|
| |
Несколько анекдотов из моей коллекции:
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не затонул, стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
В магазин врывается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть на купальный костюм, который мне подойдёт.
Продавец:
- Я тоже.
- Назавтра ничего не планируйте. Будет фуршет.
- Но ведь фуршет сегодня!
- Вот я и говорю, назавтра ничего не планируйте.
Учительница:
- Вовочка, если бы тебе предложили мешок с умом и мешок с деньгами, что бы ты выбрал?
- С деньгами, конечно!
- А, вот, я бы с умом.
- Ну, это кому чего не хватает.
Мужик, после долгого спора с тёщей:
- Сынок, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Тот на котором «Момент» написано.
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, значит, так оно и есть.
Сейчас пора экзаменов. Не самое приятное время для большинства студентов. В эту тему хочу привести рассказ моего друга, как он однажды сдавал то ли дискретную, то ли высшую математику. Рассказ с его слов:
«Экзамен у нас принимал какой-то приезжий профессор, которого он видел первый и последний раз. Естественно все дико волнуются. Кто знает чего от него ждать. Профессор для начала сел. Обвёл всех устрашающим взглядом. Потом говорит:
- Господа у меня времени мало, поэтому сделаем следующим образом. Кто считает, что знает предмет на три, поднимите руки.
Один за другим, студенты начали робко поднимать конечности. На лицах – полнейшее отупение от непонимания происходящего. Я, набравшись наглости, сижу. Профф говорит:
- Все троечники подойдите сюда с зачётками.
Берёт зачётки и ставит всем тройки. Те, кто остался сидеть – ахнули, прокляв свою нерешительность. Троечники со слезами счастья на глазах выходят из кабинета. Профессор, выдержав жуткую паузу, говорит:
- Ну, а кто знает предмет на четыре? Поднимите-ка руки.
Ещё несколько студентов, выпучив глаза и опасаясь худшего, подняли руки. Я, проклиная собственную наглость, сижу.
Профессор позывает к себе всех смельчаков и ставит им всем в зачётки четвёрки. Шатаясь и поддерживая друг друга, четверочники вышли из класса. Многие из них в тот день, уверовали в бога. В кабинете остались трое. Я, ещё один парень и девчонка в полуобморочном состоянии. Лично я, в тот момент, был в таком состоянии, что не сразу заметил, как грызу проклятую зачётку. Четвёрка мне казалась царицей оценок.
Профессор, видимо насладившись нашим ужасом, говорит:
- Значит здесь остались те, кто считает себя отличником?
Однокурсник, на соседней парте, уныло посмотрел на меня, прощаясь. Девчонка, зачем-то, взялась расчесывать волосы. Я заподозрил, что она уже готова на всё.
Профф задумчиво продолжает:
- Ну, ведь, три человека из группы могут знать предмет на пять?... Могут. Идите сюда с зачётками.
И поставил всем трём пятёрки. Свои мысли и чувства в тот момент, я описывать не стану. Достаточно того, что над его головой мне почудился нимб.
Когда мы так быстро вышли из кабинета, четвёрочники подозрительно спросили, что случилось. Когда мы объяснили ситуацию, те, кто поверил в бога, тут же от него отреклись. Остальные вспомнили все самые плохие слова, какие только знали. И придумали кучу новых..
Надо ли говорить, что было с троечниками.»
Может это профессор еще, где надумает так экзамен принимать. Я вас предупредил – сидите до последнего.
Ещё пара анекдотов втему:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором можно пользоваться?
- Можно.
- А транспортиром?
- И транспортиром можно. Записывайте тему - «История России XVII век».
- В чём разница между лекцией и зкзаменом?
- на лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше и не слыхивали. А на экзамене преподаватель и студент, как бы меняются местами.Надежда умирает... вместе с тем кто надеется. |
|
