадим никому! Я беру на себя центр. Стах со мной. У тебя револьвер. Вердек защищаешь ящики с водкой, Даг с пивом! Саня-сан, Азазаелло прячьтесь за фруктами, будете вести огонь апельсинами. Клауд, Скорп и Младший лезьте на шкафы, будете вести десант маргарином. Пусть поскользнутся, гады. Девочки, за вами шоколад и печенье. Не подведите. Дэн с бомбой – в резерве, как последний аргумент. Прорвёмся! Махайра. Медленно открывай дверь!
mahayra: Первый будет мой – достаёт из-за пояса кухонный тесак.
Dangaard: Там электронный код. Открыть могу только я.
Клауд Страйф, запасшись маргарином – Ну да, Конечно. Ночью без тебя справлялись.
Махайра пинком открывает дверь. В комнату, как ошпаренный залетает Дмитрий. Тесак вонзается в пол аккурат позади него.
Dmitri, оборачиваясь – Ты чего?
mahayra, выдирая тесак - Нож откуда-то сверху упал. Вытащить надобно.
Аурон: Тьфу, Дмитрий! Какими чертями? Под смертью ходить любишь?
Dmitri: Вы о чём? Я вам такую новость принёс! Упадёте! Там снаружи…
Саня-сан: Штрафную ему!!!
Dmitri: Да погодите…
Вердек, откупоривая бутылку - Э, не. Не открутишься.
Dmitri: Да я серьёзно!
mahayra, закрывая дверь – И мы серьёзно. Серьёзнее некуда. Ночь проваландался где-то. Теперь навёрстывай.
Вердек,поднося ему бутылку – Пей до дна.
Все: Пей до дна. Пей до дна!
Dmitri: Да ребята! Тут такая новость!
Все, окружив Дмитрия – Пей до дна. Пей до дна.
Dmitri: А, чёрт с вами!
Выпивает всю бутылку, закусывает поданной Клаудом пачкой маргарина.
Аурон: От! Наш человек! Чего ты там сказать хотел?
Dmitri, усевшись в кучу апельсинов и тонко хихикая – А вот угадайте! Ни за что не отгадаете. Кто там к вам пришёл?
Клауд Страйф: ОМОН?
Dmitri: Не-а. Хуже!
Gialin: ФСБ?
Dmitri: Не угадали! Не угадали!
vatori: Колись уже. Не смешно!
Dmitri: ДРК!
Стах: Ээээ. Недопонял.
Dmitri: И Ложа.
mahayra: Вердек зря ты ему всю бутылку-то натощак.
Dmitri: И Альянс!
Gialin: Уууу. Несите его спать.
Dmitri, Дангаарду – И по твою душу тоже пришли.
Dangaard: А по мою-то кто?
Раскрывается дверь и на пороге появляется мугл с зонтиком.

Исправлено: Вердек, 31 декабря 2008, 20:33

Надежда умирает... вместе с тем кто надеется.

Глава третья. То, чему лучше бы не случаться.
Этот же день. Институт физики в Дубне. Затем фронт военных действий на Бадросе.

Gialin: Я чего-то не поняла. Ущипните меня. Я одна это вижу?
vatori: Выпадите мои волосыньки. Это же МУГЛ!!!
Саня-сан: Да ну. Шутите? Он не настоящий. Это Дмитрий прикалывается.
Мугл делает несколько шагов и оглядывается.
undead Auron: АААААА!!! Он настоящий!!!
Dangaard: Святые угодники… Это же Ксанвьер! Что же было в этих бутылках?
Ксанвьер: Так вот вы какие.
Стах: Он ещё и говорящий.
Sorceress, неуверенно – Может, я излишне впечатлительна, но мне не нравится, как он на нас смотрит.
vatori: Да, что ты! Это же мугл! Ути-пути-пути.
Sorceress: Настенька, у тебя не возникает вопроса – Откуда ЗДЕСЬ мугл???
Ксанвьер: Друзья! Они здесь! И они не БОГИ!!! В АТАКУ!!!
mahayra: Што он сказал?
С грохотом открываются все двери и в вестибюль, с криками: «Взять их!», «На костёр!» и «Они нужны нам живыми!», залетает разновозрастная толпа людей, магов, муглов, эльфов и ещё чёрт знает кого. Этого зрелища оказывается достаточно, чтобы друзья, скользя по рассыпанному Клаудом маргарину, бросились кто куда. По залу начинают летать пули, арбалетные болты, молнии, РИшники и огненные шары.
ScorpiohX, с криком – Белая горячка!!! – пытается скрыться в апельсинах.
Азазаелло прикидывается банкой сгущёнки. Выход из вестибюля перегораживается стеной бушующего пламени.
vatori: Это невозможно!
Из пламени, а-ля Сефирот, выходит Эрглесса.
Эрглесса: Ну почему невозможно, дорогая?
vatori: Эрочка! Солнышко! Как я рада тебя видеть!
Эрглесса: Не могу ответить тем же.
vatori: Что так?
Эрглесса: Да из-за тебя, солнце, я болтаюсь по всему Данзарсу, как дура без памяти. На вопрос «Ты откуда?», я вынуждена отвечать: «От верблюда», а на: «Ты кто?» - «Дед пихто». С парнем не познакомиться!
vatori: Э-э-э. Я намерена всё исправить.
Эрглесса: Поправочка. Это я намерена всё исправить.
Ватори стягивают крепкие верёвки.
Рик, подскакивая к Вердеку – Смерть собаке!!!
Вердек: Рикки. Ты, что, офонарел? Я же твой хозяин!
В следующий момент, Вердек, схватывает крепким кулаком в челюсть. Начинается недолгая драка. Через десять секунд, Вердек оказывается прижатым к стене с Кирлом у живота.
Вердек: Прости, Рикки, глупость сгородил.
Слышится ещё один удар.
Рик: Не смей называть меня Рикки. Для тебя я Эдуард.
Вердек: Но Эдуард…
Рик: Фу, дурацкое имя! На тебе за него! Зови меня Эрик!
Вердек: Но Эрик, ты пьян!
Рик: Батя, тащи верёвку, вязать будем. Он не угомонится.
Георг: Дай я его тресну. Угомонится.
Вердек: ВЯЖИТЕ МЕНЯ!!!
Dangaard: Фу, фу, плохой мугл! Отстань от меня со своим зонтиком.
Ксанвьер: С зонтиком, говоришь?
Он нажимает на кнопочку и зонтик в его руках трансформируется в, неприятного вида, арбалет.
Dangaard: Ах, ты, я и забыл.
Ксанвьер: Ты много чего забыл. К сведению, этот арбалет стреляет ионно-протонными болтами.
Dangaard: Это невозможно!
Ксанвьер: Поспорим?
Холодные, чёрные руки вытягиваются из стены и хватают Дангаарда за горло.
Тень: Ну, что, голубчик? Сварим супчик?
Дангаард некстати вспоминает о недоваренном, вчерашнем охраннике и чувствует, что сарказм к нему ещё так и не вернулся. Из-за горы ананасов выходит ещё один Дангаард и идёт навстречу первому. Уползающая от Эрглессы, связанная Ватори, охает и отключается.
Dangaard, начиная терять хладнокровие – Маска, я тебя знаю!
Маска: Да неужели? А мне кажется, ты совсем про нас забыл.
Ксанвьер: Сегодня и ты узнаешь, что значит кануть в небытие!
Аурон, глядя на Дэна и сжимая автомат – Живым я им не дамся!
Спиной он натыкается на дуло револьвера. Второй ствол упирается ему в висок.
Мейер, из-за плеча – Ты не круче ганнера.
Аурон: Ме-е-е-е-е…
Мейер: Мейер, Мейер.
Аурон делает попытку хитро упасть. Железная рука механиста хватает его за шиворот.
Мейер: Уже уходишь?
Аурон: Поскользнулся.
Мейер: Выбирай, куда мне выстрелить. В лоб или в сердце.
Аурон: В потолок!
Вырывается и, развернувшись, нажимает на курок. Мейер в мгновение загибает дуло автомата вверх. Вся очередь вонзается в потолочное покрытие.
Аурон: Ма-ма.
Мейер подхватывает его и запускает в другой конец зала.
Там, за штабелем с консервами, скользя на грани истерики, сидят Дмитрий и Джиалин. Оба, не без интереса, наблюдают, как Шарканиш знакомит орущего Махайру с Лентой, лязгающей зубами в сантиметре от его носа.
Gialin: Дмитрий, ущипни меня. Хочу знать, что мы спим. А-А-А-А!!! Идиот, больно же!!!
Дмитрий получает под дых.
Dmitri: Сама же просила.
Gialin: Я же образно!
Dmitri: Хорошо, что мы с тобой ничего не пишем в РИ. Правда? Вот к нам никто и не пристаёт.
Позади них раздаётся щелчок курка. Оба оглядываются. Держа каждого на мушке, с двумя пистолетами в руках, на них смотрит Довер.
Gialin: Накаркал.
Довер: А лапки-то, советую, вверх задрать.
Dmitri: А нас-то за что? Тебя же Вердек с Дангаардом убивали!
Довер: А вот такой я беспринципный негодяй.
Gialin: У тебя совесть есть?
Довер: Нету. Сам себе, прямо, удивляюсь. Лапы, я сказал!
Gialin: А получи, фашист, гранату!
Запускает в него банкой сардин. Довер на лету сбив её выстрелом, прикладывает пушку ко лбу Джиалин.
Довер: Ещё какие идеи?
Gialin: Кричать можно?
Довер: Даже нужно!
Gialin: ПОШЁЛ ВОН, УРОД!!! ЩАС СВОЙ ПИСТОЛЕТ ПРОГЛОТИШЬ!!! ВТОРОЙ ГЛАЗ ВЫРВУ И В ЗАДНИЦУ ЗАСУНУ!!!
В зале на миг наступает тишина.
Довер: Ой, не совсем то, чего я ожидал.
Dmitri: Ой, Джиалин, повтори, я запишу.
ScorpiohX, убегая от Алега – АЛЕЖААА!!! Чо я тебе сделал??? – кидается в него бутылками с шампанским. Алег удачно отбивает их молниями из посоха, не забывая попадать и по Скорпиону.
Алег: А я, как все! И вообще, где мой папа???
Вердек: Шампанское не трожь!!!
Рик: Батя, кляп.
Azazello: Кир, ну посуди сам. Я разлучил вас, чтобы начать сюжет. Должен же я был с чего-то начать.
Ия: А о нас ты подумал??? Может я его люблю!!!
Кир: Что значит «может»?
Ия: Это гипербола.
Кир: Что такое гипербола?
Dangaard: Гипербола, это…
Маска: Рик, у вас ещё кляп есть?
Azazello: Вот видишь, Ия, может недаром я вас разлучил. Пусть парень подучится ещё.
Ия: Бей его!!!
Клауд Страйф, отстреливаясь маргарином от Купара – Ужо я с муглом то не справлюсь, что ли?
Купар: Ты за что мне руку сломал?
Клауд Страйф: Так надо было!
Вспышка: Ах. ДаЙ я ЕгО ШаРаХнУ 220В.
Аани: Вам помочь? А то, вроде, мне заняться нечем.
Клауд Страйф: А ты вообще, левая, иди отсюда!
Аани: Ах, вот мы как? – на её ладони загорается зеленоватое свечение – Предлагаю сначала убить, а потом в зомби.
Купар: Давай!
Вспышка: А я ЕгО ПоТоМ ТоКоМ, ТоКоМ!!!!
Клауд Страйф: Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!!
У другой стены, тщательно маскируясь под конфеты, Колдунья пытается осмыслить происходящее. Вот пролетает, запущенный в который раз Мейером, Аурон, целясь неизвестно в кого погнутым автоматом. Орёт, подвешенный Томом за люстру вверх ногами, Стах. Маска пугает Дангаарда превращаясь, то в дарга, то в экзаменатора. Рик с отцом, за отсутствием верёвки, вяжут Вердека серпантином. Он уже похож на новогоднюю мумию. Вещий Олег с Саней, пританцовывая, раскладывают костёр вокруг колонны с привязанным к ней Саней-саном. Махайра, глядя в глаза Ленте, согласно кивает на всё, что говорит ему барон Шоорг.
Шоорг: Так вот, любезный. Никакой религиозной войны в Норсе не будет.
mahayra: Не будет.
Шоорг: Альянс расформировываем и их земли отдаём мне.
mahayra: Расформиро… А как же Вердек? Да, да, расформировываем.
Шоорг: Меня назначаем полновластным владыкой и первым королём Норсе.
mahayra, со слезами – Комитет это не пропустит.
Шарканиш: Значит, ты должен быть очень убедителен. Как мы сейчас.
Шоорг: Или мы не вполне убедительны?
mahayra, плача - Вполнееее. Меня уволят из РИиии.
Шоорг: Зато жив будешь.
mahayra: А Флаума куда?
Шоорг: А Флаума в задницу.
mahayra: Хорошоооо.
Sorceress: Я сплю, я сплю, я сплю. Анима!!! Вот кто на меня не сердится!!!
Анима, зажигая файербол – Ты убила Мелькора!
Sorceress: А-А-А-А!!! Помогите!!! Здесь бешеная колдунья!!!
Анима: Которую надо уничтожить.
Sorceress: Вообще-то я про тебя.
undead Auron: А-А-А-А!!!! Помогите!!! Здесь бешеный мугл!!!
Кедж: Емдя. Окружай его. Где твой кинжал?
Емдя: У Довера. Где ж ещё.
Довер, щекоча этим кинжалом, горло Дмитрию – Я его себе оставлю. На память.
Емдя: Именной. Жалко.
Аурон: Дорогу мне, дорогу! Я лечу!
Довер смотрит, как мимо него проносится Аурон, размышляя нужно ли в него стрелять. Когда он снова обращает взор на своих пленников, ни Джиалин, ни Дмитрия уже нет на месте.
Довер: Мейер! Кончай его, как гранату пулять! Мешаешь!
Мейер, расслышавший только первые три слова – Хорошо, щас кончу.
Аурон в отчаяньи зарывается в сосиски, обнаруживая спрятавшуюся там Джиалин. До них доносится вопль Стаха.
Стах: Том! Родненький! Я-то тебе чего сделал?
Том: А кто переселил меня в Осскиль?
Стах: А-А-А-А!!! Я не виноват!!! Меня заставили!!! Он заставил! – указывает на Дангаарда.
Dangaard: Помилуйте, братцы, мне своих неписей хватает!
Маска: Ах, мы уже неписи!!!
Том: С ним разберутся. А тебе я щас устрою военно-полевой суд.
В другом углу, Дагу приходится хуже всех. Его окружают по всем фронтам.
Горацио: Он заставлял меня кататься на неудобном листе.
Деррек: А меня превратил в консервную банку.
Даготар: Мне отрубил руку.
Радж: А меня, вообще, убил.
Dag: А-А-А-А!!! Как много вас у меня!!!
Зи: А давайте его пожалеем?
Dag: ДАВАЙТЕ!!!
Радж: Нет. Зло должно быть наказано!
Dag: Только быстро!!! У меня низкий болевой порог!!!
Деррек: А это ты удачно подметил – обращаясь к другим – На костёр или на дыбу?
Даготар: Костёр у нас уже один есть – кивает на Олега с факелом – Ну или сейчас будет.
Деррек: Значит дыба.
Зи: А может просто тоже руку отрубить, шпагой проколоть, в щиты запаять и на листе в море Ат сбросить?
Все призадумываются.
Саня-сан: Олежек, фу, фу – дует на факел – Санёк, а может мирно уладим? К чему дым разводить?
Саня: Гори, гори ясно, что бы не погасло.
Вещий Олег: Во имя великой Лин, я развожу этот жертвенный огонь!
Довер: Ах, вот ты где! – добывает Джиалин из сосисок – Мейер, тут и твой сидит!
Вещий Олег: Прими, Великая, это скромный дар!
От дыхания Олега факел разгорается ещё ярче.
Саня-сан: НЕЕЕТ!!! Вон она!!! – показывает на Джиалин – Это я с неё образ Лин списал!!! Джиалин, скажи, что ты не хочешь этой жертвы!!!
Gialin, с тихой истерикой – Саня, ну что ты меня-то в это впутываешь? Жертва, не жертва, пусть будет, как будет!
Вещий Олег: Великая сказала своё слово!
Саня-сан: Да упокоюсь я с миром!!!
Распахивается ещё раз дверь и в вестибюль заходят Азардан, Скаар Флаум и асассин.
Глядя на творящееся побоище, Флаум одобрительно качает головой.
Ассасин: Да. Оперативненько.
Скаар Флаум: В моём духе.
Азардан: Перестарались малость. Всем спасибо!
По мановению руки магистра, гаснет разгорающийся вокруг колонны огонь. Продукты и предметы, разбросанные по комнате, поднимаются и застывают под потолком. Всех РИшников опутывают магические узы, и они вытягиваются в одну линейку, повисая в двух сантиметрах над полом.
ScorpiohX: И вообще! Почему в нашем мире действует Данзарская магия? Это нечестно.
undead Auron: Что они вообще делают в нашем мире???
Dag, глядя на муглов – Эх, сюда бы художников из сквары. И нету у них никаких крыльев.
Ксанвьер: У меня есть!
undead Auron: Это им Клауд Страйф при создании обрезал. Ой.
Купар: Так ты нам ещё и крылья обрезал!!!
Клауд Страйф: Ну, спасибо Младший.
Купар: Бей его, парни!!!
Ксанвьер, указывая на Дангаарда – И его!
Емдя: Так давайте уж всех бить, что ли!
Sorceress: Сначала мужчин! – виновато смотрит на Клауда Страйфа.
Азардан: Нет, нет, нет. Как вы, муглы, мелко мыслите. Мы должны придумать для них наказание похуже. За то, что они втянули Данзарс в междоусобную войну.
undead Auron: Ни фига себе, в междоусобную! В мировую!
Скаар Флаум: Тем более.
Клауд Страйф: Младший, помолчи!!!
Azazello: Вы не имеете права! Мы ваши создатели!!! Без нас, вас не было бы!
Азардан: И в этом вся ирония. Во все века, во всех мирах, создания отталкивали своих творцов, богов, создателей. Считая их поработителями. Теми, кто не даёт идти своим собственным путём. Либо же поклонялись им так, как сами считали нужным. Скажете, в вашем мире это происходило не так? Молчите? Вам бы следовало понять раньше, что расплата неизбежно наступит!
Gialin: Что он несёт? Вердек, ты кого выдумал?
ScorpiohX, тихо - То есть вы не будете нам поклоняться?
Азардан: Ну почему же? Сейчас мы придумаем вам самую достойную мученическую смерть, а потом увековечим ваши лица в барельефах и памятниках и будем вам поклоняться.
vatori: А нельзя, как-нибудь миновать первый пункт и сразу перейти ко второму.
Азардан: Боюсь нельзя.
Скаар Флаум: Остаётся придумать им достойный уход в мир иной.
Вещий Олег: Сжечь! Во имя великой Лин.
Gialin: Я не согласна сжигать меня во имя меня!
Dag: А я тем более не согласен сгорать не во имя меня.
Мейер: Предлагаю расстрелять.
Скаар Флаум: Слишком просто.
Аани: А может всех убить, а потом в зомби?
Вердек: А я ещё собирался Рика на ней женить. Да она же некрофилка.
Азардан: И куда мы потом этих зомби?
Вспышка: ПоДжАрИтЬ нА ЭлЕкТрИчЕсТвЕ.
Эрглесса, встрепенувшись – Кстати, да!
Клауд Страйф: Господи, Вспышка. Я ж тебя добрую делал. Как Купара.
Купар: Кто тебе сказал, что я добрый?
Саня: Есть такая дивная казнь, как бы её мне не сглазить. Казнь совершенна вполне, на медленном сжечь их огне.
Азардан: Сжечь уже было.
Довер: В карцер на полгода. И пусть друг друга едят.
mahayra: Да, што ж у нас, сегодня, всё вокруг людоедства крутится?
Скаар Флаум: Не. Ждать долго.
Анима: Превратить в тараканов и в вольер к курам. У меня колдун знакомый по превращениям есть.
Скаар Флаум: Это скучно. Страданий на лицах не увидим.
Sorceress, в печали – Кого я вырастила. Своими руками.
Кедж: Конями на части разодрать.
Gialin: Да это дурдом какой-то!!!
Скаар Флаум: А коней, где взять?
Кедж: Можно руками.
undead Auron: Держите меня, мне плохо.
ScorpiohX: А можно над муравейником привязать.
Dmitri: Скорпион! Ты за кого?
Азардан: Кстати, мысль! Муравейник мы сообразим. Но мне кажется можно что-то ещё хуже придумать.
Зи: А давайте их отпустим?
Радж: Ты непоследовательна, дорогая.
Зи: И пусть их медленно убьёт совесть.
Азардан: Совесть… - с сомнением смотрит на висящих РИшников.
Dag: О, БОЛИ!!! О, МУКИ!!! Я не смогу жить с этим! Убейте меня быстро!!!
Азардан: Нет. Как сказал бы Станиславский – Не верю. Какая, к даргу, после этого совесть.
Sorceress: Переиграл, Даг.
Dag: Что смог, то сделал. Я вам не ди Каприо.
Вещий Олег: Тогда сжечь живьём!
Все РИшники: БЫЛО!!!
Со стороны коридора слышится истошный вопль. Там, в обугленном проходе, завёрнутый в штору, на манер римского патриция, стоит декан. Его буквально трясёт, как с большого перепоя. Он смотрит на собравшийся сброд, муглов, горы еды и летающую под потолком мебель.
Декан: Я ВЕДЬ СЕГОДНЯ НЕ ПИЛ!!! Почему же я вижу всё это????
Все РИшники: С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Декан погружается в глубокий нокаут.
Азардан: Так, мы отвлеклись.
Георг: Эх, есть у меня мысль. Я даже боюсь предлагать.
Шоорг: Кишки на ворот наматывать?
Георг: Хуже.
Шарканиш: Выдёргивать ногти, потом пальцы, потом руки?
mahayra: Вот ведь нарожал.
Младший Аурон, в бреду, бормочет, что-то невнятное.
Георг: Хуже.
Скаар Флаум: Ну-ка, ну-ка, ну-ка.
Рик: Батя, не томи.
Георг: Заставить их слушать Санины стихи.
Саня: Я готов, как брат попов.
Все РИшники: НЕТ!!! Нет. Нет!!! НЕТ! Нееееет!!!!
Азардан: Пожалуй, действительно нет. Мы сами этого не переживём.
Скаар Флаум: Георг, ты мазохист? Я тебя отлучу раньше времени.
Алег неосторожно поворачивается и посохом разбивает бутылку с вином.
Azazello: Ну, ты! Слон в посудной лавке! Смотри куда растопырки растопыриваешь!!!
Азардан: Момент!
Берёт бутылку с вином, подходит к Азазелло и на глазах у него разбивает её вдребезги.
Azazello: ТЫ ЧО, ОЧУМЕЛ??? Да я тебя в бабу перепишу!!! Да я тебе башку отвинчу и куда надо приращу!!!
Азардан многозначительно смотрит на Флаума.
Скаар Флаум: Понял. Ребята, действуем.
Все персонажи Хроник хватают бутылки и начинают бить их на глазах у бедных РИшников. Комната наполняется криками адской боли.
Стах: Что же вы, ироды, делаете!!! Я же за них Родину продал!!!
Вердек: Шампанское не трожь!!! Шампанское!!!
Аурон: ВОДКУ, ТВАРИ!!! ПОРВУ ЗА ВОДКУ!!!
Dangaard, лязгая зубами перед Азарданом – Я тебя недооценивал!!!
Азардан: На то был и расчёт!!!
undead Auron: Кедж, миленький! Хочешь я тебе новую катану подарю? Нет? Хочешь непобедимым сделаю? Нет? Хочешь императором Велинтании? Не бей эту бутылочку. СВОЛОЧЬ!!! ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!! Ах, дай я тебе рожу-то разобью!!!
ассасин: Магистр. Женщины плохо реагируют на битьё спиртного.
Азардан: К женщинам нужен особый подход. Наблюдай.
Он берёт коробку шоколадных конфет и подходит к Ватори.
vatori: Нет. Нет. Магистр. Не надо!
Азардан на её глазах, выкидывает конфеты из коробки и давит их сапогами.
vatori: А-А-А-А!!! Дайте, дайте я ему горло перегрызу!!!
Зал наполняется ещё и женским визгом и страшными проклятьями. Декан не приходя в сознание, уползает назад на кафедру.
Dmitri: Я то за что страдаю???
Саня-сан: Санёк, Олежка. Не будьте идиотами!!! СОЖГИТЕ МЕНЯ, ЗАРАЗЫ!!! ТРЕБУЮ ПРОДОЛЖЕНИЯ АУТОДАФФЕ!!!
Sorceress: Анима!!! Я ж твоя мать!! Мать твоя я!!! Твою мать!!! Положь конфеты!!!
Клауд Страйф: Анима! Я тебя урою!!! Слышишь, чо сказано??? Положь конфеты!!! А ты водку, мугл несчастный!!!
Dag: О, БОЛИ!!! О, МУКИ!!! Я НЕ МОГУ С ЭТИМ ЖИТЬ!!! Убейте меня быстро!!!
Азардан: Натурально-то, как.
ScorpiohX: Алег! Ты кретин на последней стадии!!! Это надо пить, а не бить!!! Кого ты слушаешь!!!
Gialin: Во поле берёза стоя-а-ала. Во поле кудрявая стоя-ала-а.
Скаар Флаум: Одна есть.
Эрглесса: Не сбавляем темпа, девочки. Мы вырываемся вперёд.
Георг: Пора переходить к тяжёлой артиллерии. К марочному вину.
По вестибюлю разносится вой Дангаарда. Ему вторит Даг.
Довер: Ещё двое на подходе. Щас запоют.
Вердек: Рикки! Эм-эм-эм, Эрик! Ну, что ж ты делаешь!!! Я ж тебе не враг! Я ж тебя на самом деле ЛЮБЛЮ!
В зале наступает гробовая тишина. Все изумлённо поворачиваются к Вердеку.
Рик: Фу.
Георг: Кончай его, сын.
Вердек, паникуя – Я НЕ В ЭТОМ СМЫСЛЕ!!! ПОЧЕМУ ВЫ ТАКИЕ ИСПОРЧЕННЫЕ!!! Я ж, как персонажа!!! Я ж днями сидел, твой характер выписывал! Я ночей не спал, твои приключения выдумывал!!! Надо б мне бы всё это было, если б ты мне параллелен был??? Я столько денег на Интернет впалил! У меня ж не безлимитка! А ты передо мной водку бьёшь. Скотина пьяная.
Рик, смущаясь - Дак я, это… могу и не бить. Собственно, чего это мы. А, батя?
Георг: Вот засада.
Рик: Эй, магистр, как тебя там, освободи моего хозяина!
Георг: А то по голове стукну!
Азардан: Не надо меня… стукать. Нате, берите.
Вердека освобождают.
mahayra: А и я ночей не спал!!! Лекции прогуляны! Курсовые не написаны!!! А всё ради вас, окаянных! – с укором смотрит на своих персонажей.
Скаар Флаум: Магистр. Надо бы его тоже. Это… освободить.
Шарканиш, ловит отпущенного Махайру на руки – Ну, ну. Всё. Теперь тебя никто не тронет.
mahayra: Правда?
Шоорг: Ему не веришь, мне поверь. Рагригом клянусь! – Флауму – Тронешь его, убью!
Скаар Флаум: Да не трону я, чего ты.
Анима: Отпустите мою Колдунью!!!
Sorceress: Анима!!! – падает ей на руки. Обе плача обнимаются.
vatori: Эрочка!!!
Эрглесса: Ваточка!!! Вот счастье-то!!!
vatori: Свиделись!!!
Эрглесса: Хвала Ушедшим!
Стах: Том! Дай я тебя обниму!! Я тоже тебя люблю.
Том: Без фанатизма – обнимаются.
Ксанвьер, Маска и Тень многозначительно смотрят на Дангаарда.
Dangaard: Ааа, эээ. Обещаю, что напишу про вас. Теперь не забуду. Я, КСТАТИ, ХОТЕЛ!!!
Маска: Врёт. Но как убедительно. Тень, тащи бутылку.
Тень: Агась. Мигом.
Азардан: Короче, понятно – отпускает всех РИшников.
Через несколько минут вестибюль наполняется звоном бокалов, бульканьем марочного вина, разговорами, песнями.
Рик: Магистр! Иди к нам! Чего ты там один кучкуешся!
Азардан: Эх, а что у вас закусить-то есть?
Кир: Значит, обещаешь поженить нас в конце?
Azazello: Замётано!
Ия: Ой, можно я его поцелую!!!
Кир: Нельзя. Меня целуй.
Gialin, Dmitri, всё ещё вися в воздухе – А нас кто снимет?
Довер, подавая Джиалин руку – Прошу, мадам! Позвольте пригласить вас, так сказать, к столу.
Dmitri: Ох, ты, блин, ядрёный перец! – падает.
Мейер: И тут они на меня пяти сторон. У всех полуавтоматы, сорок пятый калибр. Сверху тридцать вейеров. Три самоходки на подходе. Бронированные моверы. Ну, думаю, конец тебе ганнер. Отстрелялся. Но, достаю арминусы. Автоматика, сам знаешь, половину работы за меня делает. Одному между глаз, второго на вейере в прыжке, самоходку под откос. В общем, еле ушёл. Знатная была заварушка.
Аурон: Что-то не помню, чтоб я про такое писал.
Мейер: Да ты половину жизни моей не описал!
Аурон: Да? – рассеянно чешет затылок.
Купар: Рука болит страшно. Плохо срослась. Арбалет с трудом держу.
Клауд Страйф, ощупывая руку – Обещаю, исправлю это. Будешь как новенький.
Вспышка: И МеНя СдЕлАй СаМоДоСтАтОчНоЙ. ЧтОб МоГлА бЕз ГеНеРаТоРа. А То 220 ВмАжУ.
Купар: Вспышка, цыц!
Вспышка: А, чО я Не ПрАвА? БеЗ КаПсА дАжЕ ГоВоРиТь Не МогУ.
Шоорг: И чего вам взбрендило войну в Норсе начинать? Мы же с Георгом давние друзья.
mahayra: Ну так надо. Ну, потерпите.
Шарканиш: А кто, хоть победит-то?
mahayra: Ну я не знаю. Ну, тут же Вердек ещё со своим Альянсом.
Шоорг: Ну да, ну да.
Том: В Софии, конечно, не плохо. Гособеспечение. Бесплатная квартира. Думаю приживусь.
Азардан: Я, вообще, не злой. Мухи не обижу. Ну, хочется мне править миром. Ну, что, я многого прошу?
Dangaard, пьянея – Да не, нормально. Я бы тоже не отказался. Да шансов - ноль.
Азардан: Кстати, уважаемый. Вы должны побольше рассказать мне о сём дивном устройстве – указывает на ядерную бомбу – Принцип действия, радиус поражения. Очень интересуюсь.
Алег: Ты, только папку моего разыщи, ладно?
ScorpiohX: Ты сам разыщешь. Будет тебе самый хеппиэндистый хэппиэнд.
Деррек: Вот тут, только, подравняй, а то глаза закрывает. И вот тут – по коленкам бьёт. А так нормально.
Горацио: И с листами чего-нибудь придумай. Ну, невозможно, право слово. Падаю каждый раз. Неудобно перед противником.
Dag: Ну надо же.
Даготар: И Приятель пусть посговорчивей будет. А то стопарь взять и то каждый раз бранюсь.
Голос: Да уже, я, уже. Бери свой стопарь. Вернее давай, возьму.
ассасин: Я, конечно, понимаю, сюжет и всё такое, но как бы мне уже самому узнать, кто я есть? Уже до жути интересно.
Скаар Флаум, постучав вилкой о бокал – Друзья! В этот памятный час! Кто будет спорить, что он не памятный. Судьба или кто там ещё, собрала нас здесь всех вместе, в этом просторном зале. Понимаю, что раньше он был ещё просторнее – косится на парящие над головой стулья – Может это убрать? Нет? Ну, ладно. Так вот! В этот час, я предлагаю поднять бокалы за эту встречу, возможно, последнюю, возможно нет. Но этот случай, даровал нам возможность увидеть лица друг друга. Нет, этот стул меня смущает. Магистр, не могли бы вы… Спасибо. Это случай дал нам возможность узнать, что мы чувствуем по отношению друг к другу. Помог избавиться от недопонимания. И ещё больше сблизил нас! Творения и творцов! И хотя мы живём в разных мирах – все мы люди. Пардон, не все, не все. Тем не менее, сегодня случилось чудо, какого наверняка до этого ни разу не происходило! Так пусть же это первый день нового года запомнится всем нам! Двинет нас на новые свершения. Да, да, уже заканчиваю. Что за нетерпение, право. Всем хочется выпить, не только вам. И пусть никогда не иссякнет фантазия тех кого мы, сегодня, обрели во плоти! Мой тост – за наших создателей!!!!
Весь зал наполняется радостными возгласами и звоном бокалов, грохотом хлопушек, нитями серпантина, искрами конфетти.
Клауд Страйф: У меня же фотоаппарат есть!!!
mahayra: Ну, што ж ты!
Раздаётся таинственный голос – Бла-бла-бла! Как трогательно. Я, прям, щас расплачусь.
Все в зале замолкают.
- Аллё. На связи Дрепко.
Азардан: Дрепко?
Дрепко: Ага. Сюрпри-и-из!!! Забыли про меня, небось. Пьёте. А кто портал удерживает? Дрепко удерживает.
Вердек: Ой, Дрепко, прости. Куда тебе чарку подать?
Дрепко: Мне ваши чарки, как пианино доярке.
Азардан: Нехорошо получилось. Замучили мугла. Пора нам собираться.
Дрепко: Короче, внимание сюда. Я тут, пару раз сблевнул, слушая ваши сантименты. В общем, думаю, банкет вы будете продолжать в Данзарсе.
Скаар Флаум: Конечно, конечно.
Дрепко: Я говорю, так называемым, богам. Боюсь, мне придётся переместить вас сюда.
Gialin: Вердек, объясни. Я что-то, наверно, плохо мугловский понимаю.
Dag: Кажется, нас хотят забросить в Данзарс.
Gialin: Так, где моя сумка, я ухожу из этой психушки.
Dmitri: Позволь тебя проводить.
Дрепко: Не-а. не выйдет. Поздно. Выйдя из института, вы уже попадёте сюда.
Вердек: Дрепко. А кто тебе дал такие способности?
Dangaard: Кстати очень интересный вопрос.
Дрепко: Ты и дал.
Вердек: Я???
Дрепко: Ты не продумал до конца мои возможности, и я выбрал себе их сам. Ты не представляешь, что мне теперь доступно!
Sorceress, Вердеку – Так, кто-то сейчас получит в глаз.
Клауд Страйф: И не раз.
Дрепко: Я могу открывать порталы между мирами! Я могу замедлить и остановить время! Повернуть вспять галактики, потушить и зажечь звёзды! Я могу отнимать и возвращать жизнь! Я могу во мгновение ока стать властелином мира! Единственное чего я не могу сделать, это покинуть ЭТОТ! ПРОКЛЯТЫЙ!! ТРАКТИР!!!
Все требовательно смотрят на Вердека.
Вердек: Ну хоть что-то же я сделал правильно.
Azazello: А ты не можешь оставить нас в покое и не портить праздник?
Дрепко: Я и предлагаю вам насладиться праздником от всей души!
Аани: Куда ты хочешь их отправить?
Дрепко: Самая горячая точка у нас, сейчас, на Бадросе. Думаю, им в самый раз пойдёт.
Gialin: Ну уж, дудки! Мало мне здесь нервы на вилку мотали, так вы меня ещё на войну отправить хотите!
Саня-сан: Чо я, дурак, не сгорел.
vatori: Вердек. Если ты ещё кого-нибудь, столь же неудачно непродумал - жить тебе осталось ровно три секунды.
Вердек: Это подстава! Это нарушение законов жанра! Нельзя нам на войну! Если мы там помрём, в чём я не сомневаюсь, кто дальше-то писать роман будет? Ты об этом подумал, голова помпонная?
Дрепко: А мне бородато!
Кедж: Не бойтесь, мы вам поможем.
Азардан: Я немедленно остановлю войну!
Дрепко: Нет. Не поможете. Всех вас я заброшу в восточный Осскиль.
Алег: Как в Осскиль? Мне нельзя в Осскиль! Мне там лоботомию сделают!
Азардан: Спокуха! Никто вас там не тронет, пока я жив.
Аурон: Мейер, автомат почини.
Мейер: Боюсь, автомат тебе не поможет.
Аурон: Всё равно почини. Хоть застрелюсь.
Дрепко: Короче – дело к ночи. Пока вы чего не придумали… Советую закрыть глаза.
Маска: А портал?
Дрепко: Обойдёмся без порталов.
Всё вокруг начинает заволакиваться туманом. В сгущающейся тьме слышится тоскливый голос Скорпиона:
- Братцы, прощевайте, братцы!

_

Окопы. Пыльные, осыпающиеся. Выкопанные в страшной спешке. Откуда-то доносится грохот взрывов, стрёкот вертолётов, брань и проклятья. Справа орёт благим матом раненый, которому полевой хирург, без наркоза, зашивает ягодицу. Рядом, сжимая шприц, валяется без сознания, медсестра. Мимо туда-сюда снуют солдаты. Некоторые по делу. Некоторые, чтоб лишний раз посмотреть на медсестру. Аурон со Стахом, выпучив глаза, таращатся друг на друга.
Стах: Аурон, мы где?
Аурон: Полагаю, что в … - доносится грохот взрыва.
К ним подходит старшина.
Старшина: Ну, что, сынки? Некогда сидеть. Сейчас в атаку пойдём.
Аурон, сдавленно – В атаку?
Старшина: Проклятые маги зажимают нас со всех сторон. Мы должны выбить их с Бадроса!
Аурон: А дулю не хотите? Даг спланировал это, как сплошное наступление. У нас нет шансов. Может домой?
Старшина: Нет. Нашему отряду поручено с честью умереть за Родину!
Стах: Опять умереть??? Опять за Родину??? И опять за чужую???
Аурон:Я не хочу умирать с честью. Можно я буду жить без чести?
Старшина: За такие речи вас расстреляют!!! Живо оружие в руки!!! Где ваше оружие???
Аурон показывает калаш с загнутым вверх дулом.
Старшина: Что-то я таких не видел на вооружении. Как действует?
Аурон даёт очередь в сторону противника. Сверху падает подбитая ворона.
Старшина, с сомнением – Так и должно быть?
Аурон: Здесь всё не так, как должно быть.
Старшина: Дарг с тобой. Держи, сынок – подаёт Стаху непонятный Т-образный механизм – Не посрами его!!!
Стах, нервно – Что мне с этим делать??? – крутит его в разные стороны.
Старшина, падает – ТЫ, ЧТО!!! ИДИОТ??? Башку себе отстрелить хочешь???
Стах, в истерике - ДА!!! Я ИДИОТ!!! Покажите мне, как его держать, где нажимать и откуда оно будет стрелять!!!
Старшина: Смотри – показывает – Сжимает воздух и выстреливает его в сторону противника.
Стах: ВОЗДУХ??? Вы спятили? Может, их цветами закидаем???
Старшина: Чего орёшь? Сейчас в атаку пойдём, там и ори, сколько хочешь. Сбей, как можно больше риганхеймских платформ перед смертью!
Стах: Перед чьей смертью???
Совсем рядом в землю вонзается крупный файерболл. В окоп летит горячая земля. Лежащая в обмороке медсестра подрывается и убегает, прихватив с собой аптечку. Хирург бросается за ней вдогонку. Недошитый солдат крутится, пытаясь поймать иголку. Наконец ему это удаётся. Он подходит к Стаху.
Солдат: Зашей, а?
Стах начинает орать, что нервы у него не железные, что за сегодняшний день он уже получил годовую порцию стресса, и если начнёт зашивать, то зашьёт всё и всем.
Тут раздаётся сигнал к атаке.
Солдат, Аурону – Братцы, ну зашейте по-быстрому!
Аурон: А тебе какая, блин, разница, с какой задницей подыхать???
Солдат: Ну хочется…
Аурон: Перехочется!!! А ну, живо в атаку, дезертир!!!
Солдат, натянув штаны, с криком «За Осскиль!!!», кидается из окопа. Над головой летят вертолёты, со свистом проносятся вейеры. Гремят ракеты, небо перечёркивают следы трассеров. Пехота с задних флангов, перепрыгивая через окоп, несётся в бой.
Стах, выглядывая наружу – Лёша, я туда не пойду. Тем более с этой хреновиной.
Аурон: Прикидываемся мёртвыми. А ночью ползём к своим.
Стах: А где свои???
Сверху на них наставляется, угрожающего вида, ствол.
Старшина: Я вам прикинусь. Я вам прикинусь!!! Я так и знал!!! А ну, мать вашу, вперёд!!! Или расстреляю всех к даргам!!! Потом ползите куда хотите!!! – ствол в его руке начинает неприятно гудеть. Друзья шустро подскакивают.
Аурон: Смело, мы в бой пойдём! За власть советов!!!
Стах: И, как один умрём! В борьбе за это!!!
Оба с криком: «НО ПАСАРАН!!!», кидаются на молнии Риганхейма.
Махайра обнаруживает себя в новеньком мундире Осскиля, стоящего рядом с закопченным танком. Вся земля вокруг изрыта воронками.
mahayra: ШТО??? ТАНКИСТ??? Я??? Хоспади, за что??? У меня клаустрофобия!!!
К нему, пригибаясь под обстрелом, подбегает солдат.
Солдат: Товарищ прапорщик…
mahayra: Слава богу, прапорщик!
Солдат: Товарищ прапорщик, вам приказано заменить убитого танкиста в этом танке и гнать на передовую.
mahayra: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Солдат: Товарищ прапорщик, не медлите. На этот квадрат нацелена вражеская Ледягга!
mahayra, начавший залезать на танк, падает – Хоспади, ты не Зидан? Какая Ледягга???
Солдат: Я не Зидан. Но вам приказано быстрее угнать отсюда танк.
mahayra: Кем приказано?
Солдат: Генералом Дангаардом.
mahayra, снова падает – ШТО????? ГЕНЕРАЛОМ?????
Солдат: Правда он только что был разжалован в рядовые и посажен в другой танк. За неправильно произношение имени старшего по званию.
mahayra: Я тупею с вашего устава. А если я не полезу в танк, што мне будет?
Солдат: Вас тоже разжалуют в рядовые и всё равно заставят лезть в танк.
mahayra: Ну и какая мне разница???
Солдат: Но, послушавшись, вы умрёте прапорщиком, а не обычным солдатом.
mahayra: Ах, ты, спасибо!!! Так, конешно, лучше!!!
Солдат: А если вы сейчас погибнете, то я стану прапорщиком вместо вас.
mahayra, уловив намёк, быстренько залезает в танк – Уж фигу тебе. С маслом. Солдатом ты был. Солдатом и останешься. Я тупею с такого устава.
Dangaard, сидя в танке – Я тупею с такого устава. Где это видано??? Я сам этого Кеннига придумал, а он мне теперь нагло врёт, что у него в фамилии одна «н». Кому лучше-то знать??? Из генерала, в рядовые!!! В две секунды!!! Меня это убъёт!!!
Рядом землю разрывает гигантская молния.
Dangaard: ААААААА!!!!! А я не готов к этому!!!
На дисплее появляется изображение Ричарда Кенинга.
Кенниг: Рядовой Дангаард, я даю вам шанс вернуть своё звание. Для этого вы должны пробраться в тыл врага, взять языка и вернуться с ним в Ромусский штаб. Тогда я подумаю над тем, чтобы снова сделать вас генералом.
Dangaard: КеНиг, засуньте себе этот шанс в известное вам место. Я не собираюсь вам ничего добывать. Я вообще не собираюсь воевать на вашей стороне. И никакие ваши слова не убедят меня сделать это.
Кенниг: Орудия с первого по пятое, взять на прицел квадрат А-5, с танком рядового Дангаарда. И если через полминуты он не двинется в сторону врага – расстрелять!
Dangaard: Хорошо, хорошо генерал. Чёрт возьми, вы меня убедили!!! Скиньте мне на мыло инструкцию по управлению этим гробом.
Кенниг: Инструкция у вас под сиденьем. А мыло получите, когда вернётесь. Конец связи.
Dangaard: Ну, погоди пиявка!!! Я, ещё стребую с тебя это мыло!
Высоко в небе, Вердек, вцепившись в рычаги управления, круглыми глазами смотрит на приборную панель вертолёта со множеством лампочек, пимпочек, тумблеров и фигометров. Вертолёт качает и крутит, как именинника наутро после дня рождения. Через пять минут Вердека начинает подташнивать.
Вердек: Чума на этого Стаха!!! Наплодил вертолётов!!! Не мог что-нибудь попроще придумать!!! Лучше бы меня на вейер занесло!
Мимо, вцепившись в руль вейера и оглашенно вопя, проносится Азазелло.
Вердек, глядя как вейер входит в штопор – Так, разберёмся. Что тут нажимать…
В кабине начинает играть музыка. Протяжный, знакомый гимн: «Респуууублика, респууублика!»
Вердек: Что за дешёвый плагиат!
Из динамика доносятся знакомые голоса: «Смело, мы в бой пойдём, за власть совееетов!»
Вердек: Так, ребята развлекаются – продолжает щёлкать кнопками.
Неожиданно раздаётся голос Шульженко: «Строчи пулемётчик, за синий платочек!»
Вердек: А ЭТО ТУТ ОТКУДА??? Это вертолёт или радиостанция???
Вертолёт снова начинает крутить. Вердек, с матом, хватается за рычаги.
Из динамика доносится властный голос:
Кенниг: Восьмое зенитное орудие, сбейте вертолёт в восемнадцатом квадрате. Похоже, пилота контузило! От него теперь больше вреда, чем пользы.
Вердек: Сокол, сокол, я скворец. Отставить «сбить вертолёт». Я сейчас инструкцию найду и выровняюсь.
Кенниг: Сколько раз вам говорить – инструкция под сиденьем!
Dangaard: Нету её под сиденьем!!!
mahayra: У меня под сиденьем «Плейбой». Што у вас в армии творится??? А впрочем…
Недалеко, на вейере, Азазелло с тоской смотрит на приближающуюся землю. Он успевает вспомнить, что в высшем пилотаже есть много прекрасных фигур, а у него получился только штопор.
Azazello, грустно - Зато какой штопор. Всем штопорам штопор.
Штопор, действительно выходит идеальный. Отвесный, перпендикулярный земной поверхности. Этакий падающий ангел, не расставшийся с мотоциклом.
Стах, останавливаясь – Красиво падает! Вот, как надо умирать. А мы?
Аурон, мрачно - А мы ещё некрасиво поживём.
Стреляет в вейер. Попадает в вертолёт Вердека.
Вердек: ААААА!!! Меня атакуют с правого фланга! Восьмое зенитное орудие огонь по семнадцатому сектору!!
Раздаётся залп.
Кенинг: ВЫ КОГО СЛУШАЕТЕ, ИДИОТЫ???
Аурон и Стах летят вверх тормашками.
Аурон: Нас свои же бомбят!!! Переходим на сторону врага!!!
Стах: За Риганхейм!!!
Azazello: Здравствуй мать земля.
Внезапно в вейере, что-то пищит, срабатывает автоматика и он резко переходит в горизонтальное положение, в двух метрах от земли. На Азазаелло сваливается с десяток g. Он чувствуя как проваливается в желудок голова, с удивлением рассматривает себя инутри. От вейера отрывается бензобак и попадает в риганхеймскую платформу. Ту заливает огнём и из неё, кашляя, выкатываются Джиалин и Колдунья.
Gialin: А вот я сейчас, как проснусь и закрою вашу игру к чёртовой матери!!!
Sorceress: Машенька, твои бы слова да богу в уши. Говорили мне: «Нечего тебе в Дубне делать», так, нет, Лёшка, гад, с панталыку сбил!
Gialin: А я какого, вообще, туда попёрлась! Сидела бы сейчас дома, голубой огонёк по телеку смотрела! А тут надо же, куда угораздило!!! ЛОЖИСЬ!!!
Мимо них пролетает снаряд выпущенный Осскильским танком. К ним подползает ротный маг.
Ротный маг: Ну и чего разлеглись???
Sorceress: Нас подбили.
Ротный маг: Да вас убить мало!!! Двух метров не пролетели, уже аппарат потеряли1 Почему защитный экран не поставили?
Gialin: Там экран есть?
Ротный маг: Вы в каком университете учились?
Gialin: В Пите…
Sorceress, вовремя зажав ей рот – В пить минуть отремонтируем платформу – Джиалин – Ты с ума сошла! Здесь Питир – вражеский город. Если узнают, что ты оттуда, тебя расстреляют через повешение, с последующим самосожжением.
Gialin: Да не вникала я во все эти ваши тонкости!!!
Sorceress, магу – А вы не скажете, как управлять этой платформой?
Ротный маг: Вот, что случается, когда на фронт присылают курсантов. Живо на аппарат и в бой!!! Инструкция под сиденьем!
К ним подбегает Ватори. Издали она напоминает ёлку с испорченной пиротехникой. Она вся увешана амулетами и талисманами. Вотлосы у неё стоят торчком, одежда дымится. От неё во все стороны летят молнии, огненные шары, сосульки и порывы ветра, поражая встречных и поперечных. Ротного мага тут же сдувает в окоп и накрывает файерболом. Джиалин и Колдунья, с перепугу, без инструкции соображают, как включить защитный экран.
vatori: ДЕВОЧКИ!!! Возьмите меня с собой!
Gialin: Вот ещё. Я жить хочу.
Sorceress: Тебя, что, в розетку воткнули.
vatori: Это маги – враги окаянные! Говорят, не умеешь колдовать, воюй с амулетами!
Gialin: То-то, я смотрю, ты расстаралась – смотрит на полёгший полк.
vatori: Девочки! Не погубите! Заберите меня отсюда. За мной, вон, уже эвакуационная платформа прётся. Сейчас брать будут!
Gialin: Живую смерть на борт не возьму. Хоть режь.
Sorceress: Снимай свои украшения.
vatori: Они не снимаются! Я пробовала! Меня чуть не убило! Я попросила одного мага, его убило. Алёна, может, ты попробуешь?
Колдунья пытается понять, то ли это шутка, то ли Ватори в самом деле не поняла, что сказала. В это время по полю проносится трубный рёв, возвещающий о начале атаки.
Gialin: Садись на багажник! Алёнка, инструкцию давай!
Sorceress: Нету тут никакой инструкции!
vatori: Да это всё фигня!!! Это Данзарский прикол такой!!! Мне ту же лапшу вешали, когда амулеты пристёгивали! АААААА!!! МАША!!! На нас сзади корабль наезжает!!! Жми газу!!!
Gialin: Ну, держитесь, господа девушки! Я ваш кирдык! Алёна, ты за стрелка!
Sorceress: Я???
vatori: Да жмите же вы! Меня первую задавит!
Джиалин, закрыв глаза, нажимает на какую-то кнопку, Колдунья тоже. Платформа с бешеной скоростью рвёт вперёд, безумно паля молниями по своим же. Сзади, как бенгальский огонь, леиит, уцепившаяся за бампер Ватори.
vatori: ОТ ВИНТААААА!!!
Gialin: А вон наши.
Недалеко от них ещё одна платформа совершает безумные прыжки ошалевшего от валерьянки кота. Крутится волчком, катается по земле. Внутри неё, под неизвестно кем включенным защитным экраном, орут Саня-сан и Скорпион. Скорпион бесперечь нажимает на все кнопки, отчего платформа, то становится на дыбы, то начинает зарываться под землю.
Саня-сан: Ручонки-то!!! Ручонки-то убери от кнопок!!!
ScorpiohX: Я хочу её остановить!!!
Мимо проносится платформа с девчатами.
vatori: Инструкция…
Саня-сан: Под сиденьем! Знаем!
Скорпион дотягивается до красного рычага и дёргает. Их катапультирует.
ScorpiohX: Ну, хоть, таааак!!!!
Оба попадают на две одиночных летающих платформы, выбив с них зазевавшихся магов. С трудом балансируя на небольших дисках, оба, под перекрёстным огнём, вырываются на передовую.
Саня-сан: Разойдись!!! Я за себя не отвечаю! А за него тем более!
Скорпион, отобрав у осскильского солдата Т-образную фиговину, методично сбивает её вражеские танки и дружеские платформы. Навстречу ему бежит Стах с такой же фигнёй. Он так и не взял её правильно и выстрелами, разносит бегущие позади войска. Половина осскильских солдат уже переключилась на него. И уже не понятно, то ли Осскиль воюет с Риганхеймом, то ли всей страной охотится на Стаха. Следом. Скромно паля из автомата, бежит Аурон. Позади него падают сбитые вейеры и вертолёты.
В небе, воздушные суда обеих держав, ведут прицельный огонь по Фалькону. Кругом летят щепки, бушует пламя, взрываются снаряды. Клауд Страйф, обнявшись с Купаром, причитают под фальшбортом.
Клауд Страйф: Матерь божья! Если выживу, клянусь поставить на Фалькон самую лучшую броню и вооружение! И задавлю, кто пикнет против!
Вспышка, за штурвалом – ПРРРаВо рУлЯ! ЛеВо рУлЯ!!! ТРРи РуМбА нА ЗаПаД!!! ЛеВыМ гАлСоМ, сПрАвОгО бОрррТа, ОГОНЬ, ПЛИ!!!!
Купар: Купо. Это каюк, купо.
На земле на Дага наступает велинтанский взводный мудрейшина.
Мудрейшина: Рядовой эльф, Даг!!! Почему до сих пор здесь?
Dag: ЭЛЬФ??? – с ужасом ощупывая уши – Я не эльф!
Мудрейшина: Позже разберёмся! Почему не в атаке на боевом листе?
Dag: Я с него упал.
Мудрейшина: Упал, отжался и снова в бой!
Dag: Я семнадцать раз упал.
Мудрейшина: Где твой эспер?
Голос: Слышь, приятель, я у тебя пока перекантуюсь, чтоб не спалиться.
Dag: О, БОЖЕ, НЕТ!!! Яду мне, яду!!!
Dmitri: А я то, почему эльф??? Почему я то, эльф???
Мудрейшина: Где твой эспер?
На свет, с криком, появляется младший Аурон.
Dmitri: КАКОЙ КОШМАР???
Dag: Так, оставить «яду».
Dmitri: Ты здесь откуда???
undead Auron: Я твой эспер.
Dmitri: Сгинь, нечистая!
undead Auron, исчезает и из подпространства раздаётся его крик – А-А-А-А!!! Выпустите меня! Здесь темно и страшно!
Мудрейшина: Вообще-то в голове у эльфов должно быть светло и уютно.
Голос: Слышь, приятель. Лучше выпусти парня. С непривычки у него может крыша поехать. Тебе нужен чокнутый эспер?
Dmitri: Мне никакой не нужен! Жил я без эспера!
Трясёт головой и из неё вываливается младший Аурон.
undead Auron: Вы не представляете чего я там навидался!
Dmitri:Не выдавай. Не позорь меня.
Даг усердно трясёт головой.
Голос: Не тряси чердаком. У меня слабый вестибулярный аппарат. Тебе же хуже будет.
Dag: За, что мне это, за что?
Рядом с ними в землю вонзается снаряд.
undead Auron: ПО КУСТАМ!!!
Мудрейшина: В лоб дам! ПО ЛИСТАМ!!!
Dag: Как ими управлять?
Мудрейшина: Инструкция…
Dmitri: Да нет тут никакого сиденья!!!
Мудрейшина: А. Вы уже знаете. Это шутка такая.
Dag: В чём шутка? Я опять упаду!
Мудрейшина: Настоящим эльфам, эспер помогает сохранять равновесие.
Голос: Так, на меня не смотреть.
Dmitri: А ненастоящим?
Мудрейшина: А ненастоящие пусть молятся!!! Но не приведи Ушедшие, если вы сейчас не ринетесь в бой!
undead Auron: Дмитрий, не урони меня!!!
Войска двух армий сталкиваются. Начинается битва. В грохоте взрывов не слышно ничего. В тучах пыли меркнет солнечный свет. Земля горит под ногами. Скрежет металла, крики, свист пуль, лязг гусениц, треск огня, топот тысяч ног. Обезумевшие РИшники, в неподдающейся описанию панике, проклинают день, когда начали игру.
Dangaard, прыгая в танке и стукаясь головой о крышку люка – Занимался же я разбором фанфиков.ов.ов! Чёрт меня дёрнул встрять в Хроники.и.и!!!
Azazello: Что я здесь делаю-ууу? У меня же сегодня выходно-о-оой!!!
Вердек: База, база. Приём. Мною подбито пять вейеров и шесть танков. Как слышно?
Кенниг: Да сбейте же вы, кто-нибудь, этого идиота! Армия редеет прямо на глазах!
Gialin: Девочки! В этот последний для нас день, осскильцы должны запомнить землян!!!
Sorceress: Получай, получай, гад!!! – стреляет молниями по Аурону.
vatori: Алёна, я хочу сказать тебе о самом важном.
Sorceress: Не время, сестрёнка, мы выберемся! Получай!
vatori: Да, но…
Sorceress: Скажешь мне это, когда мы будем дома!
vatori: ДА ТЫ ПО СВОИМ ЖЕ СТРЕЛЯЕШЬ!!!
Sorceress: Ой! Прости, Ауроня!
Аурон, распластавшись, лежит на земле лицом вниз. От него идёт дым и во все стороны летят искры.
Стах, повернувшись к осскильцам – Не подходи! Не подходи, я сказал!
Стреляет. Позади него слышатся взрывы. Солдаты, с криком «Ура», похлопывая Стаха по плечу, кидаются на поредевшую толпу магов.
ScorpiohX: Саня! Ты, там, ещё не упал?
Саня-сан: Держись, друг. Нам недолго осталось!
ScorpiohX: Жалко не узнаем, если умрёшь здесь, найдут ли тебя там?
Саня-сан: Главное, чтоб здесь нашли. И достойно похоронили.
Оба, взявшись за руки, мчатся на таран к осскильскому танку.
ScorpiohX: Когда я умру, я стану солнцем…
Саня-сан: Когда я умру, я стану ветром…
Вердек: Распелись, черти. Хорошо им. А мне эфир глушат.
Под ним, вопя, проносится лежа на боевом листе, схватившись за черенок, Даг, для верности закрывший глаза.
Dmitri: Младший, не души меня!!!
undead Auron: Я боюсь!!!
Dmitri: Ты должен мне помогать, а не мешать!
undead Auron: Ну извини! Хреновый из меня эспер!
Dmitri: Не то слово!
Клауд Страйф: Нет! Пустите меня я выпрыгну. Лучше сам! Всё равно упадём. А так меньше мучиться!
Вспышка: СпОкОйНо КоЗлОдОеВ!!! СяДеМ уСе!!!
Мчащийся танк Махайры, со свёрнутой башней, угрожающе щурится дулом, то туда, то сюда. Дангаард, сдуру оказавшийся рядом, не знает куда себя девать.
mahayra, трясясь на сиденье, как в лихорадке – Почему не я занимался разработкой осскильской техники.и.и!!! Откуда гусеницы.ы.ы??? Хочу танк на воздушной подушке.е.е!!!
Внезапно движение становится более чем плавным. Танк становится послушным, как овечка.
Dangaard, едущий сзади – Что за чёрт! Откуда воздушная подушка?
mahayra: Так. Што-то я прорубил ситацию. Ну-ка. Стакан рассола!
В руках у него появляется стакан. Махайра с наслаждением выпивает его.
mahayra: Ф-фууу. Похорошело. Теперь можно жить. К даргам подушку. Хочу гравитационный двигатель, интуитивный интерфейс управления и импульсную пушку на башню. А всем нашим связь на блокированной волне и наушники. Дагу две пары!
Dag: А-А-А-астанавите этооооо!!! – срывает наушники упавшие ему на голову и выбрасывает – Что этооо??
На него тут же падает вторая пара. Оттуда слышится голос Махайры.
mahayra: Раз, раз. Все меня слышат?
ScorpiohX, только что взявший на испуг второй осскильский танк - Ой! Кто это?
mahayra: Это Махайра. Приём! Всем нашим прекратить огонь!
Аурон, поднимаясь с земли – Не мог раньше сказать!
Sorceress: Я же извинилась!
mahayra: Слушаёте меня и я всех вас спасу.
undead Auron: Спаси сначала меня! От Дмитрия! Он меня скинуть хочет!
Dmitri: Не приведи господь вам такого эспера. Мучение!
mahayra: Да, дайте же вы сказать!
Вердек: Все слушаем Махайру! На!!! Получай, вражина!!!
Dag: Помогите! Меня только, что придурошный вертолёт подбил!!!
Вердек: Где он? Я его собью!!!
Azazello: А кто тебя собьет?
Dangaard: Щас. Подождите! Давно мечтал!
mahayra: Короче. Кому надо. Слушайте. Перенеся нас сюда, Дрепко не учёл одной, простой детали. И сами мы до неё не додумались. Мы создатели этого мира! И внутри него, мы можем делать, всё, что нам захочется! Здесь наши возможности не ограничены! Мы можем менять устройства, погоду, равновесие сил. Добавлять новые детали. Смотрите, что у меня есть!
Его танк взмывает над полем, вызывая замешательство обеих воюющих сторон.
Саня-сан: Ух ты! Я тоже такой хочу!
Он тут же оказывается в уютной кабине.
Саня-сан: Ура-а-а! А теперь спасть.
Устраивается, но тут в него попадает снаряд. Саню мотает по кабине. Лицом он разбивает панель управления.
Саня-сан: Равновесие!!! Атаковавший танк забросить в Федицию.
Один из танков подрывается и, камнем пущенным из пращи, уносится в голубое небо.
ScorpiohX: А я, а я хочу костюм, как у железного человека.
На поле боя начинается невообразимое.
Вердек: К лешему пропеллер! Подайте мне фотонные ускорители, несокрушимую броню и опохмелиться!
Sorceress: Розовый дисплей, пушистый коврик и цветочки по бокам.
vatori: Персональную платформу в стиле техно, блатные номера, кожаное кресло и апельсиновый коктейль.
Dag: Прежде всего удобное сиденье, навигационные полусферы, магический, непробиваемый щит вокруг, работающий только на выход, и Дангаарду рот скотчем заклеить.
Dangaard, в танке с тетрадкой – ММММ! Что это? – отрывает скотч – Пятнадцать плюс пять, минус шесть, помножить на косинус альфа. Двенадцать на ум пошло. Почему не работает? А! Плотность Данзарса больше земной. Тогда производная интеграла делим на, корень квадратный, функции, дробь константа. АААА!!! – рвёт листок в клочки – Чо я парюсь! Двигатель на гравитяге и непробиваемые экраны по периметру. А Дагу рот скотчем заклеить!
Вердек: А Кеннигу инструкцию под сиденье, с указанием куда ему следует идти.
Клауд Страйф: Ещё двадцать таких же Фальконов.
Корабль начинает множиться. На каждом оказывается по Клауду Страйфу, Вспышке и купару. Все клоны весело машут друг другу руками.
Клауд Страйф: Лишних убрать!
Лишённые управления Фальконы, как огромные бомбы начинают падать на поле битвы, вызывая разрушения и панику.
Клауд Страйф, глядя вниз – Ладно. Сойдёт и так.
Аурон: Аримия дроидов атакует с правого фланга!
Gialin: Вот так номер! Армия клонов атакует с левого фланга!
Ничего не происходит.
Gialin: Не поняла?
Sorceress: Ты не в игре. Поэтому Данзарс тебя не слушается.
Gialin: НИ ФИГА СЕБЕ ЗАЯВОЧКИ!!! Огребаю я, как все! А как до дела, так я не в игре?
undead Auron: Все эльфы осваивают «ураган листвы».
Эльфийское войско, как один, берутся лупить пятками по бронированным доспехам осскильцев. Через две минуты все начинают охать и хромать.
undead Auron: Пусть у всех ноги будут – сплошная кость.
Оханье сменяется отчаянным завыванием. Эльфы, попадав, с ужасом смотрят на свои костяные ноги.
undead Auron: Нет уж. Пусть всё будет как раньше.
Dag: На помощь эльфам приходят велинтанские корабли трёх стихий.
Пространство заполняют летящие по небу и плывущие по земле величественные, эльфийские корабли.
mahayra: На помощь Осскилю приходит норсетская бегемотница!
Земля начинает сотрясаться от поступи могучих животных. Осскильцы в ужасе разбегаются от такой помощи.
Dmitri: Ребята!
vatori: А вот вам! На вооружении Риганхейма появляется войско големов!
Поле заполняется сотнями глиняных созданий.
vatori: Умылись? – она создаёт голографический интерфейс, один на всех. Големы сплясав, для разминки, «яблочко», повторяя все движения Ватори, бросаются на врага.
Саня-сан: Антитехническое поле Риганхейма распространяется на весь Бадрос! И машины Осскиля глохнут!!!!
Машины не глохнут.
Аурон: Такие вопросы, родной – достояние комитета, а не одиночек.
Саня-сан: Чёрт!
ScorpiohX, выписывая в воздухе пируэты – маги получают способность самокопироваться. А чо? Клауду можно, а мне нет?
На поле становится тесновато.
Dmitri: Ребята…
Вердек: На выручку Осскилю является инопланетная цивилизация!
Небо над Бадросом заполняют летающие тарелки, ощетинившиеся всеми видами оружия. Нервы Осскильцев и Риганхеймцев начинают не выдерживать. Кто-то орёт, кто-то кончает жизнь самоубийством.
Azazello, глядя на тарелки – Так нечестно! Почему ему можно, а нам нет?
Dangaard: Кого вы слушаете? Это же Вердек! Он всегда правила нарушает! Убрать!
Тарелки лопаются, как мыльные пузыри.
Вердек: Ой. Увлёкся. Извините.
Dangaard: Велинтания посылает сюда летающие леса-острова. Вот. Это по правилам. Хоть посмотрю на них вживую.
Небо над полем битвы темнеет. Роняя огромные кусмени, над Бадросом зависает несколько гигантских островов, неизвестно с кем собравшихся воевать. И солдаты и маги не выдерживают. С криками они пытаются броситься наутёк. Но им мешают големы, дроиды, бегемоты. Завязывается неслабая куча мала. Становится непонятно, то ли бой ещё частично продолжается, то ли все, внезапно, начали играть в «царь горы». В небе кораблям становится не протолкнуться. Они прекращают стрелять, боясь выстрелами сбить пару десятков своих же судов. В небе образовывается чудовищная пробка.
Стах: А на помощь Осскилю приходят ещё и гномы!
Все: Стах! Молчи!
Но поздно. Земля разверзается и на переполненное поле, разрывая бурами грунт, выползают военные машины Кадогара. Всё движущееся застывает, не в силах пошевелиться. Как игрушки, плотно натолканные в одну коробку, солдаты целуются с бегемотами, дроиды обнимаются с магами, танки зажимаются кораблями. Вертолёты висят, запутавшись пропеллерами в корнях летающих лесов. Падающие сверху камни не достигают земли, бухаясь на головы, шлемы, палубы, башни.
Dmitri, прижатый задницей голема к гусенице танка – Доигрались, блин!
Бадрос начинает медленно погружаться под воду.
Кениг: Ахтунг! Ахтунг! Зачем мы завоёвываль эта страна! Яволь?
Клауд Страйф: Время, стоп! Убрать всё, что мы нагородили!
Всё движущееся на поле, кроме РИшников, замирает. Хатем раздаются глухие хлопки. Это исчезают гномские машины, бегемоты, дроиды, острова, корабли трёх стихий. Пространство освобождается от нагромождения лишних элементов. Лишённый поддержки Фалькон, с грохотом, падает вниз.
Клауд Страйф, выбираясь из-под обломков – Ну и плевать.
В полной тишине РИшники выбираются из танков, вертолётов, платформ и, кряхтя, сползаются в одну кучу.
Gialin: Так, господа Боги-Творцы-Создатели. Немедленно стройте портал домой. Или я вас всех предам анафеме. Вы у меня забудете про свой Олимп.
ScorpiohX: А мне даже начало нравиться. Правда, костюм маловат оказался.
Dangaard: И острова я поменьше представлял. А тут, я думал, весь Ош прилетел.
Внезапно рядом раскрывается портал и из него выходит Азардан. Вид у него обеспокоенный.
Азардан: Так, друзья – он оглядывает исковерканное, перепаханное поле с застывшими фигурами – Что вы тут делали?
Вердек: Тебе лучше не знать.
Азардан: Хорошо. Нам удалось застать Дрепко врасплох. И пока Рик, Мейер, Шоорг и остальные его удерживают, силами Эстампа, здесь, сейчас раскроется путь в ваш мир. Вам нужно поспешить. Дрепко ничего не сможет вам сделать, когда вы ок5ажетесь дома. Но до тех пор…
Вердек, обнимает его – Спасибо.
Азардан, расчувствовавшись – Не убивай меня в конце. Я хороший. Лучше пусть я мир захвачу. Ладно?
Вердек, утирая слезу – Ладно.
Dangaard: Ни хрена не ладно! Дома обсудим.
Раскрывается портал.
Азардан: Скорее!
Голос Рика: Шеф! Всё пропало! Клиент сбежал!
Голос Дрепко: Стоять! Никого не выпускать!
РИшники, давя друг друга, с криками и визгом, вываливаются в свой мир.
Азардан: Я передам от вас привет вашим персонажам!
Портал захлопывается.
РИшники медленно приходят в себя. Перед ними тот же, заваленный едой вестибюль института и, подавившийся колбасой, ректор. У стены валяется забытая бомба Дангаарда.
undead Auron: А, что это было? Нам это приснилось? Да?
Аурон: Эх, я автомат там потерял.
ScorpiohX: Мальчики, девочки, а фотоаппарат у кого-нибудь есть?
Клауд Страйф: У меня есть – продолжает сидеть.
Саня-сан: О! А вот и дрова от костра остались. Может не меня, так быка всё-таки зажарим?
Dmitri: С сегодняшнего дня, я больше не пью. Впрочем, меньше тоже.
Dangaard: Полагаю, что выскажу общее мнение, если скажу. Следующий новый год встречаем у Вердека.
Gialin: Тихо, тихо, тихо. Я это чуть пережила. …… А, ладно. Согласна!
Sorceress: Ватори! Ты чего амулеты-то с собой приволокла!
vatori: АААА!!! – начинает искриться – Да, что же это за напасть – Все РИшники разбегаются прочь – Да как же их отключать? Где тут инструкция???
Все: ПОД СИДЕНЬЕМ!!!

………………………………………………………………………………………………….

Всем, всем, всем!
Камни для совершения мести и выражения недовольства, выбирать очень тщательно. Рекомендуем обратиться в Софийский астрономический музей. Там содержатся наиболее ценные образцы.
Помидоры лучше закупать в Норсе. Близ Скьёбенруга, находится множество ферм, где выращивают этот восхитительный овощ. Местные фермеры с удовольствием продадут вам слегка подпорченный товар по сниженной цене.
А вот любителей пробросаться яйцами ждёт облом. До сих пор не выяснено, есть ли в Норсе куры. А пуляться другими яйцами, не престижно. А некоторыми ещё и неэтично.

На этом всё. Разрешите откланяться.

Надежда умирает... вместе с тем кто надеется.

Отлично, Вердек!!! С новыс годом всех, как это верно: Даг по последнего защищающий ящики с пивом, эх... Только я не "Чёрный ворон пою" а "Ой то не вечер.."" :smile:

Вердек @ 31 декабря 2008, 18:30

Dag: Так, оставить «яду».
Dmitri: Ты здесь откуда???
undead Auron: Я твой эспер.
Dmitri: Сгинь, нечистая!

Вот тут я чуть не помер :lol:

А что? Неуже6ли я так плохо боевые листы обрисовал? Как с них упасть то, там типа ..кабины есть...

Исправлено: Dag, 31 декабря 2008, 20:47

Feel the power of backstab<br> <br><br> .

Вердек, ГЕНИАЛЬНО, сорьте за капс)))))) Вот это действительно НОВЫЙ ГОД!!!)))))))) Со всеми вытекающими последствиями))))))
Встретить Аурона и Мейера... Второй моментально включит стопроцентный режим, чтоб открутить голову первому за всё, что тот с ним сделал)))))
Дааааа...)))) Следующий Новый Год, говорите, у Вердека отмечаем?...)))) НЮ-НЮ))))))))

Reality is sometimes stranger than fiction
Whatever happens in my dreams
And I know it can't be worse than this
So I prefer to sleep (с)Epica

1234567	ОСТАВИТЬ СООБЩЕНИЕ НОВАЯ ТЕМА НОВОЕ ГОЛОСОВАНИЕ