|
 | Морроувинд по.... ох какому кругу... |
 | своим сайтом |
|
| |
Шизик&Злыдень present!!!!
Final Fantasy VII и философский булыжник
Родимые автора: Feit&Aerith=)
Фэндом: Финалка и Штопор
Эсли вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?
Используються заклинания из Тани Гроттер и Рубак.
Действующие лица:
Ученики:
Зефирот (5 курс Слизерин) - староста
Винсент (1 курс Слизерин) - школбник
Юффи (1 курс Слизерин) - школбница
Клауд (1 курс Грифиндор) - школбник
Рино (1 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (1 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (1 курс Когтевран) - школбник
Тифа (1 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (4 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Квася Безфамильный(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).
Другие:
Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)
Пролог
Настали смутные времена. Лорд Воль-де-Куцька и его Кушатели Смерти терроризировали мир. Они уничтожали обычников и полукровок. Те фентезяни, кто не покорился им были уничтожены. Так бы случилось со всеми, если бы не...
***
Волдик пинком распахнул дверь. И увидел маленького, семилетнего мальчика с громадными голубыми глазищами и растрепанной белокурой шевелюрой. Ребенок доверчиво улыбнулся и помахал ему рукой. Сердце Темного Лорда наполнилось любовью и нежностью. Но перед белобрысой мечтой возникла маленькая блондинка со скалкой наперевес. Волчица вышла защишать свое потомство. Волдик, впервые встретил такой отпор и испугался оружия женского возмездия. Он выскочил во двор и понесся по трассе, где был сбит громадным автобусом под названием "Гробовщик" и припиской маркером - "Ночной"!
Мальчик, лет одиннадцати, с длинными белыми волосами, сполз по стенке громко хохоча:
- Клаааауд! Зачем.... ты ему улыб....нулся?! Кто... теперь будет... грешную... душу.... с асфальта сошкрябы....вать?..Гы-гы!
***
- Ещчо один сам..бийца! - заявил обкуренный водитель "Гробовщика"
- Поразводил-лось тут пнимаешь! - заявил сидящий рядом учитель из Хогги, покрепче прижал к себе свое копье и затянулся...
НоЦ первая
Четыре года спустя
Клауд проснулся от надрывно-радостного вопля из кухни. Там всю ночь напролет сидела его мать, Женова, ожидая почту. Долждалась! В три часа ночи!
- КЛАУД! ТЕБЯ ПРИНЯЛИ!
- Куда?
- В ШКОЛУ!
- Какую?
- МАГИЧЕСКУЮ!
- Зачем?
- УЧИТЬСЯ!
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Зефа упал с кровати тихо похрюкивая от смеха.
Утро первое
Читательное
Утром Клауд дорвался-таки до ненависного письма:
..."... Школа Чародейства и Волшебства
"Хогги"
Директор Дуб
СЭР Клауд!
МЫ рады проинформировать ВАС, что ВАМ предоставлен преказ про место в Хогги. ОЗНАКОМТЕСЬ со всеми списками приложенными к сему письму.
Занятия начинаються первого сентября.
Искренне ВАША
Проф МакГоннагалка
Зам. Дыр. Школб..."...
Клауд поковырялся в конверте и отобрал свой список у Зефы:
..."... Форма: три простых рабочих мантий (черных) ..."...
- Х-ха!
..."...Одна простая остроконечная шляпа (черная)..."...
- Ха-ха-ха!
..."...Одна пара защитных перчаток..."...
"Латных, что ли?" - подумал Клауд и почесал затылок, запутавшись пальцами в волосах.
..."...Один зимний плащ..."...
"Полно!" - пальцы были выпутанны ценой выдраной пряди.
..."...Книги..."...
"Тра-ля-ля..."
..."...Так же ВЫ должны иметь: один котел. Оловянный. Размер номер 2,5. Один комплект стеклянных флаконов. Один телескоп. Одни медные весы... и ВАШЕГО любимца..."...
Клауд посмотрел на горланещего под потолком похабные частушки маминого дракончика кислотно-розового цвета.
Часть пЭрвОУ
"Косоглазый переулок"
Припахав Зефу к малому Женова отправила их за покупками.
И вот они прибыли.
- Запоминай малой, форму в школе можно не носить, никто ниче не скажет. Разве что Снёг придерёться. Кровати там никудышние, поэтому лучше купить палатку сразу. Или две. Для друзей. Кормят хорошо. Три раза в день. Директора не бойся, ну поймает, ну напичкает лимонными дольками, ничего страшного, те полезней будет. А вот Ходжо опасайся. Попадешь не на его факультет - мордовать будет, хоть убей. Остальные преподы нормальные, за исключением МакГик, но ты скоро все сам поймешь. А теперь пошли в ООЗ!
- Куда?
- В ЗООмагазин!
- Зачем?!
- За любимцем! Ты что, плохо письмо прочитал?!
- Э-Э-Э...
- Я его тоже не читал...
***
И вот.. ООЗ встретил их радушно. Диким мяуканьем, лаем, кваканьем, шипеньем и бульканьем.
- Эй, лохматый! Купи кирпичь!
Клауд удивленно уставился на произнесшую это жабу, а потом - на кокетливо подмигнувший кирпичь...
- Чего встал? Иди выбирай! - Зефа подтолкнул застывшего брата.
- Купи кирпичь, косматый! - это уже Зефе.
Увы, но кирпичем Клауд не прельстился. Застыл он перед клеткой с черным, переливающемся на сонце карликовым дракончиком.
- Купи меня! Я хороший! Мне тут уже ****!!!! ****!!!
- Явно, тяга к драконам это семейное. - Зефа нагло подкрался сзади.
- НЕ ПУГАЙ ТАК!
- Чего застыл? Бери свою чешуйчатую тварюшку! Тебе еще мантию на прием шить!
***
Оставив Клауда и нареченного Вольтом дракона в швейной, Зефа отправился в книжный.
Пока с вертящегося Клауда снимали мерки, Вольт ехидно коментировал ситуацию изредко вставляя цензурные слова. И вот, когда обмерянный Клауд смог плюхнуться в кресло, отдохнуть ему не дали. К нему прицепился блэдный-блэдный-аж сыний мальчик с угольно-черными волосами и алыми глазами, одетый в бандану сползающую на глаза (красную), половую тряпочку (красную), гордо именнуемую плащом и латную перчатку (позолоченную) на правой руке.
- Привет! Тоже в Хогги?
- Ага.
- Отец покупает мне учебники. Потом потащу его посмотреть на гоночные скейты. Не могу понять, почему первокурсникам нельзя их иметь. Думаю батя уже купил мне его. А потом я притащу его в школу. А у тебя есть собственный скейт?
- Не-а.
- А в Квиддич играешь?
- Не-а.
- А я играю! Отец говорит, что будет преступлением, если меня не возьмут в сборную факультета! Ты уже знаешь на какой тебя впихнут?
- Не-а.
- Ну, вообщет никто заранее не знает, но я знаю, что буду в Слизерине. Вся моя семья там была. А представь, если определят в Пуффендуй? Тогда я сразу уйду из школы, а ты?
- Не-а. - кажется Клауда заело... Или он задремал... За очками (темными!) не видно...
- О! Ты посмотри на этого! Гот! Фэ!
- Так.. Так.. Так... Винсент Валентайн! Сокращенно Веня Вий! Надеюсь, тебе повезет и ты попадешь не на мой факультет! Тебе больше подойдет Пуффендуй!
Вольт согласно на***кал. А точнее - очень нецензурно выругался.
Глаза Вени полезли на лоб.
- Пошли Клауд, заберем твою несчастную мантию... И не разговаривай со всякими незнакомыми трупами! Мало чего от них подхватить можно!
- Не-а...
-???
Капелька...
Часть втОрОУ
"Платформа 13 бубликков"
- А теперь Клауд, внимательно вникай. Дважды повторять не буду. Обрати внимание на эту стену.
- Тебе надо ее снести?
- Нет, тебе надо ее протаранить!
- Зачем?!
- Чтобы попасть на нашу, магическую, платформу 13 бубликков!
- Может бубликов?
- Нет! Бубликков!
- Тогда ты первый!
- Размечтался!
После легкого подзатыльника Клауд мухой влетел в стену и попал на платформу 13 Бубликков. За ним объявился Зефа со своим чемоданом и вечно вылизующей своего хозяина белой драконихой Цербер. В отличие от нее Вольт обвился вокруг шеи хозяина, превратившись в причудливый шипастый ошейник, с удивленно выпученными глазами.
- Клауд ты **** ** ***** ** ***** *** ***** стену снес!!
- Дурак, она иллюзорная!
- Ты тоже дурак, но мне **** *** * **** нравишся!
- Пасибо на ЦЕНЗУРНОМ слове!
Часть ДрЭдЫй
"Хогвартс-чесалка"
Клауд с трудом занял свободное купе.
- Так, Клауд! Сиди, охраняй драк-кон-на! - Зефа с трудом оторвал от себя любвеобильную Цербер - я типа староста, мне бродить положенно. Вот свинство!
И вот... Клауд остался наедине с двумя говорливыми драконами, когда к нему в купе вломился мальчик с огненно-(нет! язык не повернется сказать - рыжими!)алыми волосами, растрепанными спереди и захваченными в хвост спереди. Его темные очки едва не падали со лба на нос,а крыса на плече тихо икала...
- Привет! Тут не занято?
- Да вроде бы нет... А ты того, заклинание окраски перепутал, или что-то не того съел?
- Да не... Родители в детстве пошутили... А с твоими что?
- Да так... Расчески бояться!
- Я Рино! А тебя как звать?
- Клауд!
- ***** *** * **** *** * *** ** ** *, а я Вольт!
- Ухты! А я таких слов не знаю!
Дракон гордо вскинул головку.
- А второй тоже твой?
- Цербер? Не, она моего брата.
- Такое имя для девочки?
- Он хотел мальчика... А крысюка звать как?
- Все называют Коростой, а я просто - Хмырь!!! Не знаю, почему мне его впихнули... По-приколу, наверное... Ничего кроме самогона не пьет!
Проехала изрядно опустевшая тележка со сладостями:
- Хотите перекусить?
- Мда... Кажеться Зефа поймал ее первый...
- Всего и понемножку!
***
Клауд пристально расматривал только что надкушенную лимонную дольку. На вкус она была как курица.
- Ты не пугайся! Это лимонные дольки Берти Боттс! Их наш директор придумал! Только их и ест! И все с различными вкусами! Вон он кстати, на карточке под жабой!
- Какой?
- Шоколадной!
Клауд с интересом взял в руки упаковку со сладостью, как она квакнула и заявила:
- Купи Дуба!
- А не кирпичь?
- Дык! Кирпичь уже купили!
- Ребята! А вы уже переоднлись в мантию? - в проеме возникла невысокая русоволосая девушка с голубыми глазами в чудной мантии. - Кстати, а вы тут ежика не видели?
- С кирпичем?
- Знач не видели. Кстати - я Айрис!
- Рино!
- Клауд.. - он с удивлением посмотрел как в Рино ЛЕЗЕТ.
- Я ***** ** **** *** Вольт! - 8)
- Не выражайся при девушке! - Цербер (на правах старшей) выписала Вольту подзатыльник.
- **** *** * ***!
Вольт был приятно удивлен познаниями девушки.
- Посидишь с нами? Ежик не убежит пока кирпич не продаст!
- Переодевайтесь, маньяки! - за Айрис мягко хлопнула дверь.
Рино запихнул в рот еще одну печенюшку и по пояс скрылся в чемодане в поисках мантии.
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Распредел... Или Безпределение?"
Хогги-чесалка резко стормознул.
- *********************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водитель удивленно уставился на распластавшегося по лобовому стеклу карликово дракона, а потом и на дырки оставленные чешуйчатым.
- Извините дядя! Это моё! - Клауд отодрал Вольта от стекла и вышел к остальным. Остальными оказались Рино и Айрис - новые друзья.
Они, втроем, шагнули наружу, чтобы с разгону вмазаться в черную (в темноте) и косматую ТУШУ.
- Дети! Вы не ушиблись?
- Да нет, дяденька...
- А вы в детстве растишку жрали?
- Да не, морковку! Кстати! Я ваш лестничий - ХагрЭд!
- Беру на заметку! Морковку не жрать! - Рино задумчиво повторил это три раза. Чтобы запомнить.
- Почему? Морковка очень питательная! - Клауд не понял, почему она не нравиться Рино.
- Ты что, кролик?! - с неприкрываемым ужасом в голосе Рино уставился на Клауда.
- Да не... Вегетарианец...
- Точно кролик...
Айрис, знавшая в зоологие побольше парней, тихо захихикала и потащила Клауда к припаркованым и очень дырявым лодкам.
- Первокурсники! Помните! Садитесь по трое! Один гребет, двое выплескивают воду!
***
И вот прибыли они в холл и начала выслушивать нудную нотацию пожилой женщины в очках.
-... СЭР Рино! Вы не могли бы заправить ВАШУ рубашку?
- А нафига? - Рино удивленно повернулся к Клауду, дожевывая печенюшку.
Клауд, явно хотел что-то сказать, но во время заметил УЖАС в глазах друга.
- К.к.к.к.к.к... - вид того, что ровные зубы Клауда превращаються в длинные и острые иглы, образующие многорядовый ХЫЩНЫЙ компостер-убийцу поверг его в ступор и вызвал приступ заикания...
- Это от нервов... Извини... - Клауд зажал себе рот обеими руками, надеясь, что никто больше этого не заметил.
- Н.н.н.н.н.н.н.н.н?
- Угу...
- В.в.в.в.в.в.в.в.в.в.ЭК!
- КАВАЙ!!!!
Клауд прикусил себе язык от удивления.
- ЛЕДИ Айрис! Потише выражайтесь! Дети! Стройтесь в шеренгу!!! И всей шарой за МНОЙ!
Профессор МакГонагаллка подогнала табун первокурсников к учительскому столу.
- Дети! Повернитесь к профам ВАШИМ задом!
Проф Крыса выпер табуретку и положил на нее бейсбольную кепку.
Кепка шевельнулась, затем в ней появилась дыра-рот и она запела:
Я очень красива на вид,
Но строго меня не судите,
Ведь адвоката умнее вам не найти,
Что вы там не говорите.
Шапки, цилиндры и котелки
Некрасивей меня, спору нет,
Но будь они умнее меня,
Они бы съели меня на объед.
Все помыслы ваши я вижу насквозь,
Не скрыть от меня ничего.
Наденьте меня, и я вам сообщу,
С кем учиться вам суждено.
Быть может, вас ждет Гриффиндор, славный тем,
Что учятся там наглецы.
Сердца их упрямства, ехидства полны,
К тому ж экстрималы они.
А может быть, Пуффендуй ваша судьба,
Там, где никто не боиться труда,
Где преданы все, и верны,
И наркоманы они.
А если с мозгами не в порядке у вас,
И в психушку вас тянет давно,
Есть юмор и силы гранит грызть наук,
То путь ваш - за стол Когтевран.
Быть может, что в Слизерине вам суждено,
Найти своих лучших друзей,
Там хитрецы к своей цели идут,
Никаких не стесняясь путей.
Не бойтесь меня, надевайте смелей,
И вашу судьбу предскажу я верней,
Чем сделает это другой.
Да я горжусь собой!
***
- Мальчик! Сними защиту! - кепка недовольно распутывалась из белого чокобятника.
- Какую?
- От телепатии!
- В смысле?
- Не коси под Гаури! Снимай защиту пока на Слизерин не отправился!
- К Ходжо? Только не в Слизерин! Только не в Слизерин!
- А... Влип очкарик?
- Я очки не ношу! - Клауд искренне возмутился.
- А темные на воротнике? Раз носишь, знач - очкарик! Так в Слизерин?
- А ты выпутаться хочешь?
- Вымогатель!!! Ладно.... Только ты об этом еще пожалеешь... - кепка вдохнула побольше воздуха и:
- ГРИФФИНДОР!!!
***
И вот кепка распределила учеников...
И начался УЖИН...
- РИНО!!!
- АЙРИС!!!
- Это моя половина стола!!!
- Чтоооооооо?!
- ДА!
- Тебе нельзя! Потолстеешь!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!
***
После того, как Гриффиндорский стол стал идеально чистым (без скатерти, тарелок и одной ножки (Рино долго удивлялся способности Клауда сточить кусок древесины и спокойно его переварить)), перед первоклашками возник староста и капитан команды по Квиддичу - Вуди Вудпекер.
- Дети! Проследуйте за мной в гостинную!
Друзья удивленно переглянулись и потопали за двухметровым старостой.
Лестницы в Хогги были разными: винтовые, каменные, веревочные, миниатюрные, невидимые, гладкие, горки, отсутствующие, канаты, лифты обычные, лифты стеклянные, лифты железо-бетонные, лифты исчезающие, порталы, батуты, воздушные шарики, скалолазный набор, лыжи... Портреты, гобелены, двери, рыцарские доспехи, Пииивзь, окна, дыры, мышино-крысино-монстринные норки, чулан со Штопором - это составляло основное количество обстановки. Так же имелось освещение. Но пробки постоянно вылетали, а свечи тухли. Хорошо, что с водой проблем не было - только горячая иногда вырубалась... Отопленние в комнатах было магическое, но за него надо было платить. Иногда оплата опаздывала и его ненадолго отключали. До весны... И вот они дошли. Входом в гостинную служил портрет с чем-то большим, розовым и в бантиках.
- Малые, запомните, пароль - здохнус алкоголис!
Короста, то есь - Хмырь, пьяно и возмущенно запикал:
- **************************!!!!! **** *****!!!!!!!
Портрет залихватски гикнул и посвинулся. Пред взорами ребят предстала Гостинная. Большая, ярко-алая, в золотое сердечко и льва. На самой дальней стене - громадный камин, сквозь который спокойно пройдет отряд ДСМ (Дедов Сумо Морозов). На остальных же - громадные окна и разные постеры с надписями. Мягкие кресла, диваны и столики. Пеньки, стволы и деревья. И две винтовые лестницы (любой фильм ужаса с заброшенными домами о таких мечтает) с табличами: М и Ж. Рисуночки прилагающиеся к табличкам закрыты черными квадратиками и надписью "А ВАМ уже есть 18?".
- Как видите: ведьмы - направо, вампиры - налево...
- Но мы не вампиры!
- В детстве мы всеееее вампиры... Спокойной ночи! Пусть вас покусают комары! - Вуди развернулся и исчез в стене...
НоЦ вторая
Строительно-обживаемая
Спальня мальчиков представляла собой пятиугольное помещение с одним окно и тремя дверьми. Одна дверь являлась входом (он же выход), вторая была в ванную комнату, а третья была продолбленна с женского крыла и оттудова же и запералась. К окну прилагался громадный подоконник, на котором спокойно могли загорать трое фентезян. Мебель была не богатой: три каменных кровати с пологами (пологов было 2...), два стола, шкаф одежно\книжный, громадная люстра (радиус 2 метра) с десятью лампочками (больша чась уже давно перегорела...), большой и очень мягкий ковер и магическая батарея вмонтированная в стену под окном. Недолго думая ребята забаррикадировали продолбленную дверцу шкафом и вытряхнули содержимое рюкзаков на пол. Получился немалый венегрет из еды, вещей, техники, книг и канцелярии с ДРУГИМ.
- Рино... Ты умеешь палатки ставить?
- Нет...
- И я нет... А надо...
- Ниче... Придумаем...
***
Осмотрев намертво закрепленную над кроватью палатку Клауд пошел проведывать Рино. Палатка того была кривая, косая, шатающаяся на сквозняке, но стоящая намертво.
- Знаешь, Клауд, я тут лучше спать не буду... Вдруг обвалиться...
- Зато есть где припасы хранить...
- Ага. Только придется пятое измерение делать...
- А готовить на камине...
На том и порешили. Обставив кое-как и кое-что они завалились СПАТЬ. Рино развалился на каменной постели, как на перине. Клауд свернулся клубочком на подушке под кроватью, в своей палатке.
Утро первое
Дикое
Весь Хогги проснулся от громыхающего колокола. Рино свалился с кровати. Клауд стукнулся головой об кровать. Зефа запутался в гамаке. Дуб подавился лимонной долькой. МакГик свалилась с крыши (опять в виде кошки на крыше вопила). Стеблька сорвала не тот мухоморчик. Снёг пролил себе на голову средство для облысения. ХагрЭд запутался в собственной шерсти. Веня стукнулся об крышку гроба. Гойля стукнулся об днище гроба Вени. Крэбя только с него свалился. Юффи включила ядерную установку. Баррет растрелял пулеметом потолок и второкурсников над ним. Тифа с будуна стала Барсуком. Шера потерялась в простыне. Проф Бинся испугался до инфаркта. Крыса свалился с табуретки. Квася стал заикой. А довольная Айрис слезла со школьной колокольни.
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Зеленое Варенье"
Загнав всех учеников в пыточную (по ошибке её именуют классом Варенья) Снёг первым делом закрыл все окна и шторы. После чего толконул речь, которая , в основном, состояла из того, что Ходжо просто ангел, а дети - идиоты и бездари. После речи он уселся за свою дыбу, достал журнал и начал знакомство...
- Айрис-с-с-с-с... - проф поднял голову, вспомнил, что было вчера за Гриффиндорским столом и опустил голову обратно.... - Баррет! Я не думаю, что из вас-с-с-с хоть что-нибудь та получитьс-с-с-ся!
Баррет глубоко покраснел и спрятал руки за спину.
- Винс-с-с-сент! Запомните - ваш отец вам не поможет. У него прос-с-с-сто не найдетс-с-с-ся с-с-с-столько денег. - Ходжо задумчиво посмотрел на следующее имя. - Значит брат Зефирота... Клауд, запомни, то, что твой брат учитьс-с-с-ся на моем факультете тебя не с-с-с-спас-с-с-сет...
- У тебя есть брат? - Айрис развернулась на 180 градусов.
- Он учиться на Слизерине? - Рино только на 90.
- Потом!
- Рино! Вход с-с-с-с продуктами запрещен!!!
Рино от возмущения урогил печенюшку в котел Вени.
- Тифа. Ваша мини юбка меня не проймет! О... Юффи! Вы принес-с-с-сли нам подопытного кролика?
Юффи покрепче прижала к груди свое животное.
Ходжо встал и подошел к доске, накарябав на ней что-то вроде "Постейшие Зелья для Постели" и "Долго и Щасливо", повернулся к классу демонстрируя высокую колбочку с розовой жидкостью.
- Это зелья, я дес-с-с-ять лет называл "Долго и Щас-с-с-с-сливо". Как вы думаете, как оно называетьс-с-с-ся теперь?
Класс дружно переглянулся.
- А точно также! Теперь, с-с-с-слушайте, я дважды повторять не буду! Рас-с-с-столочь 200 грамм клубники в с-с-с-ступке. 200! Не больше и не меньше!!! Добавить 100 грамм белой глины и пару кус-с-с-сочков лягушиной икры, по вкус-с-с-су. Варить не меньше половины час-с-с-а. Рино! Знаете как готовить зелье?
- Ну надо взять...
- Не правильно!
- Надо растолочь...
- Не правильно!
- Да не знаю я!
- Правильно! Минус-с-с дес-с-с-ять баллов Гриффиндору! А теперь прис-с-с-ступайте! У вас 25 минут!
- Но зелье...
- Минус-с-с-с пять очков Когтеврану! Я с-с-с-казал - прис-с-с-тупайте!!!
***
Во время готовки зелья Снёг расхаживал по классу жутко нудя и критикируя любое действие. Уже у многих учеников появилось желание опрокинуть на него котел...
- Вс-с-с-се! Время вышло! - проф взял в руки журнал - Айрис-с-с, какого у вас-с-с цвета зелье?
- Розовое, с-с-с-сыкалка...
- Хм... С-с-с-сойдет. Плюс-с-с пять очков Гриффиндору... Тифа?
- Зеленое...
- Ладно... Один балл Пуффендую... Винс-с-с-сент?
- Черное?!
- Плохо. Минус-с-с дес-с-сять баллов С-с-с-слизерину! Класс-с-с-с-с! Ложис-с-с-сь!!!
Уроки Зеленого Варенья были перенесены в другое помещение...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Урок полетов"
Обгоревшие и измазанные сажей первокурсники обедали. Обед был простой, нехитрый, человек на сто... Царский...
- Клауд! Ты что жуешь?!
Клауд поперхнулся и покосился на надгрызенную им тарелку:
- Э....... Ничего особенного...
- Ниф... Кролик всеядный!
И вот! Долгожданная почта прибыла!
- *******************************!!!!!! Бульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбуль!!!!
Вольт приземлился прямо в кувшин с томатным соком.
- Веня! Хочешь кровушки?
Слизеринец посмотрел на бурлящий в кувшине сок, с торчащим из него чорным хвостом и окорочками (драконьими) и стал цветом с герб факультета...
- Веня! Ты чего?
Клауд хмыкнул, отобрал у Айрис кувшин, вытянул оттуда Вольта, забрал у него письмо и положил дракона на место.
- Буууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Эт-то что за покемон? - Рино уставился на мокрую, в красных потеках бумажку извлеченную из конверта.
- Письмо. От мамы. - Клауд порылся в портфеле, достал тетрадку по Варенью и ручку, и занялся дишифровкой чернильных пятен...
- Ухты! Моя бабушка прислала мне йо-йо-напоминалку!!! - Баррет весело скакал за Пуффендуйсим столом.
- А чего он такой красный?
- Да я что-то забыл... А вот что - я не помню...
***
- ЛЕДИ и СЭРЫ! Так, как НАША училка полётов заболела переломом СВОЕЙ челюсти и вывихом ПЯТОГО сустава ТРЕТЬЕЙ ноги, заменять у ВАС буду Я!
Школбники горесно вздохнули и посмотрели на выданные им дивные досточки.
- Не удивляйтесь! ЭТО скейтборды магические! Они ЛЕТАЮТ! Поэтому у них НЕТ колес. А теперь ДЕТИ! Заставте ВАШ скейт МЫСЛЕННО взлететь!
Скейт Клауда сразу оторвался от травы и завис в воздухе.
Рино же получил своим скейтом по печенюшке и жестоко на него обиделся.
Айрис спалила свой после второго файерболла и теперь "смущенно" колупала ножкой пепел.
Веня только орал благим матом на рычащую деревяшку.
Скейт Баррета завязался морским бантиком, а Тифин стал чемоданом...
***
- Да ДЕТИ... Вы ДАЕТЕ... А теперь, когда ВЫ управились с заданием, оседлайте ВАШИ средства передвижения!
- В смысле?
- Ну... Запрыгните на НИХ... СЭР Баррет! Я не ДАВАЛА разрешения взетать!
- *******!!! - Баррет, лежащий пластом на хрупкой деревяшке взетал все выше и выше и выше... Пока не шмякнулся...
МакГик осмотрела упавшего:
- М-дя... Сломанно запястье... СЭР Баррет! Идите за мной в бОльницу! А ВЫ, остальные, не СМЕЙТЕ даже подходить к скейтам!
***
Когда проф и раненный ушли, Веня поднял что-то из травы:
- Х-ха! Этот растяпа потерял своё йо-йо!
- Веня! Полож на место!
- Да... Положу я его куда-нибудь повыше... - Веня взлетел на своем скейте и подлетел к дереву - Например сюда! Или ты отбереш его у меня, Клауд?
- Можно я его файерболлом собью?
- Ты что! Дерево испортиш! - Тифа испуганно подпрыгнула.
Но Клауд уже взлетел, став со скейтом одним целым.
- Лови, львенок недоделаный! - Веня размахнулся и швырнул йо-йо в район бОльницы.
- Айрис! Фас! - Клауд ломанулся за напоминальником, задев при этом Веня.
- ФАЙЕРБОЛЛ!
Увы, но Веня уже шмякнулся на землю.
Клауд вытянулся стрелой, сцапал крохотный шарик перед самым окном бОльницы (и квадратными ( явно не от природы) глазами МакГик), моментально развернулся на 180 градусов и мухой полетел обратно. Увы, умения красиво приземляться в крови не наблюдалось, и поэтому Клауд пролетел еще метрика два, после резкой остановки скейта.
И вот, школбник вылез из глубокой борозды, проделанной им во время посадки.
- СЭР Клауд! Пройдемте со МНОЙ!
"Неужели я не здал тетрадь с домашкой?!" - Клауд покорно поплелся за своим деканом.
***
- СЭР Крыса! Можно одолжить у ВАС Вуди?
- Конецно-конецно... - крысиные усы Крысы смешно зашевелились.
- Да, проф МакГонагаллка? - да! Это был уже знакомый Клауду староста!
- Вудпекер! Я нашла ВАМ Ласточку!
- Вы это серьезно проф?
- АБСОЛЮТНО!
- Он приземляеться как пнутый гоблин, зато порхает как птица!
На гоблина Клауд решительно обиделся.
- Если вы так говорите... Надо бы раздобыть для него приличный скейт! И отучить так приземляться...
- М... Я подберу ему что-то вроде "Нивы 0002", или "Грязномета 007"!
НоЦ вторая
Про зверей и печенюшек...
Клауд проснулся от громкого шороха... А точнее шума... А точнее грохота... А еще точнее - громкого вопля... Он, стукнувшись затылком об днище кровати, открыл вход в палатку:
- Рино! Что случилось?!
- Печенюшки кончилиииииииись!!!!!
- Гр... Мука-вода-яйца-сахар есть? Завтра тебе приготовлю!
- Я сейчас хочууууууууууууууууууууууууу.... Стоп. А ты готовить умеешь? - глаза Рино алчно засветились в темноте.
- А до завтра никак?
- Сечас пошли!!! На кухню!!! Я кушать хочу!!!!
- Ррррррррр.... - Клауд выполз из-под кровати, запутался в проводке и выпутался из палатки... - Пошли уже!
Но на выходе из гостинной они встретили Айрис...
- Что?! Нарушать правила?! БЕЗ МЕНЯ?!
- Да тише ты..
***
Выйдя из кухни с изрядным пополнением (у Рино печенюшки, у Айрис палка колбасы, а у Клауда - капустная кочерыжка) они наткнулись на... Миссис Кай... А там, где находился(ась, ось) это(т, та)
кот(шка, шко) всегда находился Руд Филчуга. Ребята быстро это просекли и ломанулись в Запретный корридор.
Они с ужасом прижались к двери, смотря на скользящий сквозь щель луч света...
- Куд-куда они кделись? Куд-кудах! Миссис Кудах-Кай! Ты видел(о,а)?
Шаркающей походкой опасность удалилась...
- Слава богу! Ушел! - Айрис вновь вцепилась в колбасу...
- А где мы? - Рино все это время не прекращал грызть печенюшку...
- М... Кажется Запретный Корридор... - увы, своим провиантом Клауд заткнул предполагаемого стукача...
- Грррррр...
- Рино, это у тебя в животе урчит?
- Не-а...
- Ой, какая лапочка!!!
- Айрис!!! - Клауд перехватил ломанувшуюся девушку в талии - Это же церебер!!!
- Что? Дракониха твоего брата?
- Да не... Кстати, его зовут - Зефа!
Из темноты показались три хЫщные собачьи морды...
- Да тут их три...
- Дурак! Он один! Трёхголовый!
- Что, дракон? А!!!! Он съел мою печенюшку!!! Спасите!!!!!
- Так, пока Рино вымирающее животное не съел, - Клауд глубокомысленно чихнул - ТИКАЕМ!!!
И в обществе цербера, остался(ась, ось) только Миссис Кай, жующая кочерыжку...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Тренировка"
Погода была ужасная. Лил ливень, луги и дорожки затопило, и весь Хогги с прилегающей территорией смахивал на болото. Жители Хогги завтракали. Рино наспор объедал Пуффендуйский стол... Айрис собирала ставки, сколько еще в него ВЛЕЗЕТ... Клауд партизански подгрызал ножку Слизеринского стола, а Зефа прикрывал младшего. И вот... В столовку влетел плоский и широкий, отчаянно матерящейся сверток с крылышками. Он вытворял немыслеммые зигзаги и фигуры, пока не врезался в торт на Слизеринском столе... Зефа, облизав со свертка крем, передал Клауду посылку. Так материться мог только припакованный к посылке Вольт... Клауд развернул сверток и...
- *********************************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Вольт радостно забрался хозяину на плече рассматривая новенький скейтборт, самой новейшей марки - "Нива 0002"...
Веня вырвал у Клауда сверток:
- Это скейт! Первокурсникам нельзя иметь собственные скейты! Теперь тебе точно влетит!!!
- Отвянь труп, мне разрешили!
- Рассказывай сказки! Староста!!! У Клауда скейт!!!
- Ну да... Проф МакГик еще вчера зачислила его в сборную факультета - Зефа "ласково" улыбнулся Вене. - Имеются возражения? Кстати Клауд, а какая модель?
- Клауд! Вот ты где! - сие оказался капитан команды. Вуди Вудпекер. - А я тебя искал! Пошли, у нас скоро тренировка!
- Вэк?! Сегодня?! Ты в окно смотрел?! Погоду видели?! Я туда не пойду!!!!
Но Зефа (ПРЕДАТЕЛЬ!!!!) и Вуди подхватили Клауда под локти, и вынесли его на поле... "Нива" полетела сама...
***
Клауд тихо мок под дождем, пока Вуди с трудом тащил футляр с мячами...
- Сегодня я объясню тебе правила игры, а завтра ты будешь тренироваться со всей командой! Слушай же, отрок! В каждой команде по семь иггроков...
- Иггроков?!
- Не перебивай! Семь иггроков! Трое из них - Орлы. Они таскают ТС и пытаются закинуть его в сачек соперника.
- ТС?
- Это сокращенно от... Потом расскажу! Это один из мячей! Так... Двое - Аисты... Нет, детей они не приносят! Они отгоняют от иггроков Вылупков! Это тоже мяч такой. Еще есть вратари. Они у нас Дятлы. Не дают закинуть ТС в свой сачок. А ты у нас... Так, мелкий, шустрый, глазастый... Ласточка! Бывают, конечно тяжеленные, или очкарики, их тогда называют Боингами и Совами соответственно... Ласточки должны ловить самый главный мяч в игре. А точнее - Вэкка. Ласточка, при ловле Вэкка оканчивает игру. А теперь про мячи. Вот это, - Вуди вытащил громадный шипастый шар на цепи, весом около тонны... - ТС. Полностью - **** ** ****** **** ** ****** *** ******** ТЯЖЕЛЫЙ СКОТИНА!!!!! Его вес - 78 кг и о нём заботяться Орлы, а Дятлы не допускают к своим воротам. Знакомся, это - теперь у Клауда перед носом оказался черный мяч с круглыми, до педела выпученными глазами. Клауд шарахнулся в сторону, споткнулся об "Ниву" и свалился в глубокую лужу. - Вылупок! Всего их двое и они мешаю иггрокам. Мешают по разному. В основном они таранят, или выдергивают из-под тебя скейт. Но иногда, как вцепяться - мяч показал два громадных клыка, - переломом не обойдешся! Переодически они начинают снимать ботинки. Иногда иггроки остаються совсем голыми... Дабы избегнуть стриптиза на поле и существуют Аисты. Вот этим - Вуди показал Клауду теннисную ракетку, - они их отгоняют...
При виде ракетки Вылупок противно заверещал и Клауд снова потонул в луже...
- Но ты - Ласточка. Твоя задача - Вэкк. - теперь в руке Вуда появился маленький, с грецкий орех, золотой шар в темных очках и с подранными крылышками, - За него дают 300 очков, когда за гол в сачок - только 10. Осторожно, об него можно легко порезаться. К тому же, когда его ловят, он кусаеться, царапаеться и громко материться, подзывая Вылупков. И только когда его словят игра кончиться. Бывало, улетит скотина куда-то, и длиться игра до трёх лет...
***
Рино подавился печенюшкой и с ужасом уставился на НЕЧТО. НЕЧТО было мокрым и очень грязным...
- Уйди нежить!!! Я тебя не боюсь!!!
- Ага... А чего под кровать забился? - спросило НЕЧТО знакомым хриплым голосом.
- А... А это чтоб печенюшку не отобрал!!!
- Так я тебе и поверил...
- Клаааауд... Это ты?
- Нет. Твоя совесть!
- Да не... Моя совесть почище будет... И уж тем более по суше!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Ы - как много смысла в этом звуке..."
И вот он, День Рождения Вени - Хеллоувин... И вот он - Праздничный Ужин... Все веселяться, жруть, едой кидаются... А в это время, два домовых эльфа...
- Ты представляешь!!!! Нет, ты представляешь...
- Что?!
- Они едят!
- ДА?!
- Чес слово! Они ЭТО едят!!!
- ВАУ!!!!
Но что-то помешало идиллии... Ведь в Столовку ворвался Квася Безфамильный с самым, что ни есть ужасным выражением лица...
- Т.т.т.т.т.т.т.т.т.т.... Т....т.т.т..т.т.т.т.... В..в.в.в.в... Ы!!!!!! - и упал проф в обморок...
- Троль?!
- АААААААААААА!!!!!
- КАВАЙ!!!!!!!!!!!!!
- ННЁ!!!!!
- Тролль в подземельях?!
- СПАСИТЕ!!!!!!
- ПОМОГИТЕ!!!!
- БОЮСЬ!!!!!
- НАСИЛУЮТ!!!!!
Дуб встал...
- ТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИХ.... - рот старого директора намертво закупорил кекс...
- Ай!!! Я ноготь сломала!!! - Айрис резко сорвалась с места, оставив рогатку на скамейке, и помчалась в туалет - подпиливать остальные...
- АЙРИС!!! Вернись!!!! Я все прощу!!!
- Там же тролль! Мы обязаны его спасти!!!
***
Тролль подозрительно напоминал Гаури... (см. Рубаки)... Рино и Клауд добежали к туалету, когда...
- ТРОЛЛЬ-САН!!!! НЕ ИДИ ТУДА!!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!
...обугленная туша выпала из туалета...
- Я его предупреждал...
- Что тут... - МакГик, Квася и Ходжо затормозили перед мальчишками...
- Профессор! Там.. Мы пытались.. Но.. но.. Было уже поздно!!! Мы ничего не смогли сделать!!!!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Квиддич"
В начале ноября погода испортилась еще больше... Мало того, что шел дождь, выл пронизывающий ветер, молнии ежесекундно рассекали вечную полутьму, а гром ревел непереставая... Так еще и температура упала до -30, стеной повалил снёг ( не Ходжо), начал валить крупный град... Вдобавок у МакГик (уважаемого кошки-оборотня) начался март... Теперь она (наверное до августа) по ночам благим, кошачьим матом.. И именно в такой день проходил первый матч по Квиддичу между Гриффиндором и Слизерином...
Команды вышли на поле. Проффесор полетов поздравила иггроков с новым матчем и заставила Вуди пожать горрилоподобному капитану Слизеринцев лапу... И матч начался... 14 персов взлетело в потоки снёга и дождя...
- ГОЛ! Гриффиндор открывает счет!!! .... - дальнейшие слова слились в сплошное бла-бла-бла...
Клауд сосредоточенно витал над полем пытаясь хоть что-то разглядеть сквозь толщу атмосферных осадков. Пару раз на него наткнулись Вылупки и иггроки, но они были скоро отправленны гулять видоизмененным оскалом.. И вот она! Долгожданная золотая вспышка среди иггроков цвета снёга, снёга цвета грязной лужи, грязных луж цвета неба, неба цвета иггроков... Клауд помчался на Вэкка, когда в него врезалась горри... капитан Слизерина... Увы, Клауд не выдержал соприкосновенния со сто киллограмовой ТУШЕЙ и кубарем (весьма крепко вцепившись в скейт) полетел в сторону.
- Итак! После очевиднго, намеренного и потому нечестного и отвратительного нарушения...
- СЭР Джордан!
- Я хотел сказать, после этого явного и омерзительного, запрещенного прийома...
- СЭР Джордан! Я ВАС предупреждаю!!!
- Хорошо-хорошо! Итак СухарикИ Флинт, капитан сборной Слизерина, едва не убил своей ТУШЕЙ Ласточку Гриффиндора - Клауда...
Со скейтом что-то было не так... Он дергался, кружил, вырывался, и всячески пытался скинуть своего наездника... В какой-то момент Клауд успел заметить надвигающуюся из пелены зелено-серебрянную Трибуну Слизерина, что-то шепчущего Снёга и маленький золотой шарик, перед тем, как на поном ходу протаранить Слизеринскую Трибуну...
***
Клауд с трудом выплыл из громадной, заледеневшей ЛУЖИ и выплюнул на грязное месиво изрядно пожеванного Вэкка. Клауд осмотрелся. Слизеринская Трибуна опасно накренилась, а после - мэдленно свалилась в ЛУЖУ, вновь обрызгав Клауда водой... Как материлась Трибуна... Как матерились Слизеринцы... О, как материлс-с-с-с-с-с-ся С-с-с-с-снёг, все это время пытающийся помочь своей команде, путем обезвреживания Клауда.
"...Хорошо, что Зефа на Трибуне Старост..."
Обледеневшая "Нива" покорно опустилась на снёг. Клауд сцапал слабо трепыхающегося Вэкка и победно поднял его над головой...
-ДА! КЛАУД СЛОВИЛ ЕГО!!! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!!!!
НоЦ третья
Очень страшная
Хмырь резался в Контру... Э... Короста резалась в Контр Страйк... Посасывая самогон и громко матерясь:
- Да что ты!! Мочи его!!! Да куда!!! УРОД!!!! Да! Да! НЕТ!!!! Вот... ********************!!!!!!
- Рино! Сколько раз тебе говорить - не пускай свою крысу за мой камп! - сказал Клауд запихивая Коросту в клетку и выкидывая самогон в окно, чем и вызвал новую порцию пищания.
- Да он сам!!! - Рино набросил на клетку мокрую мантию. Из клетки раздался громкий храп. Для Хмыря настала ночь.
- За отопление заплатил?
- Ага... А ты воды принес?
- Выжимай... - Клауд с трудом переоделся в сухую одежду.
- Кстати... Это ты несчастного Вэкка так пожевал?
- Э... Нет! Это там... В луже... Дрянь какая-то завелась!
- Да ладно тебе, тут все свои... Думаешь не видел?
- Ладно-ладно... Я. Случайно.
- Х-ха! И в Слизеринскю Трибуну тоже случайно?
- А это все "Нива"! Взбесилась! А что Снёг там шептал? Молился?
- Да не... Тебя заколдовывал... Ну, по крайней мере так староста сказал...
- А какой?
- Слизеринский...
- На Гриффиндорской Трибуне?
- Угу. странный какой-то... Весь в цепях.. Коже... Таких, кажеться, готами называют...
- Зеффффффа...
- Ты с ним знаком?
- Ага! Живем в соседних комнатах!
- Ты живешь в комуналке?! Со Слизеринцем?!
- Нет! В доме! Он мой брат!
- А?!.. А... А-а...
- Челюсть подними! Печенюшка щас вывалиться!
- Ага! - Рино зажал рот руками, - А почему на Слизерине?
- Спроси, лучше, почему я на Гриффиндоре!
- Почемууу?
- Да так... Кепку терроризировал...
- Блин! Что с лампочками?!
- Мигают, заррразы!
Внезапно потух свет...
- Вот черт! Пробки на йух улетели!!!! - Рино поковырялся у себя под кроватью и вытащил свечу. - Чтоб тебя! Еще одна протухла!
Мы вам говорили, что свечи постоянно тухли... Уточняем - они постоянно протухали... А пробки вылетали на юг, север, восток, запад, йух, к лешему, к Штопору...
- Запасной нет?
- Последняя!!!
- А запасных у вас нет? - невидимый собеседник отчетливо чихнул.
- Клауд!!! Я же сказал - последняя!!!
- Э... Рино... Я тут стою...
- А там кто?
- КАК КТО?!
Простуженная физиономия обитателя Чулана, школьной легенды\страшилки, а точнее - Гаррыка Штопора, высветилась в слабой подсветке садящегося мобильника...
- Ну чего уставились? - Гаррык возмущенно шморгнул носом и протянул ребятам две свежие свечи. - На, держите... А то тут по вечерам становиться опаааааааааааа!!!!
Чешуйчатая лапа схватила Штопора и утащила его в кромешную темноту...
- Вот, блин! Батарея села!!!
- Спички есть?
***
Рино и Клауд, сидя под толстым одеялом, пытались зажечь последнюю свечу в неверном свете затухающей лучины... Вне охранного круга слышались чьи-то шаги... Шорохи... Рычанье... Чавканье...
- Нет! Только не мои печенюшки!
- Рино! Стоять! Оно тебя специально выкуривает!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!
- Айрис?!?!
- Клауд! Стоять, потерянный!!!!
- Мальчики!!! Спасите!!! ПАУК!!!! - вышеупомянутая девушка умудрилась забится Клауду под рубашку и кинуть окола трёх-четырех файерболлов...
Вышеупомянутый паук испарился в вспышке огня...
- Бедняга...
- Кто открыл окно?
- Не я! Я только лаз вышибла!!!
- А кто открыл окно?...
- Ребята!!! - нечто ураганом вломилось к ним под одело - Вы бы знали как в Подземке страшно!!!!
- Зефа?!
- А ты сюда как попал?!
- Через окно... Блин! Лазают там всякие, пугают... Вот, - Зефа продемонстрировал припухший указательный палец, - Покусали!!! Нелюди!!!
Клауд, при виде крови, свел зрачки в кучку и торжественно свалился в обморок...
- МРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А!! МакГик пришла по наши туши!!!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Нобиль"
Ну и прошли Новогодние праздники... Настал март... Запели птицы, сбросили зимнюю шубку зверюшки, хрюшки, тварюшки и ХагрЭд, а МакГик завыла еще ожесточенней... Почтенный профессор Транс! Фиг! Ура! вела себя, как обычный мартовский кот, ищя жертву для насилия... Наши ребята откапали где-то в бардаке старую, помятую, подранную записку, в которой ХагрЭд, еще в сентябре, приглашал их к себе... Решив побольше узнать о дивной трехглавой собаке, они отправились к нему под покровом ночи... Вежливо постучав ногами в дверь ХагрЭдовой хижины, они увидели её заспанного хозяина...
- Айрис! Уже можно не стучать!
- А? Правда? Превэд мэдвэд!!!
Кости лестничего подозрительно захрустели...
- Ой... Деточка... Придушиш...
- Да ну вас, мэдвэд... - Айрис отпустила ХагрЭда, оставив утого на спине красочный плакатик - "Стринги форева!!!"...
- Мы так... В гости, - Рино прохрустел печенюшкой...
- Приглашение твое нашли...
- Так не ночью же! Запрешено!!!
- А где это написано?
- М... Вродь на доске объявлений что-то было...
- Вот именно! Я туда не допрыгиваю!
- Ну... Заходите, чтоли... А то увидит еще кто-то...
- Э? ХагрЭд! Ночью, а уж тем более яишницу, есть вредно!
- Чур тебя! Это же драконье!!!
- Яишницу? Из драконьего? Ну ты гурман... А мне можно?!
- Рино!!
- Что?! Я такого еще не пробывал!!!
- Мы вообще-то насчет цербера...
- Вы видели Пушка? - лесничий удивленно оглянулся.
- Его. Зовут. ПУШОК?!
- Ну не Колючка...
- ХагрЭд... А откуда ты его знаешь?
- Да я ж его вырастил! Такой славный песик! Ну вот, недавно Дуб попросил.. Философский булыжник посторожить... Я и согласился...
- Булыжник?
- Философский?
- Этот песик сожрал мою печенюшку!!!
- О.. - ХагрЭд быстро зажал себе рот. - Вы.. Это.. Ничего не слышали! Забудьте все, что я сказал!
- Ну уж нет! Колись! А то все волосы по одному повыдергиваю!
***
- Аааааайрииииис! Прекрати!! Он уже во всем сознался!
- Даже в том чего не совершал!
- Ну еще немного!! А!! Нет!!! Пусти!!! Полож на место!!!
- Вот туда я тебя и несу! - Клауд поудобней положил себе на плечо брыкающуюся девушку...
- Ом... А давайте мы сплавим этого дракона, а потом сопрем булыжник?!
- А нафига?
- По приколу!
- Ага! И закажем у него вечную жизнь, вечные деньги, и вечные печенюшки!
- Я согласен!!!
- Вообще-то третьим всегда идёт код на патроны...
- Нафига нам патроны? Вот печенюшка - вещь стоящая...
- Народ! Сначала еще сплавить надо...
- А кому его сплавить?
- Моему дяде!
- Рино?
- Твой дядя занимаеться драконами?
- Ну... Вообще-то да...
- Так-так-так... О ком это тут речь? Миссис МакГонагаллка! Вот они, нарушители!
- СЭР Рино и СЭР Клауд! Вы мальчишки, Я понимаю, но ВЫ, ЛЕДИ Айрис... Лучшая ученица!!!
- Они меня насильно потащили!!! Злыдни!!! Пысюкови!!!
- И.. СЭР Винсент! ВЫ тоже получите наказание!
- Но... Но..
- ВЫ тоже продите в НЕ положенное время!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Запретные Чигири"
Наказание было жестоким, но очень веселым. Ведь их, четверых, вместе с ХагрЭдом, отправляли в Запретные Чигири, искать единорога! Ночью! В темноте! Кавай!!! А смотреть на дрожащего от страха Веню - кавай вдвойне!
- Так... Это... Надо, типа, разделиться... - ХагрЭд неуверенно потоптался на развилке. - Айрис, ты пойдешь с Веней, а вы, пойдете вдвоем...
Клауд и Рино удивленно переглянулись:
- А ты?
- А я вас тут подожду... Вы если единорога найдете - пошлите Лайтинг в воздух, я к вам прибегу...
- Ну... Ладно...
***
Айрис и Веня шли по оленьей тропе, выслеживая капли серебристой крови, ловко лавируя меж ягодных кустов...
- Айрис! А эти ягоды есть можно? - Веня продемонстрировал ей горсть синих ягодок.
- Можно.
Неужинавший Веня запихнул себе в рот сразу четыре горсти...
- Только отравишся!
- Тьфу! Тьфу! Тьфайрис!!! Тьфу!!!
- Кто тут из нас "Тьфу"?!
***
- А кому грибы собираешь? - Рино дернул Клауда за свисающую с плеча сумку.
- Профу Снёгу!
- А вдруг отравленные?
- Что значит "вдруг"? - Клауд перелистнул еще одну страницу справочника и довольно отправил еще один гриб в сумку.
- Клауд! Смотри! Лошадка! - Рино подбежал к торчащему из кустов лошадиному заду, и дернул его за хвост. - Лошадка! Печенюшку будешь?!
Кентавр удивленно проглотил кусок сена и повернулся к нахалам передом.
- Это не лошадка... Клауд! Это не правильная лошадь!
- Кажись, это не лошадь...
- А что это?!
- Щас посотрю... - Клауд лихорадочно начал листать справочник - Сфинкс? Нэ... Свинкс? М... Гиппогриф? Фэ... Печатная Машинка?... Да не... Тут животные другие... Грифон? Змей Горынычь? Гарпия?... Да не... Они покрасивее будут... Может Чебурашка?
Рино заглянул другу через плечо:
- Да не... Чебурашка мохнатей...
- Дети... Вы чего... Я же кентавр...
- Кенгуру, кетчуп, кефир... А кентавров тут нету!!!
- Значит ты не существуешь! Изыди глюк!!!
Кентавр ошеломленно растворился в воздухе с открытым ртом...
- Ой! Клауд! Полянка!!!
- И, кажеться, наш единорог...
- Когда кажеться, надо трижды креститься через левое плечо!
***
Когда они выбрались из кустов шиповника, ребята узрели страшную картину... Некто выпивал кровь из упавшего на траву единорога... Серебрянная кровь растекалась вокруг...
- Это... Это же... Воль-де-Куцька!!! - дальше Рино не нашел слов...
Клауд молча упал в обморок...
- А? А... Кровь...
Нарушитель, почуяв слежку, резко сорвался с места и ломанулся через чигири... Там он споткнулся об корень и....
- УУУУУУУУУУААААААААААААААААЙЙЙЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ МЕНЯ!!!!!! Я НЕ СЛЫШУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
... попал в капкан...
***
- Ч-ч-ч-что это?! - завопил Веня находясь на верхушке дерева...
- Опасность! Оттуда! Погнали!!!!
- Но там же опасно!!!!
- Вот именно! Или ты боишся?
- Я? Я ничего не боюсь!
- Ого какая высота... Ладно, сиди! Я побежала! - Айрис скрылась за поворотом...
- ААА!!! Меня подождиииии!!!!
***
И раздался крик... И тучи в небо набежали... Сверкнула молния и раздался гром... Вороны с жутким капканьем вылетели из леса...
ХагрЭд вскинул голову... встал на ноги... отряхнул штаны... запихнул в рот остатки, с добрые два батона, бутерброда в рот... подхватил арбалет и поспешил на помощ... Герой недоделаный...
***
Убийца оглянулся назад и, увидев выбегающих из чигирей людей, помчался сквозь буреломы... Вместе с капканом...
- Ребята!!! Э... Что это было?! - ХагрЭд едва успел затормозить, дабы не приплющить свидетелей трагедии...
Утро... эээээээ.... ЗлЭдЮЭщОЮ...
В нашем мире много психов,
Каждый 5-й в мире псих,
Говори со мною тише,
Может я один...
ИЗ НИХ!!!!
А вообще-то злыдэнь пысюковый) |
|
Убило)))